Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Большая часть наших установок берет свое начало в нашей родительской семье. И мы зациклены на них так же, как тот бедолага из истории про домкрат, уверенный, что все люди алчны и хотят нажиться на окружающих. По этой причине нужно быть внимательным. Какие истории мы рассказываем себе о других? Как быстро они поглощают нас и начинают определять то значение, которое мы придаем вещам? Людям нравится думать, что наш разум открыт и мы можем менять свое мнение при первой же необходимости, но на деле для многих из нас это оказывается большой трудностью. Мы обрабатываем новую информацию не с помощью открытого разума, а с помощью фильтра своих установок, замечая лишь то, что их подкрепляет. В результате мы довольно легко оказываемся в ловушке, думая, что быть правым важнее, чем быть открытым.

Если мы попробуем отделить себя от своих мыслей, мы сможем понаблюдать за ними как бы со стороны. В результате, возможно, мы обнаружим, что наш образ мыслей принадлежит старой версии нас, в то время как сами мы уже давно живем другой жизнью, как это произошло, например, с Мартином.

Мартину всегда нужен был враг. В каждой его истории обязательно фигурировал он и какой-нибудь «плохиш». Если вы слышали всего одну из его историй, то скорее всего подумали: «Как хорошо, что есть Мартин, который борется против зла, воплощенного в продажном мэре / политической несправедливости / незаплатившем покупателе / каком-нибудь другом негодяе». Но чем больше вы их слышали, тем чаще замечали, что Мартин открывает рот лишь затем, чтобы поведать о своей новой битве с каким-нибудь злодеем. Сюжеты его рассказов были запутаны и содержали массу подтверждений участия Мартина. Остальные детали не проходили через фильтр установок Мартина, ведь если он имел мнение о чем-либо, то мог замечать лишь подтверждения этому мнению и ничего больше. Мир людей четко делился для него на «хороших» и «плохих», и если Мартин отнес вас к первой группе, то в его глазах вы уже не могли ошибиться, и он всегда был о вас хорошего мнения. В начале общения с Мартином вы вряд ли увидите что-либо необычное, но чуть позже выявите повторяющиеся особенности. У вас наверняка создастся впечатление, что в голове Мартина уже есть определенные роли, и он назначает на них окружающих людей, не замечая при этом их личностных особенностей. Мартин вновь и вновь проигрывает сценарий, привычный ему с детства. И, по правде говоря, все мы склонны делать то же самое.

Вот почему важно понимать свое прошлое. Размышления о нем, психотерапия или такие упражнения, как, например, генограмма (я опишу ее в деталях чуть позже), могут помочь нам в этом. Движущая сила нашей жизни завязана на историях, которые мы рассказываем и слушаем, так же как и на наших ранних фантазиях. Вместе они участвуют в формировании смыслов, которые определяют наше поведение.

Такое отношение к окружающим, как у Мартина, обычно формируется еще в детстве. Может быть, один или оба его родителя вели себя так же или смотрели на мир через точно такой же фильтр. А может, Мартин переживал из-за жуткой несправедливости: например, ему не верили, когда он говорил правду, или наказывали за то, в чем он не был виноват. Все эти страдания вылились в подсознательную установку: «Я прав, а они нет». Воспитатели мальчика были настолько неправы, что Мартин до сих пор чувствует острую необходимость найти их и доказать это. Ему необходимо чувствовать себя правым и видеть, что другие это понимают, снова и снова. Он специально отыскивает врагов, недоброжелателей, нарушителей, для того чтобы нормально себя чувствовать. Ему нужно, чтобы враг был «плохим», а он – «хорошим». Однако если он продолжит беспрекословно придерживаться этого поведенческого паттерна, он не сможет развиваться, учиться. Призраки и истории из прошлого не дают ему установить контакт с людьми в настоящем. Так Мартин ставит под угрозу все свои отношения.

Многие поведенческие установки передаются нам от предыдущих поколений или возникают в детстве в ходе адаптации к окружающей среде, в которой индивид больше не находится. Пример – наше отношение к деньгам. Мы можем стремиться к ним и жертвовать ради них нашими отношениями, мы можем думать, что их больше или меньше, чем в действительности. Деньги – это часто лакмусовая бумажка, показывающая, насколько комфортно нам в наших отношениях. Например, если мы отрицаем свой страх потерять любовь, мы можем выражать этот страх через скупость в денежных делах.

Еще один пример – наше отношение к месту. Если мы все время переезжаем, никогда не бываем довольны своим городом, домом, страной или континентом, если придумываем блестящие причины, чтобы снова переехать, возможно, нам стоит поискать проблему в своей голове, а не в географическом расположении своего места жительства.