Ай Муса

К себе

Когда я думаю о том, что он значит для меня, всё моё нутро наполняется сомнениями. Словно я иду по темной, неосвещенной аллее и пытаюсь разглядеть путь. Мне кажется, я знаю, куда должна идти, но в темноте не могу отследить своего направления, не могу зацепиться за что-то, что стало бы маркером на моем пути. Однако, одно я знаю точно: он появился в моей жизни неслучайно. Как минимум одна цель нашей встречи мне ясна и понятна. Она так значима для меня. Она оправдывает всё, что было между нами: плохое и хорошее, если эти два понятия, вообще, существуют. За тридцать один год, что я провела на этом свете, было всего несколько событий, которые делили мою жизнь на "до и после". События, которые меняли меня, сбивали с ног и заставляли двигаться дальше. В моменте я не осознавала этого, но по пришествию времени, оглядываясь на эти события, я понимаю, что они значат для меня. Одним из таких событий была ночь, когда мы познакомились. Это было 13 августа, в тот же день, как и 9 лет до этого – моя жизнь разделилась на до и после. Цифры и числа завораживают меня, порой чудится, что всей нашей реальностью управляет математика, что всё уже просчитано и выверено на неисчисляемое количество действий вперёд. Как в тетрисе, мы просто падаем туда, куда нас направит игрок. В этот раз, эта дата выпала прямо на пятницу. Да, тринадцатое пятница – всё, как в кино. Мелкие детали начала нашего общения стерлись из моей памяти, но то ощущение узнавания, когда я увидела его фото в приложении для знакомств, всё также живёт во мне. До него я виделась с парнями с сайта, с парой из них, я даже начинала встречаться, в голове уже зарождались планы будущего, но что-то во мне не давало этим отношениям зайти дальше. Так, в очередной раз, случай и то необъяснимое чувство узнавания вернули меня к общению с ним. По ещё одной счастливой случайности наши отпуска совпали, и он предложил отметить их начало. Помню, как он удивился, когда я согласилась. Так или иначе, когда вечером пятницы он написал мне, не скрывая, того чего хочет от меня, я точно знала, что наши желания совпадают. Так просто. Впервые в жизни без страхов и сомнений, без давления совести и морали, с абсолютной уверенностью и доверием к абсолютно незнакомому человеку, я сделала выбор.

Я вышла из подъезда, он стоял передо мной худой и высокий, уверенный в себе, слегка отличающийся от себя на фото, но в той же кепке, едва уловимо выпивший, о чём он меня заранее предупредил. Помню, как меня удивило и позабавило, что он был в шлёпках, я даже почти пожалела, что согласилась, но оказавшись на расстоянии прикосновения, я забыла об этом. Вместе мы пошли в магазин, как у многих других, в нём просыпалась тяга к сигаретам, когда выпьет. Из наших переписок, он помнил, что я люблю Жигулевское, и, несмотря на мои отказы, всё-таки купил мне несколько любимых мною бутылок. Видимо, он до последнего не верил, что я так просто лягу с ним в постель, а может это было правилом привычной игры для него игры.

До него у меня не было опыта такого рода отношений. Позже рациональная часть меня объяснила себе рядом причин, почему я решилась на секс с незнакомцем. Все эти причины, как снежный ком, медленно копились на вершине моих устоявшихся жизненных принципов. Моё неумение открыто выражать чувства, подавление эмоций в течение довольно продолжительного времени, долгожданный отпуск, свадьба младшего брата. Тут надо пояснить – я была рада за брата, рада тому, что он нашел своё счастье, но я никогда не была в восторге от традиционных свадеб, что ещё хуже, я предельно чётко осознавала, что люди не могут просто радоваться чьему-то счастью, им обязательно надо ткнуть лицом в это счастье всех, как они полагают, непричастных к этому. Я заранее заготовила ответы на вопросы родственников, когда же настанет мой черед, представляя, как буду улыбаться, говоря им фразы, будто взятые из дурацких пабликов в социальных сетях.

– Когда твоя свадьба?

– Это одному Богу известно.

Или же что-то вроде:

– Когда твоя свадьба?

– Когда это случится, ты первый (первая) – кому я об этом сообщу.

Я неплохо справлялась с этим раньше, если не считать побочных эффектов. Зачастую, после подобных семейных торжеств на меня накатывала мощная волна отчуждения от любых коммуникаций. В течение одного-двух дней окружающие раздражали меня, я не могла ни говорить с ними, ни даже смотреть на них. Казалось, вся жизненная энергия покидала моё тело, и, опустошенное, оно не в силах было идти на контакт. Единственное, чего мне хотелось, это лечь под одеяло и лежать ничего не делая, пока силы вновь не наполнят моё тело. Было совершенно наплевать, что обо мне подумают.