Юмористический сборник

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется.

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

— Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

— Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

— А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

— А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

— Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

— Какая это буква?

— У-у-у.

— А кто здесь нарисован?

— Ундюк.

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

Отец дочери:

— В наше время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил…

* * *

— Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

— Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.

— О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

— Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

— Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

— Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

— Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

Сын прибегает домой.

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

— Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:

— Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:

— Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

— А мне вчера папа член показал!!!

— Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

— Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

* * *

— Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

— Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.