Как стать хозяйкой своей судьбы. Путешествие души в женском теле

Учеба занимала много времени, потому что профессия режиссера или хореографа всегда требует подготовки: сначала идея, потом работа с музыкой, сочинение хореографии, затем – показ этого артисту, после – репетиции, и так до бесконечности. Кроме того, я устроилась работать. Выматывалась я все время очень сильно. А счастья на горизонте что-то не наблюдалось. И вот со мной случилось еще одно «чудо», подорвавшее мое здоровье, красоту, эмоциональное и психическое состояние окончательно. Я забеременела.

Помню, как с тестом для определения беременности в руках я звонила Андрею:

– Я беременна, что делать?

Хотя сама думала, что нужно делать аборт, ведь впереди карьера, о которой я мечтала. Я ставлю спектакли, и здесь уж не до ребенка. Почему-то я думала, что и мой любимый скажет что-то вроде: «Аборт, и дело с концом». Но он сказал совершенно обратное:

– Значит, будешь рожать.

– Как, а моя учеба?

– Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе.

Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, а он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание – рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле мне хотелось другого. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что люди не похожи. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одного и того же. Но тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипнотизированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не могли поколебать это укоренившееся во мне правило. Тем более, когда то же самое говорит любимый человек. Мне до сих пор непонятно, с какой стати я считала его любимым. Что меня побуждало так считать – ведь ни секса, ни материальной обеспеченности, ни тем для разговора у нас не было.

К учебе, работе и хозяйству прибавилось еще одно: меня начало тошнить. Я с трудом сдала сессию, помню, как тяжело было танцевать. Настроение было вечно плохое, мимика была такой, как будто я съела лимон. И что-то случилось с моим любимым: он изменился. Стал грубым и нервным. Помнится, мы пошли с ним в магазин купить мне джинсы, так как надеть было почти нечего. Да и к тому же я стала резко поправляться. Андрей все время ругался, что мне вечно что-то нужно. Когда я выбирала вещь, он напоминал мне, что скоро вырастет живот и лучше брать вещь побольше. Внутри меня что-то слабо возмущалось – как же так, ходить в бесформенных вещах… Вся эта ситуация была очень неприятна, я буквально не узнавала человека – ни интеллигентности, ни уважения. Было ужасно обидно.

Наступили каникулы после сессии, это долгожданное время отдыха для меня стало адом. Мой принц все реже приходил домой. Я все время переживала, нервничала и мучила себя вопросами о том, что же я делаю не так. Когда он появлялся дома, мы обязательно ругались и выясняли отношения. Все начиналось со слов, которые я когда-то слышала от матери:

– Где ты был?

– Я был у друзей, а ты, как всегда, недовольная и злая.

– Конечно, – ответила я с возмущением, потому что для меня его поведение было непонятным. Ведь я жду ребенка, у нас должна быть счастливая семья. Муж должен быть рядом, а у нас все с точностью до наоборот. И я ни разу не задавалась вопросом, почему все не так, как в моей голове прописано. И ни разу не возникло мысли что, может, это не правда, может, это пустая картинка в голове, с которой мы живем. Вместо таких размышлений я просто страдала от несовпадения моих представлений с реальностью и пыталась добиться счастья, абсолютно не зная, как его построить.

И я продолжала говорить о том, что было в моей голове.

– Я устала видеть, что тебе наплевать на меня. Сколько можно меня мучить, я хочу нормальных отношений, – слезы градом катились по моим щекам, я была похожа на больного человека, без косметики, в зеленой пижаме с нарисованными на ней мультяшными глазами. Коленки на штанах были обвисшими. Это был подарок его матери. Боже мой, как я могла такое надевать и еще претендовать на роль женщины, которую должны любить.

– Да ты животное, – говорил он, – посмотри на себя, нормальный человек такие истерики не закатывает.

Эти слова подействовали на меня магически, и я начала ныть еще громче.

– Андрюша, мне плохо, меня постоянно тошнит, и к этому еще прибавилась непереносимость запахов. Тебя постоянно нет дома. Я чувствую себя брошенной, переживаю, почему ты стал таким холодным.

– Ты похожа на свою ненормальную подругу, которая по любому поводу истерики закатывает. Не верю я в эти изменения в связи с беременностью, ты сама себе это придумываешь.

Он ушел в комнату и включил телевизор. Я успокоилась. Следующим этапом этой драмы было мое прощение. Я зашла в комнату и, как побитая собака, с умоляющим взглядом, очередной раз стала просить меня простить.

– Андрюша, прости меня, пожалуйста, я не буду так себя вести.