Избавься от одиночества. Чудо общения

Порой мы видим людей, привязанных друг к другу, но не способных сохранить свои отношения живыми из-за того, что они больше не могут «договориться». Их «труба отношений» слишком засорилась, и по ней уже не может ничего передаваться от одного партнера к другому.

«Я люблю его, но в наших отношениях столько ссор, унижения, злости. Я испытываю к нему нежность, переходящую в едва сдерживаемый гнев».

Нет ничего труднее, чем прийти к согласию по поводу определения близких отношений, общего описания этой связи, рожденной двумя людьми, которая, кажется, существует сама по себя, но тем не менее неотделима от тех людей, по чьей воле она родилась.

Другие отношения, напротив, существуют будто бы сами по себе, независимо от главных действующих лиц. Вся деятельность партнеров сводится к тому, чтобы «подкармливать» эти отношения.

Что делает партнер, чтобы мы связывали себя с ним, привыкали к нему, растворялись в отношениях и теряли себя, или, наоборот, освобождались от чего-то, что еще некоторое время назад казалось нам жизненно необходимым и важным?

В поисках общей терминологии, подходящей для всех и каждого, мы предлагаем опираться на четыре составляющие любых отношений:

□ давать;

□ получать;

□ просить;

□ отказывать.

Многочисленные взаимодействия этих четырех составляющих происходят в отношениях двух людей, внутри семьи и общества. На самом деле мы можем обнаружить четыре этих компонента в любых отношениях, более или менее длительных и близких, начиная от функциональных (профессиональные, общественные) и заканчивая самыми скоротечными. Чтобы понять, как мы себя чувствуем в тех или иных отношениях, нужно задаться вопросом о своих сильных и слабых сторонах по каждому из четырех вышеперечисленных пунктов.

Давать

Я думаю, что любовь — это внимание, которое один партнер оказывает другому.

Таких слов, как «отдавать» — двусмысленных, запутывающих, — не так много. Это слово обретает некий смысл только при ответе на вопрос: «Что я отдаю? » Мы с легкостью можем раздавать и пинки, и заботу, и хлопоты, и приказы, и свое внимание. Мы можем отдавать (пытаться сбагрить) людям свои отрицательные эмоции, страхи, тревогу, весь негатив, который порой накапливается внутри, и иногда мы пытаемся избавиться от него... сорвавшись на близком человеке. Например, телефонные звонки часто преследуют лишь одну цель — выговориться и освободиться от груза негативных эмоций.

Если я достаточно наблюдателен и проницателен, я убираю из своих добрых побуждений любой намек на приказ или отказ.

Давать то, что мы хотим получать

Мы поступаем с другими людьми так, как хотим, чтобы они поступали с нами. Мы отталкиваемся от мысли, что у окружающих такие же желания, нужды и вкусы, что и у нас. Ловушка любых отношений как раз и состоит в том, что многие пытаются отрицать возможные различия.

«Моя мать казалась мне очень далекой и безразличной. Она никогда не интересовалась, чем я живу, что делаю. Сейчас мне очень нравится, когда меня о чем-то спрашивают, таким образом проявляя интерес к моей персоне. Тем более что мне есть чем поделиться с окружающими. Мне приятно, когда люди спрашивают: "Как прошел твой день?" или "Чем ты сегодня занималась?"

Зная, как здорово, когда тебя встречают такими фразами, я задаю вопросы своему мужу, когда он возвращается домой. Я прошу рассказать, как прошел день. Но он никогда не задает мне вопросов. Иногда мне кажется, что ему просто многое безразлично, совсем как моей матери».

Ее муж на это говорит: «Моя мать была слишком навязчива, она беспрестанно засыпала меня вопросами. Мне казалось, что я постоянно должен перед ней отчитываться. Сейчас я не люблю вопросы — они мне кажутся бестактными и вызывают беспокойство, поэтому я никогда не задаю вопросов своей жене, чтобы ей не показалось, что я ограничиваю ее свободу. Мне хотелось бы, чтобы она вела себя так же».

Каждый подле своей половинки хочет обрести частичку потерянного детства,- каждый от чистого сердца дарит своей половинке, чего душа пожелает... в частности, чего его душа пожелает.

Остановимся на искренности. Да, мы часто видим женщин и мужчин, чьи отношения наполнены искренностью без намеков на какое-либо злорадство или агрессию. Такую искренность можно увидеть и в родительских отношениях, и в отношениях братьев с сестрами. Но все благие намерения не приводят ни к чему хорошему из-за глухоты и слепоты тех, кто не желает слушать других и выражаться ясно.

«Я, наверное, сотню раз повторил своей сестре, что ненавижу ромовые бабы, но каждый раз, приходя ко мне, она приносит именно ромовую бабу! Сестра говорит, что просто решила попробовать, как ее пекут в новой кондитерской».