Как жить в паре и оставаться свободным

Дейл (успокаиваясь, подтверждает): — Да. Это слишком опасно. Я не хочу, чтобы ты попал в аварию.

Дон (спрашивая, согласен ли Дейл провести переговоры по этому вопросу): — Я не хочу, чтобы ты нервничал. Давай обсудим эту проблему?

Дейл (успокоившись): — Давай. Я тоже хочу принять участие в твоем решении.

Митчелл («я»—сообщение): — Лу, мне все меньше и меньше нравится, как мы с тобой относимся друг к другу. Я чувствую разочарование, чувствую себя подвергнутой критике и неоцененной.

Лу (обороняясь): — Хорошо, почему ты ничего не говоришь в ответ? Почему не хочешь за себя постоять? Я не делаю ничего дурного.

Митчелл (повторяя ее слова, активное слушание): — Ты думаешь, что я обвиняю тебя в том, что ты поступаешь неправильно?

Лу (подтверждает): — Уверен, что твои слова звучат именно так.

Митчелл («я»-сообщение): — Я не хочу обвинять тебя, я забочусь о тебе и о наших отношениях. Я вижу проблему, которая выходит из под контроля, и я хочу, чтобы ты помог мне ее решить (спрашивая о согласии) Давай ты мне поможешь прояснить, что это за проблема и как мы оба можем ее решить?

Лу (успокаиваясь, но все еще настороженно): — Хорошо, раз ты об этом просишь, я думаю, что могу попытаться.

Иногда активное слушание помогает понять слова собеседника, как, например, в приведенном ниже разговоре Митчелл и Лу.

Митчелл (задетая за живое, используя «я»-сообщение): Когда ты пошутил над тем, как я сломала блендер прошлым вечером, я почувствовала себя неумелой и сбитой с толку. Такие случаи происходят часто и превратились для меня в проблему.

Лу (смущенный, повторяет ее слова): — Тебе плохо от того, что я комментирую ошибки, которые ты допускаешь?

Митчелл (объясняя более ясно): — Да, но еще больше то, как ты это делаешь. Когда ты шутишь надо мной, мне кажется, что ты меня унижаешь. Это ужасное чувство.

Лу (понимая ее мысль, снова повторяет ее слова): — Эти шутки превратились для тебя в проблему?

Митчелл (подтверждая): — Да.

Лу (предлагая провести переговоры по этому поводу): — Теперь я понимаю. Я не думал, что то, что я над тобой подшучиваю, расстраивает тебя, поэтому мне всегда казалось странным, что после этого ты так ко мне холодна. Давай обсудим, как выйти из этого положения.

Митчелл (соглашаясь провести переговоры): — Давай, я тоже хочу прояснить эту ситуацию. Она создает проблемы для нас обоих.

Активное слушание позволило Митчелл и Лу предотвратить возможный спор и выяснить мысли друг друга в достаточной мере, для того чтобы согласиться провести переговоры.

Внимательная речь

Третий компонент конструктивного общения — это внимательная речь. Хотя доктор Гордон и многие другие специалисты написали достаточно об активном слушании, внимательная речь менее известна и понятна, поскольку этому методу учат преимущественно продавцов и профессиональных ораторов, чтобы те могли поддерживать внимание своих покупателей или аудитории и чтобы они лучше понимали, насколько хорошо поняты их мысли (таким образом, они могут лучше убеждать и, следовательно, лучше осуществлять продажи). Это простой и очень эффективный метод, который поможет и вам облегчить свое общение с партнером.

Внимательная речь просто означает не только внимательное отношение к тому, что вы говорите, но и к тому, как партнер воспринимает и понимает ваши слова. Если вы внимательно посмотрите на выражение лица партнера, на его телодвижения и позу, когда излагаете свои мысли (выглядит ли он заинтересованным, беспокойным, скучающим, есть ли удивление в его глазах, пытается ли он прервать вас, выражает ли его лицо испуг или смущение, или же его взгляд лишен содержания), то это даст вам ключ к пониманию того, насколько хорошо поняты ваши слова. Следуя приведенным ниже руководствам, вы научитесь наблюдать за партнером, когда он вас слушает, и видеть, насколько успешно вам удается передать ему свои мысли, даже не спрашивая его об этом. Этот метод особенно эффективен в следующих случаях:

* Если ваш партнер не слишком разговорчив.

* Думает, что выражение несогласия или замечания с его стороны «ранят ваши чувства».

* Если он неэмоциональный, молчаливый, человек, «сильная личность».

* Если его легко «загрузить» во время разговора.

* Если он ушел в себя, пассивен или подавлен. Иногда такие люди не хотят, чтобы вы узнали об их негативной реакции на ваши слова. Если ваш партнер понимает ваши слова не так, как вы того хотите, а вы продолжаете говорить, не понимая его чувств, то он будет чувствовать себя все более и более расстроенным из-за ваших слов, перестанет вас слушать, будет сильно смущен, про себя начнет критиковать вас или спорить с вами, или вообще откажется от разговора. Если вы не привыкли обращать внимание на реакцию партнера, может случиться так, что вы будете беспечно продолжать разговор, а ваш партнер внезапно отреагирует озлобленностью, непониманием или даже потеряет к нему интерес, и все ваши усилия окажутся тщетными. Используя приведенные ниже руководства, вы сможете понять, когда ваши слова воспринимаются не так, как вы хотите, или когда вас не понимают.