Исцеление любовью. Отношения для жизни

Не осознав и не проработав причины нахождения в деструктивных отношениях, в большинстве случаев вы получите такого же партнера, а иногда и хуже. Ведь один раз вы уже не смогли распознать деструктивную личность. Без профессиональной помощи легко оказаться в ситуации, когда имена меняются, а история все та же. Кроме того, быстро вступая в новые отношения, вы не способны оценить новоиспеченного партнера, ведь сравниваете его с предыдущим. Именно поэтому перверзный нарцисс на фоне абьюзера может показаться душкой.

За поиском «обезболивающего» в виде другого мужчины стоит страх одиночества и гордыня. Страх заставляет перебегать из отношений в отношения, а гордыня — мстить, желая доказать бывшему свою ценность (особенно если он ушел к другой). В «Грехе прощения» я пишу: «Обезболивающее не лечит, оно только притупляет боль. А еще может привести к зависимости».

Даже если вы, пережив неудачные отношения, расстались легко, все равно нужно время, чтобы принять случившееся и восстановиться, осознать причины и последствия этого опыта, понять, что для вас важно и какие ценности ключевые. Только освободившись от боли прошлого, можно созидать счастливое будущее с новым партнером.

НАВЫК РАССТАВАНИЯ

Неумение расставаться — главная причина неудач в отношениях, укорененная в нашей ментальности. Проанализируем различия в воспитании, характерные для разных стран.

У нас любовь подразумевает страдания, Красавица должна расколдовать Чудовище, а чтобы переспать с мужчиной, женщина непременно должна выйти за него замуж. Задумайтесь над этим. С детства нам внушают, что хорошая девочка все терпит и всегда в отношениях.

В США я наблюдаю другую тенденцию (впрочем, как и в Европе): молодость дана для того, чтобы сделать максимально эффективный выбор, а красавица не должна никого спасать. Ведь спасать себя человек должен сам, а если не знает как, пусть ищет психолога.

Иными словами, роль женщины в отношениях не подразумевает спасительницу и великомученицу в одном лице. Из-за того что женщина не боится быть одна, а общество не оценивает и не клеймит ее как неудачницу по признаку наличия отношений, ты получаешь свободу выбора, которая в итоге определяет твое счастье.

Рассмотрим пример героини Моники из сериала «Друзья», отношения которой мы можем наблюдать в течение 10 лет. Да, она влюбляется и получает разнообразный опыт, но стоически следует своей мечте (созидательная семья) и прекращает отношения, когда ценности и цели не совпадают.

Вспомним прекрасного весельчака Бобби, полюбившегося друзьям. Монику смущает то, что он всегда навеселе. Ради отношений Бобби завязывает с выпивкой, и выясняется, что он ужасный зануда (показатель зависимости), общаться с которым героиня может только в алкогольном опьянении. Обратите внимание: она не ведет его на программу борьбы с зависимостями, не лечит своей любовью, не меняет себя. Понимая, что зависимость партнера делает ее жизнь хуже, она сразу же расстается с ним, несмотря на чувства. Моника никого не терапевтирует, не интересуется причинами, не пытается вылечить любовью и не дает 10 тысяч шансов. Она просто уходит.

Показательны и отношения с Ричардом Берком — офтальмологом и другом родителей. Мужчина, обладающий внешностью Джеймса Бонда и манерами джентльмена, несмотря на разницу в 21 год, быстро становится для нее номером один, потому что воплощает идеал Моники. Она влюблена, счастлива, мечтает о семье и детях. Он тоже влюблен и счастлив, но его идиллия — жизнь вдвоем, без детей. Разрыв с Ричардом героиня переживает очень тяжело, но желание иметь семью сильнее. Она отказывается от идеала во имя своих ценностей.

Что в итоге? Моника находит отношения, полностью соответствующие ее принципам, и обретает счастье рядом с Чендлером. Даже когда Берк возвращается и соглашается на рождение детей, она выбирает скромного Чендлера. И обретает счастье, потому что умеет делать выбор из любви, основанный на ценностях и целях, вместо того чтобы гнаться за идеалом.

Моника не пример самодостаточной личности. Она легко принимает свою неидеальность, признавая собственные странности, и в этом тоже заключена важная мысль. В западной культуре нормально быть собой. В нашей же внушают, что женщина должна быть идеальной принцессой, иначе не сможет завоевать сердце Чудовища. Нам постоянно твердят, что счастье — удел хороших девочек. На самом деле «идеальность» не гарантия счастливых отношений.

Разница между мной и Моникой в том, что долгие годы я строила отношения, делая выбор из страха. Моника же лишена их в силу своего мышления, определяемого не только воспитанием, но и свободой от социальных догм. Нас учат терпеть, а в Европе учат расставаться и находить партнера, который соответствует твоим ценностям и целям.