К черту моральные принципы

За дверью было небольшое, облицованное белым кафелем помещение, чем-то неуловимо напоминавшее коммунальные кухни 80-х годов. Большой квадратный стол в центре, несколько стульев, два холодильника «Минск» в углу, металлическая мойка. Несколько выбивался из интерьера низенький диванчик попугаистой расцветки, а электрический чайник и микроволновка напоминали, что дело происходит в двадцать первом веке, но все равно аромат другой эпохи незримо витал в воздухе.

– Вот здесь у нас ресторанный дворик, территория для встреч «без галстуков», – натужно пошутил Стас. – Не «Хилтон», но чисто – убирают регулярно. Обычно тут всегда кто-нибудь тусуется, можно узнать свежие сплетни.

– А что? Очень достойно. Такое интересное интерьерное решение… ретро, – поддержала я предложенный тон.

– Могу я соблазнить тебя… – он сделал многозначительную паузу, – чашечкой кофе?!

– Думаю… – я скопировала его паузу и с придыханием закончила: – Кофе – это очень соблазнительно.

Стас выразительно поднял бровь. Я мысленно зааплодировала – он, наверное, дома часами перед зеркалом тренировался, чтобы добиться максимального эффекта. Ну хорош, черт, хорош! Удержаться от того, чтобы не поощрить его такой же многозначительной улыбкой, было просто выше моих сил.

И тут же пришлось мысленно себя выругать. Манера общения этого записного Дон Жуана прилипчива хуже клея «Момент», а у меня нет времени играть в такие игры. Может, в другой раз.

Да и не должны вестись порядочные девочки на животную сексуальность. Но я уже забыла, когда последний раз флиртовала, а внимание красавца мужчины ой как льстило.

Стас колдовал над джезвой, лениво рассуждая о преимуществе африканского кофе над южноамериканским, я рассеянно поддакивала, мысленно прикидывая, как бы незаметно выведать у него имена и явки вчерашних террористов. Не описывать же внешность – это может вызвать ненужные вопросы. Но в тот момент, когда я уже мысленно построила стратегию разговора и открыла рот, чтобы задать вопрос, наше уединение было нарушено самым грубым образом.

Деревянная дверь распахнулась, и в комнату, торжественно покачиваясь на девятисантиметровых каблуках, вплыла Гламурная Дива. Длинная, поджарая, как русская борзая, блондинистая девица с бюстом четвертого размера, вся в розовом, стразиках, коже, мехах, накладных ногтях небывалой длины, она изливала на мир баррели высокомерия. Оглядев окружающий коммунальный уют, Дива скривила умопомрачительную гримасу и гневно повернулась к своему спутнику:

– Это здесь, что ли? – вопросила она. – В этом…

Дальше Дива продолжать не смогла, очевидно, из-за маленького словарного запаса. Но выражение лица сказало за нее все. Наверное, так бы выглядела английская королева, которой предложили посетить деревенский туалет.

– Это временно… э-э-э… всего на полчаса… Э-э-э… Мы ждали вас… э-э-э… несколько позже… – Прямо за Дивой обнаружился коренастый усатый мужичок в потертом пиджаке. – Просим прощения э-э-э… за неудобства, – выпалив последнюю фразу, он быстренько ретировался, оставив нас разбираться со свалившимся подарочком.

Впрочем, не похоже было, чтобы Дива собиралась снизойти до нас. Дружеские посиделки на прокуренных кухнях не входили в число ее любимых занятий. Она страдальчески переминалась с ноги на ногу, не рискуя присесть на металлические стулья. Попугаистый диванчик тоже не вызывал доверия.

В конце концов выбор был сделан в пользу диванчика, который совершенно не оценил оказанной ему чести.

Мы со Стасом переглянулись. Уголки его рта подрагивали, когда он приложил палец к губам. Я кивнула, придушив народившийся смешок. Очень хотелось досмотреть этот цирк до конца, а неуместное ржание могло спугнуть источник нашей бурной радости.

По-прежнему делая вид, что, кроме нее, в комнате никого нет, Дива набрала телефонный номер на своей розовенькой раскладушке.

– Алле! Мусииик, это ты! – затянула она капризным голосом. – Мусииик, ты не представляешь! Нет… Нет… На радио. Мусииик, ты не представляешь – это такой бомжатник. Нет, не студия. Сказали подождать. Да ты не представляешь даже, Мууусииик, тут даже тиви нетууу и воняет мочой! Ну Мууусииик, я не хочу ждать! Что? Полчаса. Ну Муууусииик!!! Ну ладно. Да, милый. Чмоки!

– Мууусииик, здесь даже джакууузи нету! – прошептал мне на ухо Стас, и мы вместе захихикали.

Дива на наши смешки никак не отреагировала. После разговора с «Мусиком» она обиженно надула силиконовые губки и несколько минут сидела неподвижно, потом снова раскрыла телефон и запустила какую-то игрушку.

– Кто это такая? – шепотом спросила я у Стаса.

– Понятия не имею. Какое-то Гламурное Кисо к Поливанову… – Поймав мой недоуменный взгляд, он пояснил так же шепотом: – Ну, директор РСЗ, который ее сюда проводил. Соседи наши.

– А почему название такое странное – РСЗ?

– Это сокращение от «Ритмы Северо-Запада». Районное муниципальное радио.

Наше задушевное общение в очередной раз было прервано, на этот раз осторожным стуком в дверь. Дива на стук не реагировала, а Стас только удивленно приподнял брови и пробормотал: «Странно. Кто бы это?» Стук повторился, и я решила вмешаться:

– Войдите.