Как справляться с гневом ребенка

Для детей школьного возраста “пусковыми факторами” для вспышки гнева могут стать отвержение или критицизм со стороны ровесников, неуверенность в родительской любви или осуждение, которое воспринимается ребенком как несправедливое.

Есть одна техника, которая помогает детям успокоиться, когда они разгневаны. Это глубокое мышечное расслабление. Вам нужно научить их этой технике. Делайте это тогда, когда вам и ребенку хорошо и вы оба чувствуете себя спокойно. Затем он сможет применять эту технику в минуты напряжения или когда утратит самообладание. Научите ребенка напрягать и затем расслаблять каждую часть тела: левую ступню, левую ногу, правую ступню, правую ногу и так далее. Часто освоению этой техники помогает воображение, когда ребенок представляет своего любимого героя из мультфильма, который выполняет упражнение одновременно с ним.

Когда мои дети становились старше, я выбирал какой-то знак или слово и связывал его с расслаблением. Затем, если я видел, что они начинают нервничать, то использовал этот знак или слово как сигнал к расслаблению. Во многих случаях это помогало предотвратить нарастание гнева. Знак, к которому я прибегал, был такой: я ставил указательный палец рядом с носом и затем внезапно двигал его вперед. В качестве словесного сигнала я прибегал к слову “остынь”, произнося его тихим голосом. Между прочим, если я сам начинал расстраиваться или испытывать напряжение, то говорил себе: “Мне кажется, тебе лучше было бы остыть”.

ОБЩЕНИЕ

Томас Гордон автор книги “Обучения родителей эффективным методам воспитания”, в течение долгого времени отстаивал преимущество местоимения “я” вместо “ты” при разговоре с детьми. Начиная предложения с “я”, родители учат детей выражать все свои чувства, включая и гнев. Но при этом у ребенка не вырабатывается плохой привычки обвинять других[39].

К примеру, подросток забыл снять в прихожей грязные ботинки и ходит по дому, пачкая грязью пол и ковры. Если родитель скажет: “Смотри, что ты натворил!”, то это высказывание спровоцирует гнев и напряжение. Можно было бы сказать: “Я расстраиваюсь, когда в дом носят грязь”. Благодаря тому, что это высказывание произносится в более спокойном тоне и здесь не содержится прямого обвинения, не создается такого напряжения. Реальную отдачу мы получаем тогда, когда подросток сам начинает использовать местоимение “я”. Предложения, начинающиеся с “я”, очень помогают ребенку выработать привычку отвечать за свое поведение.

Важной частью общения является молчание. В семье оно может принимать много различных форм. Если между членами семьи были трения, напряжение или гнев, то им нужно успокоиться. И тут молчание приходит на помощь, проливая лечебный бальзам на души. Мэг Эстман комментирует это так: “Если вы и/или ваш ребенок сильно напряжены, то любые разборки в такой момент могут лишь разгневать и расстроить вас обоих”.

Мэг Эстман также указывает на ценность молчания в тех случаях, когда дети пытаются соперничать с родителями по поводу вопросов, которые не подлежат обсуждению. Хотя и действительно нет никакого смысла обсуждать то, что уже “решено и подписано”, для большинства родителей самое трудное в такие минуты просто сохранять спокойствие[40].

УСТАНАВЛИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ

В любой семье могут возникнуть такие проблемы, для разрешения которых потребуется установить более жесткие границы, а иногда, и наказание. Когда ребенок становится неуправляемым, ведет себя вызывающе или подвергает сомнению авторитет родителей, необходимо прибегать к соответствующим средствам контроля.

В распоряжении родителей имеется пять способов контролирования ребенка. Два способа позитивны, два негативны, а один нейтрален. Вот они:

Позитивные: просьбы и мягкое физическое манипулирование.

Негативные: приказы и наказание.

Нейтральный: модификация поведения.

Степень эффективности любого из этих способов зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с задачей наполнения эмоциональной емкости ребенка.

Безусловно, следует прибегать к просьбам всегда, когда только это возможно. Просьбы носят позитивный характер и нейтрализуют гнев. Просьбу лучше всего выражать в форме вопроса: “Не сделаешь ли ты для меня то-то и то-то?” В них содержится сильный положительный заряд. За просьбой стоит следующее: “Я уважаю тебя как личность. Я также отношусь уважительно к тому факту, что у тебя есть чувства и мнения. Я жду от тебя ответственности за свое поведение”.

Я хотел бы, чтобы просьбы всегда срабатывали, но это не так. Это означает, что иногда мы должны приказывать. Поскольку приказ делается в повелительном тоне и имеет негативный подтекст, он может вызвать гнев. Приказывая, мы словно бы говорим: “Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь по этому поводу. Меня не волнует, будешь ты принимать не себя ответственность за свое поведение или нет. Я просто хочу, чтобы ты делал то, что тебе сказано. Фактически, я беру на себя ответственность за твое поведение”.