Как жить в паре и оставаться свободным

Роуз (не прекращая разговор): — Да. Я это знаю, но мне кажется, что мои время и способности остаются неиспользованными. Моя жизнь изменилась после того, как дети выросли, и намного больше, чем твоя. Мне надо поговорить с тобой о том, что мне делать теперь. Если я ничего не буду с этим делать, то это может создать серьезные проблемы для нас обоих.

Джон (понимая впервые, насколько все серьезно): Да, милая, дело серьезно... я бы обсудил сегодня вечером с тобой эту проблему, но у меня, к сожалению, очень много работы. Можем мы поговорить с тобой об этом позже?

— Роуз (решая в уме перенести разговор на выходные): Конечно. Сейчас мне понятно, что ты меня слышишь. Я могу подождать до выходных. (Роуз теперь понимает, что она может перейти к следующему шагу, поэтому она завершает разговор, и Джон возвращается к своей работе. Они продолжат переговорный процесс позже).

Поскольку Роуз хорошо обдумала свою проблему, она смогла правильно сообщить о ней Джону. Также она узнала, что эта проблема волнует не ее одну, и теперь ее обязанность и сделать так, чтобы они вместе с Джоном потрудилась над решением этой проблемы.

Она не стала скрывать от Джона всю серьезность проблемы или вообще не говорить о ней, она была готова к тому, чтобы разъяснить Джону: если эта проблема останется не решенной, она создаст другие проблемы, и для него в том числе.

Этот шаг, определение проблемы, состоит из прояснения проблемы для вас самих (это обычно самое сложное) — это умственное, и коммуникативное действия, которые призваны показать партнеру три вещи:

1. Что проблема существует, знает он об этом или нет.

2. Что она собой представляет по вашему мнению.

3. Важность решения этой проблемы (другими словами, какую пользу для партнера принесет решение этой проблемы совместными усилиями, даже если он не знал о ней прежде).

Умение четко определить источник неудовлетворенности или дискомфорта, который сигнализирует вам о проблеме, правильно сообщить о ней, пригласить партнера принять участие в ее решении и понять, что вас слышат, — этим навыкам вы научитесь на этом этапе Древа переговоров.

Преграды на пути определения проблемы

Хотя некоторые проблемы легко определить и сообщить о них (вы злитесь, поскольку партнер не занимается работой по дому, вам не нравятся вечеринки, на которые вы ходите, у вас возникли проблемы по

вложению денег), для вас может оказаться не так просто определить сложную или неясную проблему (у вас смутное, гнетущее чувство того, что вы несчастны, вы чувствуете себя заброшенным и недооцененным, вы не знаете, сколько ответственности должен брать на себя каждый из вас). Эта глава поможет вам и в том случае, когда вам сложно правильно определить, что вас беспокоит и о чем вам необходимо поговорить с партнером. У большинства людей возникают четыре вида препятствий на пути определения проблемы: смятение, сопротивление или податливость — «так должно быть» и скрытые ожидания.

Смятение

Большинство из нас впервые узнают о проблеме из-за смутного чувства неловкости, дискомфорта, разочарования или недомогания. Мало кто из нас знает наверняка, что именно его беспокоит и что с этим делать. Вы поймать себя на такой мысли: «Если бы не ' мой партнер, (работа, погода и так далее), я бы чувствовал себя лучше», или даже на мысли о том, что вы приболели: «возможно, я что-то подхватил. Я слишком много работаю. Возможно, сейчас такой сезон. Может быть я устал». Если вы выпутаетесь из этого рода сетей, научитесь различать, а не игнорировать признаки, по которым можно выявить существование проблемы, и потратите достаточно времени на то, чтобы ясно определить, что вас беспокоит, вы приобретете совершенно новые способности в решении проблем. Очень часто пары создают проблемы на поверхности других проблем, не понимая, в чем истинная причина возникших сложностей, или игнорируют дискомфорт и неудовлетворенность до тех пор, пока проблема не станет очень серьезной. Упражнение «Анкета проблемы», с которым вы ознакомитесь дальше в этой главе, научит вас, как идентифицировать, определить и предугадать возникновение возможных проблем до того, как отсутствие ясности превратит ваши обыденные, простые проблемы в очень серьезные, угрожающие вашим отношениям.

«Так должно быть»

Каждый из нас следует правилам, которые определяют, кем нам быть и как себя вести в этой жизни. Это то, что можно назвать «так должно быть» и «так не должно быть», например, 10 заповедей, правила этикета, нормы, которые определяют наше поведение как «благородное» или «эгоистичное». Многие из этих правил — разумные идеи, которые мы впитываем в процессе получения жизненного опыта, и они приносят нам пользу. Другие же являются неосознанными предрассудками и ошибочными верованиями, которые в нас с детства воспитывают, и которые мы узнаем, наблюдая за ошибочными ролевыми моделями. Нам не приходит в голову, что эти неписанные правила следует подвергать сомнению или менять.