Изменения, которые исцеляют

Это обоснование подтверждается словами Иисуса: «Не искушай Господа Бога твоего» (Лк. 4:12). Когда кто-то говорит, например: «Если Бог действительно любит меня, он даст мне мужа», он тем самым отвергает свободу Бога быть личностью и любить нас тем способом, которым Он хочет нас любить. На такие вызовы Бог отвечает следующим образом: «Я люблю тебя, но Я не дам тебе мужа прямо сейчас». Им нельзя манипулировать. Мы свободны в своих просьбах к Нему, но что-то Он решит нам дать, а что-то нет. Это и есть настоящие взаимоотношения.

Это не значит, что мы не имеем права огорчаться по поводу Его решений. Это значит, что мы должны осознать, что огорчение — это наша проблема, а не Его. Подумайте, насколько другой могла бы быть ситуация, если бы мать Сэнди сказала: «Мне не нравится то, что ты не приедешь на День благодарения. Я злюсь по этому поводу не потому, что ты плохая, а потому что я не получаю того, чего хочу. Я не хочу отрицать факт, что злюсь, но я также не хочу обвинять в этом тебя».

Принятие ответственности — вот что мы предоставляем человеку, когда позволяем ему самому сделать выбор. Наша реакция должна быть приблизительно такой: «Я не хочу, чтобы сегодня ты шел на боулинг. Мне грустно, и я злюсь, что ты бросаешь меня. Но это твой выбор, и я не вправе обвинять тебя за это. Мои чувства — это моя проблема». Это позволяет каждому человеку подчеркнуть огорчения, нанесенные чьим-то выбором, но в то же самое время не нарушать границ. Таковы настоящие взаимоотношения. «О, мне жаль, что ты не придешь на обед. Я буду скучать по тебе» вместо: «Понятно. Ты все равно сделаешь так, как считаешь нужным».

Различными способами люди, нарушающие границы других и пытающиеся отнять у них свободу выбора, называют «эгоистами» тех, кто отстаивает свое право на выбор. Например, жена Джима Джейн называла его эгоистом, когда он отказывался выполнять работу, которую она просила выполнить. Она не понимала, насколько эгоистичной была она сама! Она называла его эгоистом за то, что он делал что-то для себя, тогда как она сама хотела полностью контролировать его жизнь. Она хотела, чтобы его жизнь вращалась вокруг нее. Это и есть настоящая форма эгоизма — эгоцентризм.

Библия нигде не говорит, что выполнять какие-то работы для себя — это плохо; наоборот, она предполагает, что мы будем делать что-то для себя. Однако Библия сурова к тем, кто делает себя центром вселенной, живя только для себя. Подобный эгоцентризм — грех. Мы должны знать, чего хотят другие, так же как осознавать и свои интересы (Флм. 1:4). Мать Сэнди, жена Джима и супруг, который хотел пойти на боулинг, хорошо осознавали собственные интересы. Нет ничего плохого в этом. Грех начинается тогда, когда мы не хотим, чтобы и другие удовлетворяли свои интересы. Это истинный эгоизм, когда ничьи желания не имеют значения, только мои.

Ограничение свободы выбора другого человека посредством чувства вины или манипуляцией — это не любовь, а рабство. Помните, когда вы набрасываете петлю на ногу другого человека, она, в конечном итоге, затянется у вас не шее.

Перенос ответственности за свои решения

Второй способ нарушения личных границ — когда мы сваливаем на других ответственность за наши решения.

Если Сэнди, например, позволила бы свой матери манипулировать собой и приехала домой на праздник, она бы сделала свой выбор. Вынужденный, сделанный не по своей воле, но выбор. Она бы отдала время своей матери не по доброй воле. Сэнди могла бы в таком случае сказать своей матери: «Ты заставила меня приехать». Ее мать, бесспорно, манипулировала, но манипулирование никогда не будет успешным без нашего на то разрешения. Приехать на праздник домой — это был выбор Сэнди. Если ей не понравилось то, что она сделала — это ее проблема, а не ее матери.

Это симптом пассивно-агрессивного поведения. Люди восстают против требований не прямо направленным гневом. Они не принимают ответственности за собственные выборы; вместо этого они обвиняют других за то, что их заставили так поступить. Или они соглашаются сделать что-либо, чего на самом деле делать не хотят, а потом начинают возмущаться у человека за спиной: «Мне надоело, и я устал делать все, что ей хочется». Ответ на это должен быть следующим: «Тогда почему же ты не скажешь ей, что не хочешь этого делать?» Некоторые люди настолько изранены поведением пассивно-агрессивных «помощников», что боятся попросить кого-нибудь о чем-либо в страхе, что их отвергнут. Очень трудно спокойно принимать помощь, если приходилось сталкиваться с тем, что люди оказывали помощь, а потом возмущались за спиной.