Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

«Нет», как и отказ в любой другой форме, создает в психике отказывающего определенный диссонанс. Вообще отказывать труднее, чем соглашаться. Без размышлений говорят «нет» лишь капризные малые дети. А вот взрослые чаще всего это полезное умение утрачивают. Чем успешно пользуются другие, у кого с понятиями «стеснительность» и «порядочность» имеются определенные трудности. Тренируемся.

Реквизит. Зеркало, фотография того, кому собираемся отказывать (лучше в полный рост, но за неимением подойдет самая большая из имеющихся), плюшевый мишка или любой его аналог.

Предварительная подготовка. Первое: ищем мотивацию. То есть причину, причем вескую причину, отчего бы нам необходимо ему отказать. Причина должна быть действительно стоящей, иначе смысл всего мероприятия теряется.

Подсказка: универсальная мотивация – если уступлю на этот раз, завтра вообще на голову сядет…

Второе: заучиваем текст. Вернее, конкретные фразы отказа. Дабы не мыкать и не заикаться во время основного выступления. Подсказка: можно позаимствовать стандартный набор вроде: «Нет, и это не обсуждается» или «Не сегодня. Потому что я так решил!»

Ход тренировки. Вступление. Возле зеркала. Ведем себя совершенно естественно. Обычно для достижения эффекта естественности достаточно взять в руки какую-либо занимательную безделушку вроде мобильника или губной помады. Помним: в зеркале – наш оппонент. Мысленно дожидаемся момента, когда будет озвучена просьба или же требование, которое вам нужно будет отвергнуть. При этом сохраняем естественное состояние организма. Подсказка:

можно просматривать сообщения в мобильнике либо подкрашивать губы (для мам). Вслух поддакиваем там, где по сценарию наш милый сынуля рассказывает нечто нейтральное. Именно вслух: «Угу», «Хорошо», «Значит, все нормально?», «Понял (поняла)» и тому подобное. Обращаю ваше внимание на важность громкого проговаривания фраз: смешно, но многие просто пугаются своего голоса в самых ответственных ситуациях. Привыкайте, то ли еще будет.

Кульминация. Прозвучало ключевое: «Пап (мам), а можно?» Вот оно! Теперь – строго по инструкции: на секунду отрываемся от занятия – не резко, а с некоторым опозданием – это очень важно! И, делая вид, что не совсем поняли, просим повторить. Голос – совершенно нейтральный, без эмоций, интонация – условно-вопросительная. То есть ваш вопрос должен содержать следующую мысль: «Ты это всерьез сказал или это я недослышал (недослышала)?» Подсказка: сформулировать словами это можно примерно так: «Что-что?» или «Погоди, что можно?», «Повтори, я чего-то не расслышал… Куда ты собрался?»

Выражение лица при этом (контролируем по зеркалу) удивленно-скептическое. Задача: заставить проговорить свой вопрос еще разочек. На этом этапе, как правило, сообразительное дитя уже начинает понимать, что его ожидает, и морально готовится к отказу. Повторите за воображаемого ребенка его просьбу. Проговорите ее вслух, с предполагаемой интонацией. Помогает войти в образ, поверьте.

А вот дальше – самое главное: непосредственно отказ.

Тон может быть разным – от игривого до сухо-казенного. Главное – в интонации не должно звучать неуверенности. Постарайтесь сказать фразу так, чтобы сразу было понятно: вопрос решен. Раз и навсегда. А уж сами слова… Ну, хотя бы так: «Что, правда? А уроки – Пушкин за тебя сделает?» Или так: «А сам-то как думаешь? Я думаю – нет. Потому что!»

Вот теперь пришло время аргументации. Внимание! Именно аргументации, а не оправданий. Вы не оправдываетесь перед своим чадом, а просто разжевываете ему очевидные вещи, которые он просто не видит (или не хочет видеть). Причем аргументация может быть как конкретной («У тебя бардак в комнате, стол завален, учебники негде положить, а ты на гули собираешься!»),

так и общей («Мал еще. Подрастешь – пущу!»). В критических ситуациях (когда на ум ничего путного не приходит) можно не объяснять запрет ничем: «Пока я твой папа!»

Ох, и дадут же мне в кость маститые детские психологи! Нельзя, мол, так с дитями. Нужно как-то полегшее, помягше. Можно. Называется это просто: обман. Не советую. Чисто по-человечески. Ребенок, пока он не достиг совершеннолетия, под нашей опекой. Мы за него отвечаем. Мы на него работаем. Нам потом и плоды пожинать. Потому и право имеем – в первую очередь, моральное, сказать «нет».

Заключительная часть. Концовка. Делаем непроницаемое лицо (в смысле, без эмоций), принимаем закрытую позу (руки скрещены на груди, нога за ногу) и нагло смотрим в лицо просителю. Переспрашивает? Можно уточнить, четко и твердо: «Я, кажется, ясно выразился: нет!», или просто промолчать.