Читаем Как защититься от хамства. 7 простых правил полностью

К Дине пришла компания приятелей, среди которых был незнакомый молодой человек. Парень этот быстро освоился и начал острить, избрав хозяйку объектом своих шуток: «Это что за приправа у тебя? Ха-ха-ха, никогда не видел такой! А почему ты кладешь в картошку сливочное масло, а не растительное? Ха-ха-ха, как странно!» Юноша находил в доме Дины смешным абсолютно все – книжки, которые она читала, марку телевизора и даже занавески.

Наконец девушка не выдержала и спросила: «Ты пришел, чтобы подшучивать надо мной?» «Но ведь ты такая смешная!» – воскликнул гость и пустился перечислять все то, что его веселило. «Неужели ты пришел сюда только для того, чтобы надо мной смеяться?» – повторила Дина сердитым тоном, но парень словно ничего не слышал и продолжал в том же духе. Наконец, Дина сказала: «Ты пришел сюда острить?» – и гость внезапно успокоился.

Дело в том, что первые две фразы лишь спровоцировали дальнейшее обсуждение поведения Дины, поскольку в них содержалось упоминание о ее личности, а третье замечание все-таки достигло цели, поскольку в нем все внимание было сосредоточено только на действиях гостя.

Сформулируем правило. Если вы хотите сделать замечание, надо упомянуть в нем лишь о действиях агрессора и умолчать об объекте, на который эти действия были направлены, иначе дальше речь пойдет об особенностях объекта, то есть о вас. Приведем еще один пример, иллюстрирующий это правило.

Говорите только о действиях противника

Наша система рекомендует не отвечать на любые вопросы, которые нам задают, а прежде подумать, какое право имеет задавать их нам посторонний человек. Многие люди, интуитивно придерживающиеся этого правила, все-таки допускают одну серьезную ошибку. Допустим, на собеседовании при приеме на работу вам задали вопрос о причине вашего развода или допустили еще какую-то нескромность. Как правило, человек говорит в таких случаях: «Разве я обязан отвечать на такие вопросы?» Работодатель начинает наступление: «Если вы претендуете на рабочее место, вы должны предоставить нам исчерпывающую информацию о себе, иначе мы не сможем принять решение, что вы нам подходите!» Однако такого не происходит, если испытуемый говорит: «На каком основании вы задаете людям (не говорите «мне!») такие вопросы?», переводя центр внимания окружающих с себя на личность работодателя. Абстрагируйтесь от конкретной ситуации с вами и представьте ее как ситуацию с любым человеком вообще.

Например, если вам нахамил продавец, не говорите: «Кто вам дал право кричать на меня?

» Скажите: «Кто вам дал право кричать на покупателей!» Этот прием можно назвать «Абстрагированием от конкретной ситуации» либо «Искусственным увеличением количества пострадавших». Вы-τo один, а покупателей – много.

Реконструируйте действия агрессора

Ваша цель – не сосредотачиваться на смысле оскорбления (это заставит вас мгновенно увязнуть в собственных переживаниях),а представить то действие, которое совершает ваш противник. Если в оскорбительных фразах содержатся какие-нибудь глаголы (особенно обозначающие визуально представимые действия) – это хороший повод придраться к такому глаголу-действию, чтобы приписать его противнику.

В книге В. Сергеечевой «Словесное карате» собраны анекдоты и занимательные истории об остроумии и находчивости известных людей. Несложно заметить, что многие из этих примеров находчивости – не что иное, как... наши приемы «Прицепитесь к глаголу» и «Реконструируйте действие противника» (глаголы-действия в этих историях я для удобства выделила курсивом).

«Один из новых знакомых польского композитора Кароля Шимановского обратился к нему с ехидным вопросом:

– Скажите, пожалуйста, маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать и только сочинять

музыку?

– Да, немного скучно, – согласился композитор, – но думаю, что еще хуже всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочиняю!»

Давайте разберемся, что именно позволило Шимановскому ответить так верно и метко. Колкость нового знакомого была направлена на действие, которое выполнял композитор (т.е. на сочинение музыки), и остроумный ответ композитора базировался на том, что он реконструировал в воображении то действие, которое выполнял его противник, а именно: тот сам ничего не писал, а лишь слушал музыку.

Перейти на страницу:

Все книги серии Психология. Всё по полочкам

Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений
Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений

Как это прекрасно – поваляться на диване ненастным воскресным днем, когда за окном ненастье, а вам никуда не надо спешить. Увы, не так часто мы, женщины, можем это себе позволить. Ведь надо переделать тысячу дел. А вот они позволяют! Лежат и в ненастный, и в погожий денек, и в воскресенье, и в будни, и после работы, а иной раз и вместо. И уже просто невозможно мириться с их ленью. И что же нам делать?В книге известного психолога Ирины Корчагиной даются остроумные и эффективные рекомендации по борьбе с мужской ленью. Вы узнаете, как себя вести, если муж или любимый мужчина не желает помогать вам по дому, ленится организовать досуг, не стремится сделать карьеру и больше заработать, не уделяет вам достаточно внимания (исключительно из-за лени). Забавные упражнения, которые предлагает автор, помогут вам выбрать верную линию поведения и добиться успеха по «перевоспитанию» своего любимого ленивца.

Ирина Корчагина , Ирина Леонидовна Корчагина

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил
Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил

Далеко не все отношения даже самых любящих пар выдерживают «испытание на разрыв». Так уж устроена жизнь: рано или поздно на место высоких чувств, романтики и пылкости в отношения приходят повседневные заботы и будничные проблемы, и нередко «любовная лодка» в конце концов разбивается. Такое кораблекрушение, особенно для остро чувствующих и ранимых натур, – тяжелое испытание.Как с наименьшими потерями пережить муки расставания с любимым человеком, как избавляться от последствий тяжелого стресса, как отойти от болезненных воспоминаний, снова ощутить радость жизни и построить новые счастливые отношения, рассказывает книга опытного психолога и психотерапевта Евгения Тарасова.

Евгений Александрович Тарасов

Семейные отношения, секс / Образование и наука / Семейная психология

Похожие книги

Пустота внутри. Что значит быть нарциссом?
Пустота внутри. Что значит быть нарциссом?

Нарциссическое расстройство личности обязано своим названием герою греческой мифологии Нарциссу. По легенде он был настолько влюблён в свою внешность, что мог часами любоваться на своё отражение в воде. Это пристрастие подвело Нарцисса, он заснул, свалился в воду и утонул.Патологическая самовлюбленность, неадекватная самооценка и склонность к манипулированию, – вот, что отличает такого человека. Но, что он скрывает под этой надменной маской? Как тяжело ему порой бывает скрыть мучительное чувство стыда, то и дело сводящее его с ума… Как сложно ему бывает вспоминать о не самом счастливом детстве…Как и чем живут такие люди? Что ими движет? Как построить с таким человеком отношения и стоит ли это делать вообще? Ну и самое главное: как понять пустоту внутри, превратившую человека в Нарцисса? Обо всем этом читайте в книге!В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Вильгельм Райх , Герберт Розенфельд , Зигмунд Фрейд , Отто Ф. Кернберг , Элизабет Джейкобсон

Психология и психотерапия