Читаем Как защититься от хамства. 7 простых правил полностью

• Если вас обзывают, скажите: «Что ж, я разрешаю вам называть меня, как вам будет угодно, – можете называть меня на «ты», можете даже материться, особенно если вашему здоровью от этого будет легче».

• Великолепное воздействие оказывает вопрос: «Что заставляет вас...» (далее следует назвать действие агрессора). Например, вы спрашиваете: «Что заставляет вас говорить мне это?», «Что заставляет вас приходить ко мне снова и снова?», «Что заставляет вас смотреть на меня так пристально?» и т.п. Вопрос этот, во-первых, намекает на то, что агрессор стал жертвой собственных причуд и страстей, причем, возможно, у него не все в порядке с психикой. Вопрос заставляет нападающего задуматься о глубинных мотивах собственного поведения. Даже если он что-нибудь ответит вам на это, все равно ваш вопрос еще долго будет вертеться у него в голове. Ему будет казаться, что вы видите его насквозь и понимаете, что он – жалкая игрушка собственного нездорового рассудка. Главное – не помогать грубияну, выдвигая конкретные предположения о мотивах его поведения, – этим вы только испортите эффект. Из всех перечисленных здесь приемов только вопрос «Что заставляет вас делать то-то и то-то?» направлен на то, чтобы агрессор осознал мотивы своего поведения, поэтому следует обратить на него внимание особо. Если у вас происходят систематические конфликты с людьми, которые для вас небезразличны, и вы хотели бы, чтобы их поведение стало более здравым, без этого приема не обойтись!

Спросите: «Что вы хотите сказать с помощью этого междометия?»

Чтобы у вас не возникало сомнений относительно того, что с вами разговаривают именно с помощью междометий, вот краткий список наиболее часто встречающихся из них: «фу! тьфу! эй! ба! увы! о-о-о! оба-на! хи-хи! ай-ай-ай» и т.п. К междометиям относятся и всяческие прицокивания, щелканья языком, присвистывания и т.д.

Отдельную группу представляют собой междометия, выражающие побуждение (к действию, к речи или к их прекращению): «прочь! вон! тсс! цыц! ну! ну-ну! брысь!»

Существуют также междометия, возникшие из самостоятельных частей речи: «ужас! батюшки! извините! брось!» и др.

Научитесь определять в речи междометия и, если в вашу сторону начали фыркать, хмыкать и т.п., спросите: «Объясните, пожалуйста, что вы хотите сказать с помощью этого междометия?» или «Скажите, что означает «ц»?» (прищелкните языком, как это делает агрессор). Если противник не объяснит вразумительно, что он хотел сказать, а будет продолжать издавать звуки, не несущие конкретного смысла, воспользуйтесь каким-нибудь из приемов нашей универсальной системы, например спросите:

• «Что вас заставляет выражать свои мысли одними междометиями? Что мешает вам выразить их с помощью речи?»

• «Кто учил вас выражать свои мысли с помощью междометий?»

• Обе фразы – это варианты приема «Поставьте над агрессором начальника».

• «Вам кто-то сказал, что использование междометий делает вас красивой?»

(Приемы «Поставьте над агрессором начальника» плюс «Поставьте перед ним зеркало».)

• «А у себя на работе (с начальством, с женой, с тещей и т.п.) вы тоже общаетесь с помощью междометий?» (Прием «Вы такой храбрый не со всеми».)

• «Как вы думаете, что бы сказала ваша учительница русского языка, если бы услышала, что вы общаетесь с помощью междометий?» (Прием «Призовите невидимых свидетелей».)

• «Вы привыкли общаться с помощью первой сигнальной системы?» (Если помните, так назывался в школьном учебнике биологии доречевой способ общения, характерный для приматов и древнего человека.) Этот способ очень прозрачно намекает на то, что агрессор – человек недоразвитый.

Однажды Иосиф Сталин при гостях обратился к своей жене, Надежде Аллилуевой: «Эй, ты, иди сюда!» «Я тебе не «Эй», – ответила женщина.

Предложите противнику повторить действие и получить иной результат

«Молодой ученый, рассказывая Генриху Гейне о своем путешествии, не без задней мысли заметил:

– И знаете, что на меня произвело самое сильное впечатление при посещении Гаити?

– Что же?

– То, что я не встретил там ни одного еврея и ни одного осла.

Гейне, не скрывавший своей национальной принадлежности, хладнокровно заметил:

– Разве? А что бы вы сказали, если бы мы оказались там с вами вдвоем?»

Ответ Гейне оказался удачным благодаря тому, что он, по сути, предложил противнику еще раз произвести то действие, о котором тот говорил. Этот прием – разновидность метода одновременной «прицепки» к глаголу и существительному.

Перейти на страницу:

Все книги серии Психология. Всё по полочкам

Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений
Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений

Как это прекрасно – поваляться на диване ненастным воскресным днем, когда за окном ненастье, а вам никуда не надо спешить. Увы, не так часто мы, женщины, можем это себе позволить. Ведь надо переделать тысячу дел. А вот они позволяют! Лежат и в ненастный, и в погожий денек, и в воскресенье, и в будни, и после работы, а иной раз и вместо. И уже просто невозможно мириться с их ленью. И что же нам делать?В книге известного психолога Ирины Корчагиной даются остроумные и эффективные рекомендации по борьбе с мужской ленью. Вы узнаете, как себя вести, если муж или любимый мужчина не желает помогать вам по дому, ленится организовать досуг, не стремится сделать карьеру и больше заработать, не уделяет вам достаточно внимания (исключительно из-за лени). Забавные упражнения, которые предлагает автор, помогут вам выбрать верную линию поведения и добиться успеха по «перевоспитанию» своего любимого ленивца.

Ирина Корчагина , Ирина Леонидовна Корчагина

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил
Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил

Далеко не все отношения даже самых любящих пар выдерживают «испытание на разрыв». Так уж устроена жизнь: рано или поздно на место высоких чувств, романтики и пылкости в отношения приходят повседневные заботы и будничные проблемы, и нередко «любовная лодка» в конце концов разбивается. Такое кораблекрушение, особенно для остро чувствующих и ранимых натур, – тяжелое испытание.Как с наименьшими потерями пережить муки расставания с любимым человеком, как избавляться от последствий тяжелого стресса, как отойти от болезненных воспоминаний, снова ощутить радость жизни и построить новые счастливые отношения, рассказывает книга опытного психолога и психотерапевта Евгения Тарасова.

Евгений Александрович Тарасов

Семейные отношения, секс / Образование и наука / Семейная психология

Похожие книги

Пустота внутри. Что значит быть нарциссом?
Пустота внутри. Что значит быть нарциссом?

Нарциссическое расстройство личности обязано своим названием герою греческой мифологии Нарциссу. По легенде он был настолько влюблён в свою внешность, что мог часами любоваться на своё отражение в воде. Это пристрастие подвело Нарцисса, он заснул, свалился в воду и утонул.Патологическая самовлюбленность, неадекватная самооценка и склонность к манипулированию, – вот, что отличает такого человека. Но, что он скрывает под этой надменной маской? Как тяжело ему порой бывает скрыть мучительное чувство стыда, то и дело сводящее его с ума… Как сложно ему бывает вспоминать о не самом счастливом детстве…Как и чем живут такие люди? Что ими движет? Как построить с таким человеком отношения и стоит ли это делать вообще? Ну и самое главное: как понять пустоту внутри, превратившую человека в Нарцисса? Обо всем этом читайте в книге!В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Вильгельм Райх , Герберт Розенфельд , Зигмунд Фрейд , Отто Ф. Кернберг , Элизабет Джейкобсон

Психология и психотерапия