Как жить в паре и оставаться свободным

Одна из главных составляющих достижения от партнера согласия вести переговоры — это умение конструктивно общаться. Мы поставили этот навык на первое место, потому что он очень важен, и вы будете использовать его при выполнении остальных упражнений из этой главы. Конструктивное общение поможет вам преодолевать вашу неопытность и недоверие, поскольку вы сможете объяснить партнеру, почему решение проблем путем сотрудничества так полезно для вас обоих, не дав почувствовать ему, что его «грузят» или принуждают к чему-либо. Это так же поможет вам быть конструктивным, когда вы настаиваете на своем, преодолеваете опасения партнера или успокаиваете его, поскольку все это требует умения общаться. Действительно, навыки общения, полученные вами в этой главе, помогут вам решить множество сложностей, с которыми вы будете сталкиваться при решении проблем. Многие шаги Древа переговоров требуют умения общаться, говорить с партнером и его выслушивать. Вы уже успели узнать из этой главы, как важно, чтобы проблема, о которой вы говорите, была услышана.

Здесь вы узнаете методы общения, которые вам помогут.

* Старайтесь, чтобы ваше общение проходило скорее в духе сотрудничества, а не соперничества.

* Успокаивайте своего партнера, когда он испытывает страх, который мешает решению проблемы.

* Пусть ваш разговор будет сосредоточен на получении информации и решении проблемы, а не на самозащите.

Основы общения

Чтобы достичь соглашения, следует выражать свои мысли и чувства (например, не говорить, «ты меня пугаешь», а «я чувствую себя испуганным»), поскольку в данном случае партнеру будет легче понять ваши чувства и позаботиться о них. Критикуя партнера («ты меня не любишь»), вы провоцируете конфликт, поскольку он почувствует нападки с вашей стороны и начнет защищаться. Ниже приводятся примеры утверждений и вопросов, которые Митчелл и Лу используют, обсуждая ведение домашнего хозяйства. Прочтите два приведенных ниже диалога и почувствуйте их эмоциональный фон. Постарайтесь определить, почему один из них приведен под заголовком Общение, приводящее к конфликту, а другой — Общение, ведущее к согласию.

ОБЩЕНИЕ, ПРИВОДЯЩЕЕ К КОНФЛИКТУ

М: — Ты относишься ко мне со снисхождением, и мне это не нравится. Л: — Я просто шучу. Неужели тебя это задевает? М: — Почему ты такой вредный? Ты меня унижаешь, а когда я тебе говорю об этом, ты снова меня унижаешь! Л: — Послушай, когда я шучу, я делаю это не нарочно. Ты могла бы об этом догадаться. М: — А я думаю, нарочно. Мне кажется, ты хочешь наказать меня за то, что я все делаю плохо. Л: — Что за ерунда! М: — Забудь об этом. Я с тобой не буду больше разговаривать.

ОБЩЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К СОГЛАСИЮ

М: — Когда ты шутишь над тем, что я делаю, мне становится обидно.

Л: — Тебе кажется, что я тебя унижаю, когда я над тобой подшучиваю?

М: — Да, мне обидно, когда ты надо мной подшучиваешь. Л: — Я не намеренно причиняю тебе боль этим, просто когда ты делаешь что-то необдуманно, мне кажется, что я тебя дразню.

М: — Тебе кажется, что ты меня поддразниваешь, а мне, что ты меня критикуешь. Возможно, мне плохо от того, что твои шутки я воспринимаю болезненно.

Л: — Ну надо же, я и не думал, что мои шутки причиняют тебе столько неприятностей. Теперь я постараюсь тебя этим больше не обижать, а сейчас давай вернемся назад и обсудим нашу проблему. М: — Спасибо. Я попытаюсь относиться к твоим шуткам не так серьезно. А сейчас да, давай вернемся к обсуждению нашей проблемы о том, как вести домашнее хозяйство.

Хотя на первый взгляд может показаться, что делать такие разумные и взвешенные высказывания в разгар конфликта сложно, на самом деле вы поймете, что это только на первый взгляд, притом что это не создает таких трудностей и не приносит столько вреда вашим отношениям, сколько непрекращающийся конфликт. Если вы внимательно посмотрите на высказывания, ведущие к конфликту, то обнаружите, что они представляют несколько позиций:

* Защита. Когда вы или ваш партнер чувствует нападки, то вы начинаете отрицать то, в чем вас обвиняют, а не слушать друг друга.

* Спор. Когда вы сосредоточены на том, как определить, кто прав, кто виноват, или отрицаете существование проблемы, вместо того чтобы сосредоточиться на решении этой проблемы совместными усилиями.

* Протест. Когда вы встречаете каждое высказывание партнера контраргументом, вместо того чтобы выслушать его и попытаться понять, или подвергаете критике мнение партнера, вместо того чтобы его выслушать.

* Критические суждения. Когда ваши ответы содержат критику партнера, а не ответы на его вопросы или предложения.

Все перечисленные выше позиции представляют собой враждебную реакцию, поскольку содержат отрицание и нападки, что заставляет партнера идти в контратаку. Таким образом, чем дольше такой разговор будет продолжаться, тем больше в нем будет спора, отрицания и нежелания сотрудничать.

И Митчелл, и Лу имеют больше шансов достичь согласия вести переговоры, делая высказывания, приведенные в правой колонке, каждое из которых содержит следующие четыре элемента: