Из гусеницы — в бабочку, или Путь к себе (версия 2009)

Поэтому у меня возникает вопрос: «Вы хотите просто снизить чувство вины или убрать его вообще?» Снизить его можно на некоторое время, придумывая разные способы защиты, но на них будут придуманы какие-то другие способы обвинения, и поэтому вы это получите всё равно в полном объеме. В этом проявляется двойственность ума, два его фрагмента: один фрагмент говорит: «Я должен», другой говорит: «Я не должен». Это два противоположных полюса. Когда активизируется первый, происходит усиление чувства вины, когда активизируется другой: «Я никому ничего не должен», — чувство вины на время пропадает, но потом оно опять усиливается, когда вы возвращаетесь в первый фрагмент. «Как же так, я же должен всё-таки, а я ничего не сделал, да еще такие слова говорил, что же я наделал?»

Вообще это ужасно, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Это надо увидеть. И только тогда может произойти переход к чему-то, что не исходит из чувства необходимости.

Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди.

А как живете вы?

Общение: ложь вместо искренности

— У меня вчера как раз был такой случай. Родители приехали с дачи. Давно не виделись. Соскучились. Я с мамой разговариваю, и она постоянно спрашивает: «Ну, расскажи мне, что вы проходите на ваших занятиях». Я рассказываю, а она даже не понимает, о чём идет речь. При этом всё время попрекает: «К тебе приходят возвышенные мысли потому, что тебе не надо думать о насущном хлебе, а вот у меня было детство, когда не было даже что одеть и съесть, тебя бы в такую ситуацию». И так практически каждый день.

— Это и есть театр близких отношений.

— Она говорит: «Тебе там задурили голову». Я у нее спрашиваю: «А почему у тебя такое отношение к этому? Я тебя приглашаю — иди, послушай». На что она отвечает: «Я не пойду».

— Есть братья по родственным связям, есть братья по духу. Это совершенно разные вещи. Большая редкость, если это совпадает. Насколько я это представляю, возможность быть искренним до конца — это самая большая потребность в человеке.

Быть искренним. Без этого невозможно ничего, и это самое большое счастье. Но не все хотят этого. Для многих это очень большая опасность и очень большой страх, ведь тогда им придется столкнуться с самим собой.

Что значит иметь эту возможность? Это значит быть искренним с самим собой. Стать таким, кто может быть искренним перед самим собой, — это главное.

— У меня есть такой печальный опыт. Человек, который был близок мне по духу, очень близок, вдруг ушел. Не могу понять, почему это произошло?

— Был ли он близок по духу или как-то по-другому? Если он был близок по духу, то не может быть конфликтов, не может быть ухода, не может быть ничего такого.

— Возможно, это была близость не по духу, а как-то по-другому.

— Может быть близость по взглядам, по переживаниям событий, в которых вместе участвовали и так далее.

— Даже на таком уровне это может оказаться очень важным. За незнанием каких-то других переживаний, другого видения, это может казаться очень большим. Поэтому разрыв приводит к огромной травме.

— Я понимаю, что на безрыбье и рак — рыба. И очень сильно привыкаешь к этому. Но ведь это не то.