Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса (7-е изд., обновленное и дополненное)

• Стиль поведения / время. «Знаете, как мужчины ведут себя, когда хотят, чтобы ты с ними поговорила больше, чем пару минут, — вот эти его штучки и кажутся странными».

• Плохое настроение. «Если ты сердишься на партнера, по-настоящему недовольна чем-то, тогда уж точно не получится возбудиться».

Результаты этих двух исследований помогают нам понять, что у женщин сексуальный интерес зависит от самых разнообразных факторов. Если спросить: «Что вас возбуждает?» — ответы окажутся, например, такими:

• привлекательный партнер, который уважает и ценит меня;

• чувство доверия и восхищения в отношениях;

• уверенность, хорошее самочувствие — и эмоциональное, и физическое;

• ощущение, что партнер меня хочет и обращается со мной как с кем-то особенным;

• факторы однозначно эротического характера: порно, эротическое кино или тексты; или если слышно или видно, как другие занимаются сексом.

Как мы видим, многое зависит от ситуации. Бывает, что женщина уверена в себе, если у нее отличные отношения с партнером, она его любит, доверяет ему, привязана к нему — и все же не хочет секса, потому что простужена, много работала в последние дни, или ей важно, чтобы они с партнером перед сексом оба сходили в душ, ведь они только что вместе работали в саду. Мы также замечаем, что эти разнообразные ответы, полученные в ходе опросов, не всегда отражают полную картину. В книге The Science of Trust («Наука доверия») исследователь Джон Готтман рассказывает о женщинах, оказавшихся в отношениях, где присутствуют оскорбления и насилие[33]. Эти женщины потрясли его и его коллегу по исследованию признанием в том, что самый яркий секс случался как раз после перенесенного насилия. Вспомним книгу «Чего хотят женщины?»^{7}: Дэниел Бергнер пишет об Изабель, которая никак не могла по-настоящему возбудиться, занимаясь сексом со своим любезным и вежливым партнером, и при этом ее необъяснимым образом тянуло к полному придурку, который относился к ней как к вещи, заставлял одеваться в отвратительные платья и с которым у нее точно не вышло бы ничего хорошего[34]. Я слышала аналогичные истории от многих женщин, и приведенные выше исследования никак не проясняют этой загадки. В них нет объяснения, почему секс в качестве примирения после ссоры или даже драки оказывается ярким и запоминающимся.

Но в чем же дело? А дело в том, что механизм двойного контроля действует на фоне других систем мотивации. Так и формируется общий контекст. Контекст включает две вещи. Во-первых, обстоятельства текущего момента, то есть с кем вы, где, насколько ситуация новая или знакомая, насколько вы чувствуете себя в безопасности. Во-вторых, состояние вашего мозга в этот момент: расслаблены ли вы или испытываете стресс, доверяете ли партнеру, влюблены ли прямо сейчас. Существует масса свидетельств того, что женщины в смысле сексуального поведения более чувствительны к контексту, чем мужчины. К контексту относятся и настроение, и состояние взаимоотношений с партнером. При этом на разных женщин одни и те же факторы влияют по-разному[35].

В данной главе мы поговорим о факторах, формирующих контекст: как внешние обстоятельства и ваше внутреннее состояние влияют на ваши сексуальные реакции.

Вначале мы разберемся с тем, как в каждой ситуации ощущения и эмоции зависят от массы факторов: от внешних обстоятельств, настроения, степени доверия и жизненного опыта. Затем мы детально рассмотрим, почему, когда ваш мозг находится в состоянии стресса, вы почти всё воспринимаете как потенциальную угрозу. А затем я покажу, какой механизм управляет всем процессом. Понимание этого механизма — я называю его эмоциональным «кольцом всевластия» — необходимо для осознания того, как контекст влияет на сексуальные реакции.

Хочу заранее предупредить: эта глава — самая занудная и научная во всей книге. Так что включайте мозг, ведь все описанное в ней полезно знать и понимать. Продравшись сквозь приведенные ниже рассуждения, всякому, кто посмеет начать жаловаться: «Какие же женщины сложные: сегодня ей нравится одно, завтра совершенно другое!» или размышлять «Почему я не реагирую на это сегодня так же, как прежде?» — вы уверенно ответите: «Контекст! То, что вам нравится и чего вы хотите, определяется и внешними обстоятельствами, и вашим внутренним состоянием». Короче, вы поймете логику формирования предпочтений.