Юмористический сборник

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...

Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

* * *

Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют...

За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.

В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

* * *

Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...

Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене... Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно, с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».

Кидает книжку назад, пинает пьяного:

– Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

– Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

– Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

– Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

– Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

– Хобот показать?

* * *

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

– Лист.

– Хорошо.

– Бах.

– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

– Молчун Хуев.

– Ну, это вы, батенька, загнули.

– Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– «Четыре».

– А почему не «пять»?

– А у пятой горлышко отколото было.

* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».