Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку

Ответ: все, что вы считаете нужным. В разумных пределах, конечно. Не стоит затевать драку или взламывать чужой компьютер. Но вы имеете полное право отстоять свое эмоциональное пространство так, чтобы вас услышали. Для этого нужно сначала решить, какие последствия будут, если кто-то нарушит ваши границы. Единственное, что запрещается делать, – бездействовать.

Допустим, ваш друг на Facebook постоянно пытается втянуть вас в спор. Вы не раз предупреждали его, что вам не нравится, когда вам досаждают, но он продолжает это делать. Поэтому вы решили исключить его из друзей или даже заблокировать.

Возможно, в эмоциональном плане это очень серьезный и тяжелый шаг для вас. Момент, безусловно, тревожный. Но это важно для сохранения ваших границ. Речь идет о ваших потребностях – и только ваших. Именно эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно переходит границы, несмотря на ваши просьбы и раздражение, придется пойти на крайние меры.

Вполне возможно, что человек отреагирует не лучшим образом. Он может назвать вас критиканом, недальновидным, несправедливым, безрассудным, склонным к поспешным действиям. Ждите именно такой реакции. Считайте это частью процесса. И пусть это не поколеблет вашей решимости.

Еще один эффективный способ – записать последствия заранее. Я вообще рекомендую всегда все записывать, но в данной ситуации это особенно полезно. Запишите свои границы, как

окружающие могут попытаться их нарушить, и что конкретно вы сделаете, если такое случится. Когда мы записываем свои мысли, нам проще привести их в порядок и вспомнить, если понадобится. Зачастую сложно принимать разумные решения, когда вы испытываете сильные эмоции или страх, поэтому полезно опираться на решение, которое вы приняли в ясном уме.

Строгие правила относительно последствий нарушения ваших границ помогают проявить решительность и самоуважение.

Четко и конкретно сформулируйте свои границы

. Только вы решаете, что вам подходит, а что нет. Когда вы проводите границы и объясняете их, нужно выражаться максимально четко и конкретно. Невозможно добиться уважения к своим границам, если вы сами плохо их представляете. Например, если вы сами не замечаете своего раздражения, когда после обеда люди оставляют беспорядок на столе, как об этом узнают они?

Вы можете устанавливать разные границы для разных людей. Не все должны следовать одним и тем же правилам и принципам; они могут варьироваться в зависимости от близости отношений с этими людьми. Одно дело, когда родственник или близкий друг просит одолжить ему машину, и совсем другое – когда это делает коллега с работы или знакомый из бара. Если вы видите, что нужно скорректировать свои границы для одних людей и оставить их неизменными для других, это ваше право.

Наконец, не все люди поймут, почему вы ввели те или иные ограничения, правила и границы. И это нормально. Они и не обязаны ничего понимать. Это ваше решение. Если окружающие не понимают этого или считают, что ваши правила противоречат их личным эмоциям и ценностям, это не имеет никакого значения для вас. Не беспокойтесь о них.

Объясните свои границы другим людям точно теми же словами. Убедитесь, что все знают ваши ограничения (особенно если они разные для разных людей). Это ваша обязанность – четко, ясно, честно и прямо рассказать людям о своих границах. Нельзя надеяться, что они сами догадаются.

Например, ваши друзья часто остаются у вас ночевать. Каждые выходные кто-то из них гуляет допоздна и по той или иной причине не хочет ночью ехать домой. Поэтому он приходит к вам, просит разрешить ему переночевать, вы уступаете – и вот ваш диван занят до утра. И, скорее всего, незваный гость съест что-то вкусненькое из вашего холодильника, пока вы спите. Это прямое нарушение личного пространства, а также наверняка отнимает у вас время.

Вероятно, вы не объяснили своим друзьям, что такая ситуация больше вам не подходит. Вы не обозначили четко свои границы, предпочитая пассивно-агрессивно намекать на свое раздражение и недовольство. Поэтому ваши друзья и дальше будут поступать, как им заблагорассудится; они не знают, что вам это уже надоело. Пока вы не проведете недвусмысленные границы, они будут нарушать их, как хотят.

Некоторые понимают даже слабые намеки. Например, вспомним историю Алексы и Дэниела, который задавал слишком личные вопросы. Алекса могла выразить свои границы простым вопросом: «Почему ты об этом спрашиваешь?» Многие люди поймут такой намек и перестанут настаивать, не нарушая ваши границы.