Читаем Как найти женщину своей мечты и что потом с этой стервой делать? полностью

Тогда-то я и познакомился с этой чуть полноватой женщиной с длинными волосами, заплетёнными в косы, и с удивительно красивыми глазами. Пахло от неё молоком и свежеиспечённым хлебом. Она была несуетлива, спокойна, уверенна в себе. Ей надо было продать квартиру, в которой они жили. На продажу у неё была генеральная доверенность от Арама.

В течение четырёх месяцев продали квартиру. Оформили все документы. И Валя со своими дочерьми улетела в Америку. И пропала.

Объявилась она спустя полгода. Стукнув мне в скайп. Вначале поговорили про здоровье, про погоду. И потом Валентина рассказала мне, что с ними случилось, когда они улетели из Праги.

Летели они через Амстердам. И именно в этом замечательном городе их не посадили на самолёт. Заподозрили в том, что они летят не в турпоездку, а с целью остаться в Америке. Тем более младшая возьми и ляпни: «Мы к папе летим». Хотя этого папу видела только на мониторе компьютера. В общем, ссадили их с рейса.

Валя позвонила Араму. Тот бросил знаменитую фразу про то, что он что-нибудь придумает, и на пару дней взял тайм-аут. И придумал.

Вместо Америки Валя полетела в Мексику. Где позвонила кому надо, и её с детьми отвезли куда надо. А точнее, отвезли на границу. Которую она и перешла. Вместе с небольшой толпой таких же нелегальных беженцев.

На американской территории их арестовали бравые штатовские пограничники. И одну ночь с детьми Валя провела в тюрьме. А наутро приехал Арам и забрал их к себе в дом. На плацдарм, который он готовил четыре года.

– Валя, – прервал я её, – ведь это же в голове не укладывается. Граница, тюрьма, мексиканцы. Это же опасно.

– Да ничего страшного, – ответила Валентина, – я же белая. Ко мне с большим уважением все относились. И в тюрьме, и на границе. Нас когда арестовали, не со всеми посадили, а отдельную машину вызвали. Додж. Большой такой. С кондиционером. И детям лимонад дали.

– Ну, а сейчас-то что? – спросил я.

– Арам с адвокатом подали документы. Провели экспертизу ДНК, которая показала, что девочки его родные дочери. И что мы вынуждены были уехать из Чехии, потому что нас там притесняли. Оформили пособие. Ждём, когда мне дадут Грин кард. В общем, всё хорошо.

– Ну что же, – пробормотал я, – удачи вам на новом месте.

– Спасибо, Вадим, – ответила она. – Будете в Калифорнии, обязательно заезжайте в гости.

– Обязательно заеду, – пообещал я и отключился.

Оксана


День с утра не задался. Точнее, не с утра, а с обеда. Проснулась Оксана в одиннадцатом часу. Если это и было утро, то позднее. Повалялась в постели полчасика. Благо, никто не беспокоил. Муж Никита свалил на работу ни свет ни заря. Оксана сделала себе лёгкий завтрак, выпила чашку кофе.

Ровно в 12 отправилась в ванную. Помылась, почистила зубы. Вернулась в комнату. Разложила на ночном столике крема, тени, помады, туши, румяна. Принялась наводить красоту. Тщательно и со вкусом.

Наведение красоты заняло чуть больше часа. Оксана критическим взглядом посмотрела в зеркало. Результат ей понравился. Оделась. Лёгкое голубенькое платьице. Под ним беленькие трусики и беленький бюстгалтер. На ноги беленькие босоножки.

Выбор сумочки занял 15 минут. Беленькую или синенькую? Синенькую или беленькую? Наконец-то решилась – беленькую. Она была поменьше и полегче. И поизящнее.

В три часа дня вышла из дома. Пошла в сторону метро, в очередной раз проклиная расположение дома. Да, новостройка, да, с мебелью, да, недорого. Но до метро надо идти пешком минут 10. Через поле. По асфальтированной дорожке. Да и метро-то – конечная станция с дурацким названием Зличин. До центра минут двадцать пилить. Можно было бы в Одноклассниках посидеть или в Фейсбуке. Но в метро не ловит интернет.

Оксана доцокала до станции, взяла билетик в автомате. Села в вагон. Достала айпад и принялась читать скачанные накануне гороскопы.

Доехала до станции Площадь Республики. Вышла. Тут же юркнула в свой любимый торговый центр Палладиум. В нём, как всегда, было людно и шумно. Поднялась наверх. Выпила кофе. Пошлялась по магазинам. Захотела в туалет. Выпитое кофе давало о себе знать.

В туалете было прохладно и тихо. Оксана зашла в кабинку, настелила кучу бумаги на сиденье, стянула трусики и села на унитаз. На бежевой двери напротив уровня глаз кто-то написал чёрным фломастером по-русски: посмотри налево.

– Везде соотечественники свой след оставят, – зло процедила Оксана, но голову повернула налево.

На левой стенке кабинки тем же фломастером аккуратно было выведено: посмотри направо. Оксана повернула голову направо. На правой стенке кабинки так же аккуратно было написано: посмотри наверх. Оксана чертыхнулась и запрокинула голову.

На белом потолке на высоте трёх метров кто-то умудрился крупно написать всё тем же фломастером: «Ты сюда срать пришла или головой вертеть, сучка крашеная?»

Оксана от неожиданности и от обиды чуть не провалилась в дырку унитаза. На глазах набухли слёзы.

– Сами вы суки, – зло проорала в тишину туалета.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Мои эстрадости
Мои эстрадости

«Меня когда-то спросили: "Чем характеризуется успех эстрадного концерта и филармонического, и в чем их различие?" Я ответил: "Успех филармонического – когда в зале мёртвая тишина, она же – является провалом эстрадного". Эстрада требует реакции зрителей, смеха, аплодисментов. Нет, зал может быть заполнен и тишиной, но она, эта тишина, должна быть кричащей. Артист эстрады, в отличие от артистов театра и кино, должен уметь общаться с залом и обладать талантом импровизации, он обязан с первой же минуты "взять" зал и "держать" его до конца выступления.Истинная Эстрада обязана удивлять: парадоксальным мышлением, концентрированным сюжетом, острой репризой, неожиданным финалом. Когда я впервые попал на семинар эстрадных драматургов, мне, молодому, голубоглазому и наивному, втолковывали: "Вас с детства учат: сойдя с тротуара, посмотри налево, а дойдя до середины улицы – направо. Вы так и делаете, ступая на мостовую, смотрите налево, а вас вдруг сбивает машина справа, – это и есть закон эстрады: неожиданность!" Очень образное и точное объяснение! Через несколько лет уже я сам, проводя семинары, когда хотел кого-то похвалить, говорил: "У него мозги набекрень!" Это значило, что он видит Мир по-своему, оригинально, не как все…»

Александр Семёнович Каневский

Юмористические стихи, басни / Юмор / Юмористические стихи