Любовь Орлова

Как общаться с ребенком?

Он, как вы, только лучше

Вместо предисловия

По плоду узнается дерево.

Античная поговорка.

Все родители, безусловно, желают детям добра. Только вот понимают они его, это добро, каждый по-своему. Одни, надеясь воспитать вундеркинда, водят свое чадо на занятия во всевозможные кружки и студии. Другие, мечтая раз и навсегда избавить сына или дочь от всех болезней, увлеченно проверяют на них различные системы закаливания, записывают то в одну, то в другую спортивные секции. Третьи ищут престижные детские сады, гимназии, колледжи, нанимают гувернеров и репетиторов… И при этом и первые, и вторые, и третьи забывают, что главными в воспитании ребенка, как в первобытном, так и в постиндустриальном обществе остаются родительское внимание, любовь и взаимопонимание.

Когда психологи проводили опрос среди так называемых «трудных» подростков, 85 % из них на вопрос «Чего вам больше всего не хватает в отношениях с родителями?» ответили: «Общения». Да, нашим, как нам кажется, избалованным, капризным детям подчас не хватает простого человеческого общения. Им хочется, чтобы их выслушали, чтобы их попытались понять. Они ждут от нас, взрослых, не поучений и нотаций, а участия.

Мы прилагаем столько усилий, чтобы сделать наших детей лучше, и забываем, что они уже от рождения лучше и совершеннее, чем мы. И они не чьи-нибудь, а наши собственные дети. Их успехи и просчеты – это и наши успехи и просчеты. Однако многие родители, если ребенок достиг в чем-то успеха, готовы поделиться этой радостью со всем миром, а стоит дочери или сыну оступиться, всю вину возлагают только на них самих. Детям же в таком случае кажется, что не только родители, весь мир ополчился на них. И начинают защищаться. Каждый в меру своего понимания. Кто-то проявляет открытую агрессию, грубит, закатывает истерики, кто-то уходит в себя. И часто как раз тихое отстранение от внешнего мира таит в себе наибольшую опасность. В непослушании, закомплексованности, забитости, агрессивности детей и подростков, как правило, виновата семья.

Нам кажется, что мы в детском и подростковом возрасте были более покладистыми, терпеливыми и послушными. Однако наши родители и учителя могут легко развеять этот миф. Да и время-то теперь другое. Наших детей, рожденных на грани нового тысячелетия, еще до их появления на свет буквально захлестывают волны информации. Кроме вечно спешащих, выплескивающих на улице, в очередях и транспорте самые разные, часто далеко не лучшие свои эмоции, людей, с ними, еще не рожденными, пытаются завязать диалог радио, телевизор, компьютер… И единственный маяк, спасательный круг в этом океане страстей это мы, родители. Многие отцы и матери нет-нет, да и заметят своим детям: «Вот я в твоем возрасте…» Или еще лучше: «Я с малых лет был предоставлен сам себе, никто обо мне не заботился, и ничего, вырос…» В таком случае всегда хочется спросить: «Неужели же вам не хочется, чтобы ваши дети жили лучше вас? Вас в детстве недолюбили, но ведь вы сами родили своих детей, чтобы заботиться о них. Разве вам не хочется, чтобы им в жизни чаще улыбалась удача?»

Пожалуй, не найдешь взрослых, которые не желали бы наладить диалог со своими детьми. Но ведь и дети, в свою очередь, мечтают о том же. Наши дети, как и мы, жаждут взаимопонимания не только со своими сверстниками, но и со взрослыми, и, прежде всего, с нами, родителями.

Как подтверждают многочисленные исследования зарубежных и русских ученых, корень всех проблем, которые возникают с детьми, лежит в неправильно выстроенных семейных отношениях, в отсутствии любви и взаимопонимания.

Своеобразные родительские послания, родительские установки записываются на подсознательном уровне. И если ваши родители постоянно унижали вас, не верили в ваши силы, есть опасность, что вы таким же образом будете обращаться с вашими детьми. А ведь давно доказано, что из постоянно оскорбляемых и унижаемых рабов получаются самые страшные тираны.

На Востоке говорят, что ребенок до пяти лет должен чувствовать себя царем, с пяти до двенадцати – рабом, а с двенадцати – другом. Но многие родители почему-то пропускают первую и последнюю ступени. Им кажется, что их ребенок – это их собственность. И навязывают детям собственные жизненные принципы, с раннего детства силой заставляют их выполнять то, что им совсем не хочется. А потом обижаются, почему дети, вырастая, попросту не хотят с ними общаться.