Измена (СИ)

Я думала, что медленно сойду с ума. Первый день все делала на автомате, скрывая зачем-то не только от сына правду, но прежде всего от самой себя.

Зачем-то надеялась, что Егор позвонит на следующий день, ну или через день. Или….

Я знала, что он не позвонит.

Не сойти с ума помог мой сын: он с одноклассницей почти каждый день старались создавать атмосферу нового года, сами нарядили елку.

В этом аду собственного бессилия, меня стало отпускать, когда с утра, случайно зайдя на кухню увидела, как ребята принесли котенка и прятали его в коробке под столом. Маленького, пушистого и такого беззащитного. Позже удалось выяснить, что Мария так плакала, когда увидела маленький "пушистый клубок" в подъезде, что сын, до этого равнодушно относившийся к животным, вдруг, нашел коробку и принес его к нам в квартиру.

Андрей думал, что я буду ругаться, но я разрешила его оставить.

Сама не знаю почему. Пусть будет.

Только знаю, что тогда я смотрела на взрослого сына, его одноклассницу, которые заботились о животном, вместе мыли его в ванной, и когда котик вырвался и побежал от них исцарапав им руки до кровяных полосок, думала, надо же как бывает: когда то я сохранила жизнь крошечной горошине внутри себя, позволив родится, приняв все трудности судьбы, а сейчас мой сын это то единственное, что держит меня на плаву в этой жизни.

Ради него я стану нормальной, у меня отболит, я смогу вернуться к полноценной жизни.

Должна вернуться, не имею права оставить своего ребенка без своей поддержки.

Ведь это я во всем виновата. Только я и никто больше! Я все испортила. Это моя ответственность.

Больше нет «нас» с Егором, нашего общего ребенка и того нет.

Не заслужила я "бусинку".

Только жизнь продолжается: у меня есть сын, ради которого я всегда поднималась и двигалась вперед.

Так что изменилось?

По сути изменились только мои разбившиеся мечты, которым не суждено было осуществиться, но я переживу, я должна, ради сына. И я не изменила мечте, я решила что просто с этого моменты изменила мечту.

И прав Егор, нам нужно просто все прекратить одномоментно, не мучать друг друга. Никакие разговоры не помогут нам возвести мост, по которому мы пройдем вместе, забыв о предательстве. Никто из нас не забудет. Отец моего ребенка никуда не денется из моей жизни, чтобы мы вот так просто забыли, он будет постоянным напоминанием о предательстве.

И мне так до странного тихо.

Спокойно.

Нет надрыва и ноющей боли в груди.

Так лучше. Мы просто двое случайно встретившихся людей, которые хотели быть счастливыми, создав семью, но оказались "случайными попутчиками" в жизни друг друга. Так хотелось "навсегда" с ним, ведь

в моей жизни не было мужчин, которые как Егор предложили мне надежное плечо, с перспективой создать семейный очаг.

А другие предложения сомнительного характера меня просто не интересовали, ведь одна ночь страсти, на утро превратится лишь в одно из приятных воспоминаний в будущем. Таких отношений мне не нужно.

Наверное, мне суждено быть одной.

Я пытаюсь смириться с этой мыслью.

На третьи сутки, когда мой сын уезжает с отцом в какой-то пансионат покататься на квадроциклах, несколько раз предупреждая, что связи не будет, чтобы я не волновалась, понимаю, что надо просто встать и выйти, для начала, из дома.

Я достаточно зрелая личность, и должна «по-взрослому» разобраться со своей жизнью, отбросить эмоции, в конце концов я хочу сохранить нормальные отношения с Егором.

Ведь после того, что произошло, плохо было не только мне, но и ему. Я осознаю, что вся ответственность за то, что мы расстались лежит на мне, и ни на ком больше.

Все мои истерики, гнев, слезы, неуверенность от того, что я не могла ничего изменить, и истинной причиной нашего недопонимания стала не измена сама по себе, когда подорвано доверие, единство, а то что произошла потеря самоуважения.

Егор оказался мудрее и разорвал этот замкнутый круг, чтобы не допустить моего падения до самого дна. От осознания этого боль только усиливается.

И все мои попытки "склеить нас", настраивать себя в интимной составляющей, делая вид, что ничего не произошло, привели к еще большему стрессу, ведь я унизила сама себя. И всё мое сегодняшнее состояние это и есть результат покалеченного самоуважения.

Я принимаю решение Егора, и никогда не обвиню его в том, что он оставил меня, в тот момент, когда он был мне больше всего нужен. Даже потеря желанного ребенка, не спасла "нас" погрузив меня в новую депрессию.

Я знаю только одно — я сделаю все, чтобы мы остались хотя были хорошими знакомыми, которые при встрече, как минимум, поздороваются, а не пройдут мимо с кислым выражением лица.

«Друзьями» мы точно не будем, но как коллеги, которые, в случае каких-то проблем, могут помочь друг другу, почему нет?

Я смогу найти работу, пусть не в ведущей юридической компании, но в средней, точно смогу. Мой опыт никуда не делся. Сейчас, когда у Андрея есть отец, я знаю, что будущее сына в надежных руках.

Бессмысленно держаться за прошлое, нужно идти вперед, меняя настоящее.

Гуляя по морозной Москве, достаю телефон и озябшими от холода пальцами набираю: