Как любить ребенка, не боясь избаловать

А так: — Я не могу отдохнуть, когда мне садятся на колени.

НЕ: — Ты ужасно громко орёшь, быстро прекрати!

А так: — Мои уши глохнут от таких громких звуков.

Я-сообщения должны говорить только о ваших чувствах, а не оценивать и не осуждать поведение ребёнка. Используя я-сообщения, не делайте детям замечаний об их характере или индивидуальности.

Вместо: — Ты просто невыносим. Опять разбросал свои ботинки в коридоре!»

Скажите: — Мне неприятно, что ботинки валяются так неаккуратно и грязь с них сыпется на пол.

Вместо: — Ты жуткая лентяйка, раз не хочешь надеть эту кофту сама.

— Меня беспокоит, что девочка твоего возраста ленится одеваться самостоятельно.

Дети имеют право услышать об истинных чувствах родителей. Описывая, что мы чувствуем, мы можем быть честны с ними и не обижать их. Когда родители хотят помочь, а не отругать, они говорят только о своих чувствах. Используют слова «я» или «я чувствую»:

— Я начинаю очень злиться, когда дети не слушают меня и продолжают разбрасывать игрушки.

— Меня очень утомляет громкая музыка.

— Я не люблю, когда меня дёргают за рукав. Скажи то же самое словами.

Наряду с активным слушанием я-сообщения — это единственно верные способы общения с ребёнком в моменты ваших с ним разногласий. Но есть тут одно предостережение. Говоря о своих чувствах, очень легко скатиться в манипуляцию. Спросите себя, для чего я сейчас говорю ребёнку о своих чувствах? Я забочусь о нём? Или о себе? Я хочу, чтобы он успокоился, исправил поведение, принял верное решение, или я хочу заставить его устыдиться, услышав о том, как он сделал плохо мне, и заставить его поступить по-моему под давлением чувства вины?

Когда взрослый делится своими чувствами со взрослым — это одно. В данной ситуации они находятся на равных. Ребенок же начинает чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. И такая ответственность ему просто не по силам.

Пример. Вы только что пришли домой, уставшая и голодная с единственным желанием выпить хотя бы чашечку чая. А лучше — съесть тарелку супа. Наконец-то добрались до кухни и сели есть. Тут подбегает дочь с просьбой ей почитать. Уместно и правильно в этой ситуации рассказать девочке о своей усталости и желании поесть. Объяснить ей, что пока вы не в состоянии читать, что вам надо немного передохнуть и набраться сил.

Другой вариант, способный испортить ваши отношения с дочерью, если вы с порога начинаете ругаться: «Нет у меня никаких сил сейчас читать книжку! Меня раздражает, когда ко мне, такой уставшей, начинают приставать! Мне неприятен это вечный бардак в комнате! Я устала спотыкаться о раскиданные игрушки! Нет сил опять стирать эти твои грязные футболки! Да когда же это кончится!» И прочее и прочее. То есть это вроде бы и я-сообщения. Но превратились они в агрессивное ворчание, обвинение всех вокруг. И не несут никакого конструктивного смысла.

Смысл я-сообщений не в том, чтобы немедленно изменить неприятную ситуацию, а в том, чтобы поделиться с близкими своими чувствами. Мы ведь не читаем мысли друг друга и порой просто не имеем представления, что твориться в голове у другого человека. Чтобы членам семьи было проще понимать нас, полезно научиться свои чувства открыто выражать. Искренние я-сообщение формируют атмосферу доверия и доброжелательности. Наши неприятные переживания вызывают сочувствие у близких и желание помочь. Если же, как в приведённом примере, я-сообщение выливается в обвинения и давление на окружающих, то с их стороны вместо принятия возникнет протест. Конфликт только усугубится.

Людям свойственно впадать в крайности. И в воспитании детей такое нередко случается. Родитель может быть твёрдым, властным, подавляющим волю ребёнка. А может быть потакающим, не умеющим поставить границу, безропотно служащим ребёнку, превращающим заботу в жертвенность. Эти крайности могут перетекать друг в друга. Ни тот, ни другой стиль воспитания не имеет ничего общего с безусловным принятием. Истина, как обычно, посередине. И её достижению как раз и способствуют активное слушание и я-сообщения. Когда мы слушаем и стараемся услышать ребёнка, мы не скатываемся в авторитарность, мы проявляем уважение к чувствам и личности нашего малыша. Когда мы открыто говорим о том, что доставляет нам неприятности, мы тем самым заботимся о собственном внутреннем состоянии, и не позволяем гневу, обиде, недовольству и прочим негативным эмоциям отравлять нам жизнь.