Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов

Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.

Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.

Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции совсем не так, как проживаем их мы.

Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.

Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:

• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?

• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?

• Оправданно ли отвечать на злость ребенка такой же эмоцией или необходимо руководствоваться и ра- зумом?

• Можно ли угрозами добиться другого результата, кроме страха со стороны ребенка?

• Как вы думаете, заслуживает ли ребенок того, чтобы его родители разговаривали с ним на повышенных тонах или злились, когда он находится под влиянием эмоций (или в любой другой ситуации)?

• Должен ли ребенок приносить извинения за свои эмоции и их проявления?

• Должны ли родители извиниться перед сыном?

• Должны ли родители говорить ребенку, что он плохо себя вел, или это загоняет его в рамки и прививает страх проявлять эмоции?

• Связано ли плохое поведение и незрелое проявление эмоций ребенком с его возрастом?

• Как бы поступили ваши родители в такой ситуации?

• Можно ли говорить своему ребенку, чтобы он больше не плакал, уходя из парка, или повторение такой ситуации нормально?

В детстве нас учили подавлять свои чувства, не плакать, не злиться, не расстраиваться, не впадать в ярость и даже не жаловаться. Нас учили скрывать эмоции, и именно поэтому мы поступаем так же со своими детьми. Мы не способны проявить достаточно эмпатии, понять и разделить их чувства, а происходит это потому, что нас не научили разбираться в себе.

Мы остаемся эмоционально незрелыми, как наши дети, предполагая, что с возрастом они смогут найти баланс между эмоциями и разумом. Однако такого результата можно достичь только с хорошим эмоциональным «гидом», в роли которого должны выступать родители или другие взрослые люди, к которым дети имеют эмоциональную привязанность. Чтобы передать им инструменты для понимания эмоций, взрослые должны уметь контролировать себя в стрессовых ситуациях.

Стать зрелым – это значит вновь обрести ту серьезность, которой обладал в детстве, во время игр.

Фридрих Ницше

Проблема возникает, когда у детей нет такого «гида». Тогда они не могут следовать хорошему примеру и растут с огромной нехваткой эмоциональных знаний, что ярко проявляется во взрослой жизни и усиливается с рождением детей.