Юмор из INVICTORY

А тот, продолжая улыбаться, выдает мне:

- Да, я провозглашал, что у меня шестисотый в гараже...

приславший не подписался

Новая планета

Девятилетняя Лия приходит домой из Воскресной школы:

- Мама, мама, а мы сегодня небо рисовали!

- Ну, и что же ты нарисовала?

- Облака, солнышко и две планеты.

- Какие же планеты ты нарисовала? Разве ты знаешь планеты?

- Да! На одной я написала "Марс", а на другой - "Сникерс". Только вот не знаю, почему учительница очень долго смеялась и сказала, что картинку возьмет на выставку?..

прислала Зарема, г. Лабинск, Краснодарский край

Ответы

Лектор-христианин на лекции по профилактике абортов задает вопрос аудитории:

- С какого момента, по-вашему, начинается человеческая жизнь?

Ответы из зала:

- С момента рождения.

- Когда произошло слияния яйцеклетки и сперматозоида.

- КОГДА НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ!

прислала Татьяна Б., г. Минск

Одного брата спросили, верит ли он в силу молитвы. Он, гордо встав, сказал:

- Илия был человек, подобный нам, помолился молитвой "Отче наш", и не было дождя на земле три с половиной года!

прислал Андрей, г. Краснокаменск

И почему мы такие

Выездной семинар Царских Охотников для подростков (возраст 12-13 лет).

Серьезная обстановка. Тема: "Характер". Лидер семинара (25 лет) имел неосторожность сказать следующее:

- Мы с вами собрались не для того, чтобы выяснять, кто из нас умный, а кто глупец. Мы собрались для того, чтобы выяснить, ПОЧЕМУ мы такие...

прислал Константин Цыц, г. Калуга

Еще пару часов

Деревенька. Служение в субботу вечером перед Пасхой. Людей и гостей пришло гораздо больше, чем предполагали, а потому служение затянулось.

Оканчивая затянувшееся служение, брат за кафедрой говорит:

- Ну, все! Буду заканчивать служение, а то, еще пару часов, и Христос воскреснет!

прислал Влад, Беларусь

Так понятнее

Маленькая Варя (2 г. 8 мес.) учит с мамой первую молитву "Слава Тебе, Боже наш, Слава Тебе". После нескольких повторений, Варя берет карманный молитвослов и говорит:

- Мам, давай читать молитву "Слава, слава комару-победителю" (из "Мухи-Цокотухи").

прислала Элла, г. Мелитополь

Поторопилась

Диалог сестер накануне праздника Пасхи:

- Христос Воскрес, сестра!

- ?! Да вроде нет еще. Завтра...

приславший не подписался

- Как бы вести учет древесины, изымаемой из глаз братьев?

- Новое служение в церкви "учетчик древесины"!

приславший не подписался

После служения:

- Поскольку у пастора сегодня День рождения, дальше у нас по программе: чаепитие, общение и тортопреломление!:

прислала Элла, г. Мелитополь

В Библейской школе на занятиях преподаватели изрекали порой, следующее:

- Взошел, как солнце, а упал, как блин.

- У студента бывает два состояния: "хорошо" и "Аллилуйя"!

- Алло! Никому не спать! А то Иов приснится!

- И сказал Захария ангелу: "Как я узнаю? Ибо я стар, супер стар!

прислала Даша, г. Элиста

Брат во время проповеди:

- И не вышел больше Иоанн с этой воли на свободу...

приславший не подписался

Из проповеди:

- И упал Давид пред Господом на лице свое, подняв к верху руки и ноги...

прислал bobrovig, г. Мещовск

Мой шестилетний сын:

- Мама, я буду много читать Библию, и стану таким же христианином, как Бог!..

прислала Лариса

На молодежном служении:

- Мир уже не будет в ЗАВОДНЕНИИ, он будет предан на ЗАЖИГАНИЕ...

прислала Лариса

Что такое диалог двух агностиков?

- Диагностика!

прислал Андрей Эверт, г. Абиджан

- Вам в ад!

Он давай кричать:

- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..

Ему говорят:

- Подождите, мы должны выяснить...

Через час возвращаются и говорят:

- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

приславший не подписался

- Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.

- Ну, ты даешь! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.

- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде

прислала Ольга К., г. Киев

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!

Вторая:

- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

приславший не подписался

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

прислала Александра

Вот как бывает

На лестничной площадке жили две молодые семьи. В одной всегда было спокойно, а в другой - крики и ругань. Муж, уставший от всего этого, заинтересовался, почему у его соседа нет таких проблем? Однажды, он возвращался вместе с ним с работы. Дойдя до дверей, они попрощались, и за мирным соседом захлопнулась дверь. Но только это произошло, послышался какой-то грохот и плеск воды. Оказывается, жена в это время мыла полы и поставила таз с водой слишком близко к двери, в которую и вошел хозяин дома, опрокинув его. Еще не войдя в свою квартиру, мужчина приложил ухо к двери своего друга, и что же он услышал? Молодые наперебой начали извиняться: