Из записок районного опера

У одной шаромыжницы в нашем жилмассиве снимали угол три шлюшки- «трассовщицы», вместо квартплаты — давали на хавала, изредка — и на р а с к у м а р к у… Потом у одного из клиентов решили эти халявы очистить карманы, а он — засёк… Со страху они и слиняли, бросив вещички на квартире у хозяйки… Та подождала несколько деньков, потом решила, что жиличек уже и след навеки простыл, на радостях начала распродавать на базарчике и искалывать их вещички. Но тут в её отсутствие они явились, долго звонили, стучали, потом взломали двери, забрали свои шмотки, а поскольку кое-чего там не хватало, то в качестве компенсации — прихватили чуток из имущества квартирной хозяйки. Та пришла — двери взломаны, единственного зимнего пальто — нет, набор вилок и ложек — как испарился, транзисторный приёмник — сгинул… Кошмар!.. И попёрлась в РОВД с заявою о наглой краже её вещичек. Дежурный оказался малоопытным, и её заявление зарегистрировал, а раз бумажка занесена в учёты и получила свой номер, то деваться некуда — надо расследовать… Сразу же подумали на пропавших «трассовщиц», и послали оперов на трассу… Легко отловили тех мандавошек, доставили в райотдел. Побеседовали с ними, надавали оплеух, настращали тюрягой (за мизерностью похищенного «зона» им не светила, максимум — пару лет «условно»… Но тюрьмой мы грозимся всегда и всем — для профилактики). Пальто они вернули, но ложки с вилками уже успели кому-то загнать, а приёмник — случайно разбили. «Сейчас ножкой стула вас поочередно в задницу оттрахаю»!» — то ли шутейно, то ли всерьёз посулил им наш старший опер, капитан Харитонов. Испугались они, одна и выложила: «Знаю, Волгу вы ищете… Могу на её адресок навести!..» А нам следак уж все яйца задёргал, — когда, дескать, скрывшуюся от правосудия гражданочку Волынову мне на подносике преподнесёте?!. Договорились с бабёнкой: (они нам — Волгу, мы всей троице — амнистию за текущее), посадили ей в отделовский «уазик», и через час к Волге на хазу нагрянули нежданные гости-опера… И всем стало хорошо: шалав — отпустили на все четыре (мы своё слово держим), шаромыге — вернули её дырявое пальто (посулили и всё остальное когда-нибудь вернуть — небось, до сих пор ждёт!), Волге же впаяли вполне заслуженный её зловредностью срок. Из заключения выйти ей уже не удалось — скопытилась от многочисленных болячек. Одним кровососущим паразитом на свете стало меньше.

Геббельс. Морда в буграх, противная, и привирать мастер — от того и прозвали. Была у него фирменная шуточка: придёт в гости к дружку лучшему, или к ближайшему родичу, — сидят, базарят, водку пьют, то, сё… После ухода гостя хозяин глянул случайно у буфет — а серебряные ложечки — тю-тю!.. Если сразу поднять шум, прижать его к стенке и потребовать вернуть унесённое — вернёт, объяснив с ухмылочкой: «Разыгрывал тебя… Шутил!.. Проверял твою бдительность…» А не заметишь сразу же, или просто не подумаешь на близкого человека, не заподозришь его в крысятничестве — так себе и оставит… Мол, «экзамен на бдительность не сдал — за это и наказан!»

Абсолютное большинство моих подопечных за всю свою жизнь не сделали ничего общественно-полезного. О нём этого не скажешь — в 11-летнем возрасте он занял третье место на общегородской олимпиаде школьников по шахматам!.. Уже и детство с юностью давно промелькнули, и давненько не держал в руках шахматных фигур бывший бронзовый медалист, а поди ж ты, никак не мог забыть о давнем триумфе, страшно гордился им, и много раз окружающим о нём рассказывал и напоминал…

Всё остальное в его жизни оказалось скучным и неинтересным. Нюхал ацетон, бензин и резиновый клей, глотал «колёса», присёл на иглу однажды — и больше с неё практически не вставал… Трёхкомнатную родительскую квартиру сменил на двухкомнатную, потом и её — на хибару, исколов все полученные доплатой деньги, а там и хибару спустил через шприц… Обитал в притонах у знакомых, подрабатывая грузчиком на базаре.

Встречаю однажды его, говорю: «Приходи завтра в полтретьего в райотдел, поговорить надо…» Он пялится испуганно, кивает: «Да, приду… без базара!», а я же вижу, что — и не собирается, считает опера придурком, лепит горбатого. Ну ничего, думаю, ещё не вечер… Назавтра он не пришёл, да особо и не ждал я… Через неделю встретил на том же базаре, завёл в дальний угол, щурюсь ласково: «Почему в тот день не пришёл, паскуда?.. Из-за тебя три важных встречи пришлось отменить!..» «Ой, не бейте!.. Не бейте меня, пожалуйста!.. Завтра обязательно приду!» — заголосил, прикрывая голову руками от моих дружеских тумаков. И снова — не пришёл.