Как закалялась сталь 2 и 1/2

На то время динамовская школа каратэ по праву считалась лучшей на Урале — я даже как-то растерялся от такого дерзкого решения. Не очень помню, почему меня взяли, но одно понял сразу. Здесь царил дух соревнований. В «Динамо» все было лаконично и сдержанно, здесь чувствовалось уже не японское «боевое искусство», а «советская спортивная школа» в ее лучших проявлениях. Первые соревнования — кажется, первенство города — я выиграл, к немалому своему удивлению. Хотя чему удивляться? Все еще только начиналось, и можно было выиграть турнир после всего-то года тренировок!

Сейчас в России сотни клубов занимаются популяризацией каратэ, исповедуют пару десятков стилей, имеют сотни — сотни! — чемпионов страны, мира и Европы, но рке никогда эти ребята не будут первыми на этом Пути! Нам повезло больше — мы стали первыми из тех, кто вышел на татами, кто подчас комично, а подчас и трагически сделал первые шаги в этой стране по Великому Пути постижения каратэ. Конечно, сегодняшние спортсмены лучше, техничнее и подготовленнее нас тогдашних, но стоит напомнить, что таковыми они стали благодаря тому, что такие люди, как Н. А. Шеменьов и А. В. Горбунов, по сию пору занимаются тем, порой неблагодарным, делом, которое они считали самым важным еще в далекие семидесятые.

Я счастлив тому обстоятельству, что встретил таких тренеров и начал свой Путь в каратэ рядом с такими бойцами, как Дмитрий Обухов, Олег Строганов, Дима Ивлев, Алик Салимов, Алексей Нохрин, и еще многими другими, кто рке есть история советского каратэ.

(От пафоса и сердечности вышеизложенного засвербело в носу, и скупая мужская сопля радужно стекла на татуированную драконами грудь. А ведь правду говорят потерпевшие: все маньяки сентиментальны, словно испорченные кокаином гимназистки.)

Вывод четвертый. Мужчине необходимо пережить что-то настолько важное, что могло бы сказать ему, кто он и откуда родом, хотя и так ясно, что все мы родом из детства.

Вполне заумно и многословно разобравшись с бабьем (в утонченных терминах) и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.

Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают на то, что данный мачо — на верном пути. То есть он на авто, вооружен, манерно небрит и брутален. В таком случае он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змею Горынычу и в качестве спешиал бонуса трахнуть его Бабу Ягу в извращенных формах и с особым цинизмом.

Авто. Бибика не должна быть скоростным аналогом самоката. Пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией авто — «это логическое продолжение члена». Жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелененькую и помятую «шестерку»… Пилить этим «удлиненным членом» можно только собственный бюджет и, скажем, соседский «москвич», к слову добавить, недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулем «этого», вызвать тревожную влагу у предмета нежной страсти можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на попу. Дабы не распыляться и действовать напрямую.

Но если вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то вам необходим автомобиль-имидж, машина-знак, этакий фаллический символ на колесах. Чтобы все неслепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удаленно потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времен КПСС. Короче, чтобы все женщины, случайно попавшие в поле вашей (с машиной) прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания, предметного позыва измусолить ваши черты горячими губами и иными причинными частями женского тела.

Поэтому они должны быть совершенно, почти насмерть убиты цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного. Гипнотический транс, производимый на тетку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся «астон мартин» (или «порш», или «додж вайпер») кроваво-красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов, даже тогда истекающая от восторга Лаура и/или Дафна — это уж как повезет — тихо прижмется к теплому заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…

Ну, или не прижмется и не нащупает, а презрительно фыркнет, небрежно уронит свой роскошный зад в ночами заработанный «бентли» и модно помчится к очередному олигарху — заниматься анальным сексом. Ну, или любительским — к разомлевшей от безделья подруге.

Вывод пятый. Ничто так не убивает мужскую сексуальность, как «феррари» под задницей у наглой и циничной сучки.