Изображая Обломова

Рекламист: — Не дрыгайся телом, труп же! (Фотографирует, произнося слоган): «Спит мертвецки от пива фабрики Зарецкой». У аптек щиты будем ставить, смекаешь замысел?. Теперь снотворное достать — это тебе не наркотой отовариться. По спецрецептам, блин, в специально отведенных местах и после визита к районному специалисту. Визит, а? Ты эти очереди представь, за два месяца запись! Не хрена себе «медобслуживание»? А потом такое впарят, что за всю жизнь не отлечишься. Прикидываешь, к чему инициатива медиков направлена? На «колеса» хотят население поставить, толкнуть, так сказать, по пути наименьшего сопротивления. Говорят, американцы идею подкинули. В качестве холодной войны. Мы предлагаем альтернативную программу — патриотическую в корне. Пиво, как лучшее снотворное! Дозу, конечно, надо принять приличную. Так это ж не к районному врачу пробиваться: кайф другой. Большое дело делаем. (Помощнику, у которого никак не получается трюк с торчащим ножем) Стасик, ты чо, больной? нож воткнуть не можешь, твою мать? Пристрой, что бы рукоятку лучше было видно. В пупок, в пупок ему пыряй!

Обломов (парню, пристраивающему бутафорский нож): — Ой. щекотно, ой, больше не могу! У меня уже мочегонное действует…Ребята, мне выйти надо.

Рекламист: — Без фантазий! Не ерзай в кадре, труп! Башлей за дубль не обещаю. Ты сам вчера дрыгался, может, животом бурчал — я знаю? Пленку нафиг испортил. Пару бутылок фирменного от себя оторву. За муки, блин. (помощникам) Пипец! Снято.

Ольга (приходит, приносит Обломову булочку с сосиской, макает в разлитый на халате кетчуп, остальное старается оттереть газеткой): — От вас, господа, грязи больше, чем дохода. Вчера насилу ваш кетчуп отмыла и опять поналили! Знаете, сколько халат бухарский теперь стоит?

Рекламист (забирает бутафорский нож): — О, на свалках открыли бутики? Мадам, съемочный день оплачен. Все претензии к Союзу кинематографистов.

Ольга, (открыв зонтик с рваными кружевами) — Какие уж тут претензии…Слезы одни. Дольче Габана в Китайском самостроке. Это я про «интеллектуальное кино».

Рекламист (оглядев ее с интересом): — А вас, леди, думаю, можно тоже на рекламу попробовать? По быстренькому, на короткую такую рекламулечку (подмигивает и кивает на сквер)

Ольга, (не оценив приглашение): — Меня интересует только большое искусство.

Рекламист: — Большое? Это как? Не уловил подтекст… Короче, как только, так сразу.(что–то бубнящим ему ребятам) — В машину, Тарантины. Чо реквизит тащите? Чо лавр мне в авто прете? Оставить на хер. Не обратно ж на кладбище завозить. (

Уходят)

Обломов (достает бутылку из оставленного ящика — она пустая. Жует гамбургер. Продолжает читать): «Оломов как–то обрюзг не по летам. Вообще же тело его, судя по матовому, через чур белому цвету шеи, маленьких пухлых рук, мягких плеч казалось слишком изнеженным для мужчины.» Ну, поехали! мочегонное действует! (Затолкнув в рот остаток булки с сосиской, поспешает в кусты. Но тут раздаются голоса: «Он здесь! Сюда! сюда цветы несите!» и Обломову приходится укладывается на диван в привычную позу, ладошка под щеку. Рядом, с зонтиком, в картинной позе устраивается Ольга).

КАРТИНА 3

Появляется группа солидно одетых людей с оператором в каскете с лейблом телеканала. Четверо мужчин и Женщина в излишне нарядном костюме с навороченной прической и корзиной цветов… Первый — Начальник, Второй — полемист в Желтом пиджаке(тип Жериновского). Третий — представитель Культуры

, Четвертый — Бородавчатый(тип Зюганова).

Оператор Начальнику: — Снимать что будем, Семен Никонорыч?

Начальник: — Все. Будем фиксировать прения. Спонтанный диспут управленцев у очага культуры. Что не так, потом подкорректируем. (достает блокнот, что–то пишет)

НачальникОбломову и Ольге: — Что здесь происходит, граждане? Сериал снимают? Или цирк?