Юмористический сборник

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:

— Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

— Кем работаете?

— Манекенщицей.

— Это как?

— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

— Кем работаете?

— Натурщицей.

— Это как?

— Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

— Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

— Кем работаете?

— Путаной.

— Это как?

— Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

— Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

Заключенного приводят в камеру.

— Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.

Завели во вторую:

— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

— Здесь останусь, – говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

— А вас то за что, дедушка?

— За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

— О, кто-то очень быстро едет!

— Какая скорость?

— Долларов двадцать.

* * *

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.

Выходит новый русский, и мент ему говорит:

— Предъявите права!

— Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

— Так это же не ваша машина!

— Вот доверенность.

— Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?

— Вот разрешение.

— Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

— А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?

— Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:

— Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?

— Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

* * *

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

— Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

— Земля пи…дой накроется!!

* * *

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

— Можно! Только глючить будет!!!

* * *

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

— Что общего у «Формулы-1» и секса?

— Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

— Что может быть вкуснее пачки конфет?!

— Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

— Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

— Вазелин…

* * *

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

— Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

* * *

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

— Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

— Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

Меты смотрят мультики.

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

— Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

— Нет. Я пробовал.

— А почему?

— Будут мешать советами.

* * *

Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:

— Сколько раз в жизни женщина краснеет?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.

* * *

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: