Как выжить с мужчиной

Разговор сама с собой, конечно, можно провести, но смысла в нем немного, ибо сразу выскакивают и торчат со всей очевидностью вопросы типа «почему?» и средь них принципиальный: «почему ты меня разлюбил?» Ни одна женщина сама по себе на него не ответит, да и у мужчины возникнут трудности, если, конечно, нет очевидных причин, изложенных несколькими страницами раньше. А значит, выяснение отношений может приобрести характер острый и совсем нежелательный.

В зависимости от темперамента сторон могут пострадать:

1. Лицо заинтересованного лица, участвующего в обмене мнениями.

2. Одежда лица см. выше.

3. Волосяной покров лица см. выше.

4. Стеклянная и фарфоровая посуда.

5. Долго и заботливо выращиваемые цветы в горшках.

6. Хорошие отношения с соседями.

7. Некоторые не слишком прочные предметы меблировки.

8. Безукоризненная до сих пор репутация в глазах закона.

9. Черт знает что еще.

И на кой ляд нам вся эта морока с возмещением понесенного ущерба, не говоря уже о расходах?…

Таким образом, момент, чтобы сломить мужское молчание, был мной выбран самый неудачный со всех точек зрения, тем самым была испорчена не только гусиная печенка, но и крепкая связь с мужчиной. И правильно меня бросили. Глупость должна быть наказуема.

А телефон звонил, звонил и звонил. Оказалось – это по службе, когда я, наконец, собралась с силами, сняла трубку и приложила ее к уху.

– …Вы подготовили документацию на подпись к завтрашнему утру? – спросил мой шеф.

Ну, разве не дуб? Идиотский вопрос.

* * *

Очень меня волнует его документация. Меня бросили, экс-мой мужчина проводил меня, стиснув зубы, домой и с нескрываемым облегчением удалился. Его уже не было. Оказался вне пределов досягаемости. И я не могла:

1. Закатить ему страшный скандал.

2. Задать ему вопросы, настойчиво требуя ответов.

3. Припереть его к стенке.

4. Расцарапать ему ногтями рожу.

5. Разбить о его башку несколько тарелок.

6. Предстать перед ним прихорошившейся и искусительной, чтобы предложить бокал вина на прощание.

7. Затащить его в постель.

8. Рыдать в жилетку.

Хотя жилетка, под которой ничего не бьется, кроме нетерпения и враждебности, представляется нам предметом, лишенным ценности. Жилетке мы должны как минимум нравиться, чтобы имело смысл проливать в нее слезы.

9. Я ничего не могла.

* * *

А этот бездушный и безмозглый осел морочит мне голову документацией!…

Мне хотелось забиться в уголок и не дотрагиваться до того узла, что во мне завязался. Или наоборот – мазохистски расковыривать его маникюрными ножницами, И ни с кем не разговаривать, а если уж и говорить, то никак не о документации. А скорее о типах надгробных плит.

Как же! Документация! Пусть ее себе всадит в уши!

Самой большой трагедией женщин стало равноправие.

Биология, к сожалению, за общим прогрессом не последовала. Сопротивляется почему-то, люди свое, а она свое, и никто ей не указ.

С прискорбием приходится констатировать, что по-прежнему только женщины рожают детей и – мало того – еще и выкармливают их своей грудью, и ни один мужик не собирается этим заняться. Ни один также не рвется браться за то, что традиционно считалось дамской работой. Единственная мука, которой они добровольно подвергаются, это – химическая завивка, да и то, где сегодняшней холодной до прежней – горячей!

* * *

Одна дама как-то сказала, что ходит в парикмахерскую и делает химию только для того, чтобы пережить неземное наслаждение, когда снимаешь это горячее железо с головы.

Мужчины весьма благоразумно решились на эту процедуру, только когда она приобрела более мягкий характер. И можно только позавидовать их здравомыслию.

Женщины же, по всей видимости, последний ум растеряли.

Мало им было рождения детей, мало домашних развлечений в виде стирки, готовки и шитья, мало проблем с мужиками, которых надо обслуживать, так еще занялись прямым мазохизмом и решили пойти на службу и зарабатывать деньги. Таким образом, к традиционным занятиям прибавили себе еще модерновые.

И вот мы видим счастливую женщину, живущую полной жизнью, прямо-таки нуждающуюся во всевозможных политических и гражданских правах: в одной руке у нее пылесос, в другой – калькулятор, третьей с нежной улыбкой на устах она подливает чаек дорогому муженьку, четвертой исправляет ошибку в школьной тетради ребенка, пятой связывает в узел грязное белье, чтобы отнести в прачечную, шестой… погодите, погодите, это какой-то осьминог получается! Да ладью уж, шестой делает себе изысканный макияж, седьмой поливает цветочки… Восьмой моет посуду.

* * *

Ну, скажем, узел с бельем удастся всучить мужу, хотя они прачечной терпеть не могут. Странное дело, чистая, условно чистая и даже грязная наволочка на подушке не производит на них ни малейшего впечатления, та же самая наволочка, пересчитываемая в прачечной, потрясает их до глубины души. Удивительное явление. Узел, однако, весит порядочно, что дает нам аргументы. Мужчина, как почти все животные мужского пола, физически сильнее, а даже если это и не так, ни за что в жизни не признается. Вот пусть и таскает.