Юмористический сборник

Эту историю рассказал мне один друг, известный любитель тяжелого рока. Как-то стоял он в полном одиночестве на остановке и ждал своего заветного автобуса, в ушах, естественно, наушники, в кармане – плеер. Музыка орет на полную катушку. Подходит к нему бабушка и что-то спрашивает. Решив, что она просит денег, студент отвечает: «У самого нету, студент я». Бабушка продолжает теребить его за рукав и что-то говорить. Он опять ей отвечает: « Нет денег, студент я, живу на одну стипендию». Пожилая леди не отстает. Тогда ему ничего не остается сделать, как выключить музыку и объясниться с бабушкой. В этот момент он понимает, что она всего лишь спрашивала: «Ходит ли здесь автобус?» Что подумала несчастная женщина, которая 20 минут пыталась добиться внятного ответа, одному Богу известно.

* * *

Идет экзамен. Предмет – математический анализ. Надо сказать, что профессор по матану всегда разрешал пользоваться тетрадками и различными подсказками. Рассуждая логически, он пришел к выводу, что тем, кто ничего не знает, шпаргалки не помогут. Так было и в этот раз. Один из студентов вытянул свой «счастливый» билет и удивительно быстро к нему подготовился. Все окружающие в полном изумлении: неужели он сумел все выучить? Кстати, вопрос у него был непростой – доказать некую теорему и два следствия из нее. Тем временем экзаменуемый садится к преподавателю и начинает бодро отвечать. Он формулирует теорему, доказывает ее, затем расправляется с первым следствием, тоже хорошо доказывает его. Наконец, читает формулировку второго следствия и еще раз переворачивает свой листочек. После этого момента и студент, и строгий профессор начинают громко смеяться. Студент получает свою двойку и, все еще смеясь, уходит из аудитории. Естественно, что все остальные живо интересуются тем, что произошло. Профессору приходится показать листочек, на котором с обратной стороны написано: « Доказательство второго следствия. Выполнить дома самостоятельно».

* * *

Экзамен по сестринскому делу у студенток педагогического училища. Они в случае необходимости – сестры запаса. Одной из студенток достается вопрос – рассказать о пневмотораксе. Для непросвещенных – это воздух в грудной клетке. Студентка очень нервничает, дергается и никак не может начать отвечать. Экзамен принимают два добродушных дядечки, которые всеми силами пытаются ее поддержать. Наконец, девушка успокаивается и говорит: «Пневмоторакс – это когда пуля попадает в плеву». Можно сказать, что первая половина экзамена была сорвана. Один из экзаменаторов пробормотал что-то вроде: «Ого, вот это снайпером нужно быть» и после этого не мог ничего сказать еще в течение 15 минут – смеялся.

* * *

Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

* * *

Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.

* * *