Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь – её снимают с производства.

* * *

Lin: "Идеальные соседи" – те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!

* * *

Из объявления о продаже авто:

Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.

* * *

Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.

* * *

xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!

я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

* * *

Обсуждение удлинителя:

– Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!

* * *

xxx: Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации.

* * *

Доо: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.

Пфф: Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.

* * *

Каждому свое…

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт, работающий в аптеке для похудения бегает по 8 километров через день…

* * *

zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.

Не друг он тебе!

* * *

– ты что-нибудь из высшей математики помнишь?

– только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((

* * *

xxх: Ничто – это ноль?

ууу: Ноль – это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто – отсутствие рулона.

* * *

Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?

colobus1: А что, служба в армии обязательна?

kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся…

* * *

Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю.

Я: Ну потерпи, потерпи

Ж: И что будет?..

Я: Ничего. Просто потерпи.

* * *

xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

* * *

xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

* * *

ххх: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.

* * *

«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик – он первым делом будет бороться со вторниками»

* * *

Видеообзор на магниты с алиэкспресса:

"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь… Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"

* * *

С Хабра:

– Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?

– Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )

* * *

xxx: Отгадайте загадку:

В чем разнeца между англичанeном и евреем ? )

yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе – без.

* * *

ххх: Предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить…

* * *

xxx: А почему не работает: икота-икота перейди на Федота? )

yyy: Дак где ты щас Федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер

* * *

Только в нашей стране твердят про "самое лучшее советское образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!

* * *

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

Б: Попробуй дверь на себя

* * *

xxx: Блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. Ничего не могу с этим поделать.

* * *

xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали…

* * *

xxx: Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

* * *

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…

Поржали, отпустили.

* * *

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…

* * *

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?

yyy: Нeблядью.

xxx: oО Этo кaк?

yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм

* * *

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой…