Юмористический сборник

Еще одна немного медицинская история. В поликлинику поступил комплект новых японских световодов, с помощью которых можно обследовать кишечник. Это предназначалось для тех, кто страдал язвенной болезнью. Надо сказать, что световодов было два: один – оральный, а другой – анальный. Разницы, в принципе, между ними не было никакой, за исключением места проникновения. Но из-за неумелого пользования оральный световод быстро поломался. Все бы ничего, да в поликлинику поступил пожилой полковник, осмотр которого должен был проводиться именно с помощью этого аппарата. Ну, бывает, просто кто-то из вышестоящих быстренько прослышал про такую новинку и немного подсуетился. В общем, что оставалось делать врачам? Анальный световод лежал неиспользованным, поэтому они решили предложить полковнику именного его, выдав за оригинал. Загвоздка была в том, что он был немного толще. Но и с этой проблемой вроде бы справились, надели какое-то кольцо. Однако обрадовались они рано. Когда начали саму процедуру, полковник не смог проглотить световод и нечаянно раскусил его на четыре части. А дальше начинается самое интересное – из фирмы был вызван представитель фирмы-производителя японец. И когда он увидел это безобразие, его узкие глаза буквально стали круглыми от удивления. Еще бы: четыре кусочка анального световода со следами зубов. Такого он еще не видел. Хотя в поликлинике японец тактично промолчал, обещав прислать новый аппарат, можно догадаться, что он рассказывал про Россию своим сослуживцам.

* * *

В маршрутку входят парень и девушка. Парень изрядно пьян, с трудом ворочает языком и плохо передвигается. Поэтому сказать «входят» – сказать слишком сильно. Девушка же вообще никакая. Огромными усилиями молодой человек вталкивает девушку в «ГАЗель». Долго-долго они пытаются усесться, и, наконец, у них это получается. Затем парень громко и практически внятно говорит: «Эх, Лелька.. Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно». Вся маршрутка реально легла от смеха.

* * *

Театральная история. В одном театре премьера пьесы Островского «Бесприданница». По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе. Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела. И вот день премьеры. Полный зрительный зал. В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка. Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается. Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу: «Так не доставайся же ты никому». В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстрела опять не слышно, потому что у реквизитора опять «левая» пуля. Тогда актер уже начинает импровизировать: « Так умри же ты, умри!» Но Лариса, не слыша звука выстрела, продолжает стоять на месте. Тогда в зале кто-то кричит, что такую только граната проймет, глушить ее надо. Естественно, что все вокруг начинают смеяться, в конечном итоге спектакль был сорван, всем вернули деньги. После этого позора всем окружающим попало от главного режиссера, который сначала напустился на реквизитора, но тот объяснил, что его вины в случившемся нет. Тогда бушующий главный начал орать на всех помощников, которые не догадались самостоятельно заменить звук выстрела. Ведь это было так просто: суфлеру можно было громко стукнуть по столу папкой с текстом, другому артисту – ударить чем-нибудь по стене, заведующему по свету – просто разбить лампочку. В общем, было много вариантов того, как надо было спасти премьеру. Лариса бы услышала любой громкий звук и упала бы, как по сценарию. Ладно, на следующий день происходит вторая попытка. В самый ответственный момент, когда Карандышев говорит: «Так не доставайся же ты никому», у реквизитора снова происходит осечка. Но буквально через несколько секунд за кулисами начинается страшный шум: суфлер бьет папкой по столу, заведующий по свету разбивает лампочку, а несколько актеров громко бьют ногами об стену. Однако все эти звуки очень мало похожи на выстрелы, и Лариса также продолжает стоять на месте. В этой трагической ситуации снова раздается голос в зрительном зале, который говорит: «Говорили же тебе вчера, гранатой надо такую дуру глушить!»

* * *