Как жить в паре и оставаться свободным

* Компромисс. Оба партнера чем-то поступаются, чтобы прийти к согласию. В наше время это считается «лучшим» способом решения проблем, однако пары, которые его постоянно используют, постепенно накапливают обиду, из-за того что мало-помалу поступаются своими желаниями.

* Изводить (донимать) партнера. Это безжалостная настойчивость, при которой желания другого не принимаются в расчет. Один партнер настаивает на получение желаемого до тех пор, пока другой не сдается.

Способ решения проблем, основанный на соперничестве и доказывании того, кто сильнее, всегда неприятен обоим партнерам. Даже если «победитель» иногда испытывает «радость» от того, что добился желаемого, то в дальнейшем он вынужден испытывать такие неприятные последствия своей победы, как злость и обида «проигравшего» партнера, которые в конечном итоге приводят того к всплескам гнева, депрессии или разрыву. Таким образом, поскольку решение проблем часто приводит к спорам и скандалам, то несложно понять, почему вы или ваш партнер колеблетесь, перед тем как приступить к процессу.

Когда вы просите о проведении переговоров, ваш партнер может заподозрить вас в попытке манипулировать им, особенно если до этого вам приходилось решать проблемы путем противоборства. В примере, приведенном ниже, Дейл, который отлично помнит, что они с Доном всегда решали проблемы в спорах и конфликтах, подозрительно относится к предложению последнего провести переговоры.

Дон: — Я думал о твоей идее использовать вторую спальню под офис, и я тоже хочу использовать ее под офис.

Дейл: — Но она слишком маленькая для двоих. Что случилось с твоим офисом на Мейн Стрит?

Дон: — Я хочу провести переговоры по этому вопросу, чтобы посмотреть, сможем ли мы оба получить то, что хотим. Дейл : переговоры? Я не знаю, где найду офис, если ты займешь вторую спальню. Почему ты хочешь отказаться от своего офиса на Мейн Стрит?

Дон: — Если мы проведем переговоры, то, возможно, оба получим, что хотим.

Дейл: — Это исключено в том случае, если ты заполучишь спальню, а мне придется остаться в столовой.

Дон: — Послушай, если я заполучу вторую спальню, а ты будешь от этого страдать, то это значит, что нам не удалось принять решение путем сотрудничества. Чтобы переговоры считались успешными, мы оба должны получить желаемое. Давай попробуем и посмотрим, что из этого выйдет?

Дейл: — Честно говоря, я не буду чувствовать себя счастливым, если вторую спальню займешь ты. Я отказываюсь.

В данном примере Дейл открыто отказывается от переговоров. В другом случае этот отказ не был бы таким явным. В примере, приведенном ниже, приведен скрытый отказ Дейла.

Дон: — Мне кажется, мы оба «положили глаз» на вторую спальню, чтобы использовать ее под офис. Что ты скажешь на то, чтобы попытаться решить эту проблему?

Дейл: — Я слишком сейчас занят. Давай поговорим позже, извини. Позже.

Дон: — Давай поговорим по поводу офиса?

Дейл: Мне сейчас некогда, у меня много работы.

Дейл открыто не говорит, что не хочет переговоров, так как не уверен в себе. Он нервничает по этому поводу, поэтому избегает этого разговора, как только может. Руководства и упражнения, приведенные в этой главе, для того чтобы помочь вам избавиться от привычки спорить, покажут вам, как преодолеть естественное нежелание вступать в спор и заменить его верой в возможность взаимного сотрудничества.

Умение успокоить и преодоление привычки спорить

Если вы с вашим партнером, как Дон и Дейл, привыкли спорить, согласию вести переговоры может помешать страх. Что у вас снова начнется скандал, в котором один проиграет, а у другого на душе останется неприятный осадок. Хуже того что, после того, как партнеры из-за скандала в очередной раз испытали разочарование и обиду, проблема так и остается нерешенной. Поэтому, когда вы приделаете провести переговоры, вам отвечают: « Зачем волноваться?»

Если ваш партнер отвечает отказом на ваше требование провести переговоры, причина этого может быть в страхе перед результатами переговоров (он боится проиграть? Опасается спора или скандала? Не хочет трудиться?), поэтому вам надо его успокоить.

Из приведенного ниже руководства вы узнаете, как это сделать, благодаря чему сможете получить его согласие провести переговоры. Причиной нежелания вести переговоры может быть один из таких типичных страхов, как:

* Страх подвергнуться манипуляциям или того, что тебя превзойдут в силе.

* Страх, что тобой воспользуются, страх выглядеть «глупым», «оболваненным».

* Страх нового скандала.

* Страх, что этот процесс затянется, будет скучным (тяжелый труд) и не увенчается приемлемым результатом (потеря времени).

* Страх проиграть, поступиться чем-то важным.

* Страх перед тем, что сотрудничество в переговорах не будет достаточно эффективным (это новый подход) или не сработает.

СТРАХИ:

КАК РАССЕЯТЬ

Ты пытаешься мной мани-

Так было в прошлом, но те-

пулировать.

перь я знаю, что это нам

обоим не принесет пользы.

Ты меня одурачишь.

Я хочу попробовать метод

переговоров и посмотреть,

удастся ли нам обоим полу-

чить то, чего мы хотим.

Ты попытаешься взять