Юмор в милицейском мундире (Веселые стражи порядка). Часть II

— Да ладно, хрен с ней, с этой шапкой. Сорвали и сорвали….

* * *

А вот истории, почерпнутые мной из Интернета:

Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера — блокнот и авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что случилось.

Сижу, слушаю. Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни кошелька нет, ни пенсии. И что самое интересное, дверь и окна целые, не взломанные.

Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали.», поэтому когда бабуся сказала: «Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу «врубился».

Потом до меня дошло. «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?»

Старушка повторяет: «То, что деньги украли — это понятно. Но как они за час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю. Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась — желтые стали.»

Не сразу, но до меня дошло. 70 лет — это не шутка! Объяснение дописывать не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой. Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.

Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но тот случай на меня здорово подействовал. Прав был Александр Сергеевич, когда написал «Не дай мне Бог сойти с ума/Уж лучше посох да сума».

(andy)

* * *

По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного — «Ну?????», пытаюсь коротко изложить: «Дык… Крышу ободрали».

После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает: «А кто твоя крыша?».

* * *

А теперь анекдоты. Надо сказать, что количество анекдотов о дежурной части уступает только связанным с гаишниками.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

— Это что у вас тут за хелуин в натуре?

— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Звонок в милицию:

— Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

— И как там наши?

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

— Но у них автоматы.

— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?

— Да.

— Вот видите, это наверно милиция.

— Но они что-то сгружают в подвал.

— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

— Но у них зеленые повязки на лбу.

— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

— Т34.

— Больше ничего не написано?

— Нет…

— Тогда сейчас выезжаем.

* * *

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

— Шапку сп***ли! Шапку сп***ли! Дежурный, удивленно:

— А чего ты так руки держишь?

— Ой, и арбузы сп***ли!

* * *

Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.

Для этого его нужно как следует обыскать: (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

* * *

И еще одна поучительная байка (от Артема): У меня отец — мент, простой постсовдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Ну, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь. В полпервого звонок и шутник:

— Привет! Дежурите?

— Да.

— А мы бухаем…

Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до 4 утра. Ну, тятя не потерялся, и через телефонку прознали они номер шутника…

Пятое января. Ночь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:

— Спите?

— Да?!

— А мы дежурим!!!