Юмористический сборник

«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».

* * *

«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».

* * *

«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».

* * *

«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».

* * *

«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»

* * *

«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».

* * *

«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».

* * *

«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще...»

* * *

«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».

* * *

«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».

* * *

«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».

* * *

«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».

* * *

«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».

* * *

«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».

* * *

«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».

* * *

Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».

* * *

Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».

* * *

Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».

* * *

«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.

* * *

Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».

* * *

Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».

* * *

Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».

* * *

Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».

* * *

Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».

* * *

Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».

* * *

Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.

* * *

«Продам немецкую лупу. Цветную».

* * *

«Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».

* * *

Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое...»

* * *

Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».

* * *

Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».

* * *

Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок... Кличка Мурка».

* * *

«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».

* * *

Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».

* * *

«Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».

* * *

«Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».

* * *

«Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».

* * *

«Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».

* * *

Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».

* * *

«Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».

* * *

«Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».

* * *

«Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.

* * *

«Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».

* * *

Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую “Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»

* * *