Какая чушь. Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново

Несколько человек уже говорили мне о лекции Брене Браун, включая, к моему удивлению, парня из Tinder, который хотел пойти ко мне домой на первом свидании. Но я никогда ее не смотрела, до тех пор, пока не вернулась домой после Процедуры Хоффмана и не стала пересматривать ее снова и снова. Я также от корки до корки прочитала «Великие дерзания». Трижды. Мне казалось, что в ней заключена вся суть того, каково это – быть человеком. А еще она описывала все схемы поведения, которые руководили моей жизнью без моего ведома. Она объясняла, почему то, что я вывернулась наизнанку перед толпой незнакомцев, изменило меня больше, чем весь селф-хелп вместе взятый.

Брене говорит, что стыд заставляет нас делать несколько вещей. Во-первых, стремиться к идеалу. Мы думаем, что, когда мы станем стройнее, умнее, успешнее, с нами наконец все будет в порядке, люди будут любить нас, и нам никогда не будет больно.

Когда это не срабатывает – а это никогда не срабатывает, – мы пробуем другой подход: мы заглушаем наше чувство стыда. Мы смотрим телевизор. Мы пьем. Мы переедаем. Мы принимает наркотики. Браун считает, что именно поэтому процветают ожирения, зависимости и депрессии.

Потом, когда и это не срабатывает, мы идем по третьему пути: мы отрезаем себя от мира, закрываем свои чувства от других и решаем справляться со всем в одиночку.

Брене полностью описала мою жизнь, до и после селф-хелп. В конце концов, чем был весь этот проект, если не проваленной попыткой стать совершенством? И что я сделала после того, как провалилась? Я напивалась, смотрела телик и переставала общаться со своими друзьями.

Я не пошла по единственному, по словам Брене, действительно работающему пути: связь с другими. Демонстрация настоящей себя людям, которые любят и принимают нас, со всеми нашими бородавками и так далее.

Пути уязвимости.

Брене пишет: «Если мы поделимся своей историей с кем-то, кто ответит на нее эмпатией и пониманием, стыд этого не переживет».

Поэтому Брене не очень любит термины «селф-хелп» или «саморазвитие».

«Я не понимаю, что это значит, – говорит она в одном интервью. – Я не думаю, что мы можем делать это в одиночку. Исцеление приходит от того, что вы делитесь своей историей с кем-то, кто достоин ее услышать».

Она была права. Я увидела, что делала все неправильно. Я не могла справиться со всем этим в одиночку. Я провела всю свою жизнь, говоря себе, что я сильная и мне никто не нужен, но оказалось, что это не так.

Было невероятно страшно показывать настоящую себя людям в Хоффмане, но это именно то, что мне было нужно. Меня принимали и любили со всеми моими соплями и слезами, так, как еще никогда не принимали и не любили. Я этого не осознавала, но это было именно то, в чем нуждался каждый человек на земле. Не новые джинсы, не новая работа, не новый дом, не новый бойфренд и не новая машина, а чувство любви и принадлежности.

Брене пишет в своей ранней книге, «Дары несовершенства»: «Глубокое чувство любви и принадлежности – это безусловная потребность любой женщины, мужчины и ребенка. Мы биологически, умственно, физически и духовно привязаны к тому, чтобы любить, быть любимыми и принадлежать. Когда эти потребности не удовлетворяются, мы начинаем функционировать не так, как нужно. Мы ломаемся. Мы разрушаемся. Мы заглушаем свои чувства. Мы испытываем боль. Мы причиняем боль другим. Мы болеем».

Я провела всю жизнь, ломаясь, заглушая чувства, испытывая боль и заболевая. Жизнь в одиночку. Пришло время остановиться, с помощью Брене Браун – и моих друзей.

Брене много пишет о друзьях: «Я ношу в кошельке маленький листочек бумаги, на котором написаны имена всех людей, чье мнение для меня важно. Чтобы оказаться в этом списке, вам нужно любить все мои сильные и слабые стороны… Вам нужно любить и уважать то, что я совершенно не крутая».

Она называет их своими «друзьями дела»: это люди, которым она может позвонить посреди ночи, и они придут и сделают все, что она скажет, без лишних вопросов.

Я скучала по Саре. Больше всего на свете я хотела вернуться в паб с липким полом, пить и смеяться с ней. Она любила меня такой, какая я есть. Она заставляла меня смеяться над моими недостатками.

С ней я чувствовала себя на миллион долларов даже в прыщах и с похмелья.

Она знала меня. Действительно, по-настоящему знала. И я тоже ее знала. Я знала, что она гораздо более чувствительная, чем показывает. Что она верит в Бога и что она ко всем очень добра. Я знала, что она считает избегание людей одним из худших грехов. Она из тех, кто заводит дружбу с гардеробщицей и с неловкой коллегой, которая держится в сторонке на вечеринке. Она окружает их любовью и юмором, и вот они уже танцуют вместе, и Сара заставляет их почувствовать себя самыми остроумными и обворожительными девушками в комнате.

Я внезапно осознала, что сделала с Сарой самое худшее. Я избавилась от нее. Я выгнала ее из своей новой жизни. Я решила, что должна стать лучше в одиночку – но на самом деле все было наоборот. Ты можешь стать лучше только с другими людьми.