Юмор как способ влияния

Мало иметь хороший ум, главное – хорошо его применять.

Р. Декарт

По одному из определений, остроумие – это умение находить сходство между несхожими вещами, то есть, следовательно, скрытое, изначально невидимое сходство. Кроме того, остроумие определяют как контраст представлений, умение находить смысл в бессмыслице, способность внезапно уяснять неочевидное и т. п.

Мы же сосредоточим внимание на том, что остроумный человек видит не только очевидное разрешение ситуации, но и другие. Это, по моему мнению, является главным признаком остроумия. Неожиданность финала вызывает смех. Именно по данному принципу, в частности, строятся все анекдоты. В смешном анекдоте последняя реплика (или действие) всегда из разряда неожиданного.

Указанное обстоятельство позволяет создать бесчисленное множество упражнений для тренировки остроумия. Возьмите текст любого хорошего анекдота, закройте, не читая, последнюю фразу и попытайтесь предугадать, чем закончилась эта история. Перечислите все возможные варианты. Не исключено, что вы придумаете еще более остроумный выход из заданной ситуации. Чтобы вам, читатель, не терять время на эту предварительную работу, не заниматься поиском анекдотов, мы подготовили такой тренировочный материал, воспользовавшись заготовками Ю. А. Полковникова (за которые благодарим его).

Прочтите описание ситуации. Придумайте и запишите все возможные варианты финала, по возможности неожиданные и смешные. Затем сравните ваши ответы с завершающей фразой, которую найдете в конце главы. У кого лучше? На роль экспертов можете пригласить близких, друзей, знакомых.

Предостережение: чтобы не искушать себя желанием подсмотреть ответ, рассматривайте ситуации не подряд, а выбирайте случайным образом.

Успеха вам и хорошего настроения!

Итак, включаем чувство юмора…

Задания

1. Антон приходит домой. Жена нежно целует его и говорит:

– Милый, я не хотела сообщать тебе раньше времени, но теперь уже могу сказать наверняка: скоро нас будет трое.

– О, чудесно! – радостно восклицает взволнованный Антон. – Но ты в этом уверена?

– Абсолютно, милый, так как… (ваш вариант ответа)

2. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, Конрад!…

3. – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как…

4. – Ты пойдешь завтра на похороны Янсона?

– С какой стати, ведь…

5. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених, – мы…

6. В отделение полиции звонит человек:

– Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!

– Пришлем. А вы сосед?

– …

7. Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку:

– Это не так!

– Почему же?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…

8. Молодой художник спрашивает известного критика:

– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?

– Техникой живописи вы овладели неплохо.

– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!

9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в домино.

– В домино?

– …

10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.

– Да у меня нет часов, а…

11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?

– Нет, но…

12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.

– Что вы делаете?

– Иду домой, мой дом…

13. – Куда ты спешишь, Патрик?

– На выставку.

– …

14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…

15. Официант объясняет клиенту:

– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…

16. Поздно вечером на темной лондонской улице:

– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!

– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.

– Я знаю, но…

17. Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.

– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.

– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.