Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Она: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

* * *

xxx: Российские ученые установили, что диплом на 90 % состоит из воды.

* * *

Люси: так что у вас с ним было?

Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!

Герыч: да… клювом-то не пососёшь.

* * *

Он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)

Она: давай)

Она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?

Он: а в чем разница?

Она: во втором случае ноги брить надо

* * *

RazieL: я у тебя пакет с сосиськами забыл (

hoop: да, cпасибо

* * *

xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.

ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них — на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других — на груди Виктор Цой.

ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине — тигр, а на груди Виктор Цой.

* * *

Belo4ka: факт! он от тебя без ума!

Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем

* * *

xxx: Помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?

yyy: Ну?

xxx: Жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"…

* * *

ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну

* * *

xxx: А как у неё фигурка?

yyy: Ну, как тебе сказать… Ровная.

xxx: Это как?

yyy: 90x90x90

xxx: Ну хотя бы сиськи есть)

yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.

* * *

хxx: ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее)))

* * *

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

…

Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

EDW: Я сотрудник с опытом и без.

kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

* * *

Kondrat: Ну, как там наши голубки?

Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости…

* * *

Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

mimicRy: Македонский тоже запрещал гей-парады

* * *

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

* * *

Doddy: Да ГАИшник тормознул…

Gfif: Че хотел?

Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

Цитаты 701-800

User|1 |: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2 |: А у нас гайцы за парковку штраф вломят…

User|3 |: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

* * *

xxx: хочу голову помыть, но лень

yyy: не мой

xxx: че не твой?

yyy: не твой свою голову, тупица

* * *

*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.

* * *

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь на кухню — опппа! Бухгалтерия!

* * *

xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?

yyy: кому?! чем?!!

* * *

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.

xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.

xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.

xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.

xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.

xxx: И верили.

xxx: Серёга он такой. Он мог.

* * *

xxx: блин, все руки из царапала

yyy: из чего руки???

* * *

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб

* * *

Jeka: Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka: Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka: Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri: Без особых примет

Larri: Существа напали на существ

Jeka: И отобрали предмет

* * *

xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил:)

* * *

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят… Потом одна изрекает:

— Так это и есть вирус…

* * *

jacKass: нималчите