Юмористический сборник

ДЕВУШКА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ С ИНТЕРВАЛОМ В 1 МИНУТУ:

— САНЕК! ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР.

— ПОЛОЖИ ПЕЙДЖЕР В КАРМАН БРЮК.

— ТЕПЕРЬ ТЫ ГОТОВ ИДТИ СО МНОЙ В САУНУ? СЕРЕГА.

* * *

ОБИЖУСЬ И НЕ БУДУ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Будь дома 30 февраля в двадцать минут шестого, буду тебе звонить.

* * *

Санек! Мы зависаем у тебя. Приходи скорей пока совсем не зависли.

* * *

Виталик! Я нашла твои носки, они у Кати дома в кухне.

* * *

Саша! Сделай погромче музыку, а то скоро будет звонить твоя мама.

* * *

ВРЕМЯ ТАК ЖЕ ЖЕСТОКО К НАМ, КАК И МЫ К НЕМУ.

* * *

УВАЖАЕМАЯ ХОЗЯЙКА, Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕН И БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПОКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ СООБЩЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ НЕБРЕЖНО СО МНОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ, А Я ЛЮБЛЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

КТО СЪЕЛ ЯИЧНИЦУ ИЗ МОИХ ЯИЦ?

* * *

КОГДА БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ УНИТАЗ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ КУПИТЬ НАЧИНКУ ДЛЯ НЕГО, А ТО ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕЕ САМИМ.

* * *

ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА СПЕЛЫЙ ПОМИДОР – ТАКОЙ ЖЕ КРУГЛЫЙ, КРАСНЫЙ И С МЯКОТЬЮ ВНУТРИ.

* * *

САША! ПРИВЕЗЛИ ПИАНИНО, ПОДНИМАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ, ТАЩУ ЕГО САМА, УЖЕ НАХОЖУСЬ НА 6-М ЭТАЖЕ, ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ 9. ДАША.

* * *

ЛУЧШЕ НЕ ПРОБОВАТЬ, ЧЕМ ПОТОМ ЛЕЧИТЬСЯ.

* * *

— АРМЕН, ТЫ ПОЗВОНИШЬ ЖЕНЕ ИЛИ НЕТ?

— Я БЫ ПОЗВОНИЛ, НО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ ИЗ 17.

* * *

У МЕНЯ К ТЕБЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ И ВАЖНОЕ ПОРУЧЕНИЕ: КУПИ КАРТОШКИ. И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО, ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕГО.

* * *

НАТАША! КУПИ «КОСМОПОЛИТЕН» И ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БАБУШКА.

* * *

МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.

* * *

ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!

* * *

НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.

* * *

САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.

* * *

ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.

* * *

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

— РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.

— ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.

* * *

ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.

* * *

— ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?

— ДА.

— СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.

* * *

АБОНЕНТ:

— МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.

ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.

— АБОНЕНТ:

— НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.

* * *

ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.

* * *

ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.

* * *

НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.

* * *

ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.

* * *

ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»

* * *

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.

* * *

ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?

ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.

* * *

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО

ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.

* * *

ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.

* * *

НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.

* * *

МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.

* * *

МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.

* * *

ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.

* * *

ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?

* * *

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?

* * *

СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.

* * *

Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.

* * *

СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.

* * *

КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.

* * *

НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.

* * *

ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.

КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.

* * *

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?

НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.

А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?

* * *

ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.

* * *

ГДЕ ДЕНЬГИ?

ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ: