Какая такая любовь, у нас же дети!

Первый – мама – ребенок – бабушка (реже дедушка). Например, бабушка открыто не одобряет мамины решения в уходе за ребенком и воспитании. Бабушка или дедушка делают то, что родители просят не делать: покупают сладости, заставляют есть, надевают на ребенка слишком теплую одежду и т. д. Бабушка или дедушка вслух при ребенке роняют авторитет матери: «Ох, что это мама на тебя надела! Мама тебя кормит чем попало! Мама с тобой не справляется». Или бабушки слишком много: она словно соревнуется с мамой в значимости для ребенка. Такие бабушки часто называют внуков «сына».

Другая группа конфликтов разыгрывается в треугольнике жена – муж – его мама или жена – муж – ее мама

. Например, когда свекровь или теща неодобрительно комментируют действия и решения партнера их дочери или сына, дают непрошеные советы, как этому партнеру нужно жить, ревнуют своего ребенка к жене или мужу, грубо вмешиваются в жизнь семьи или, наоборот, оттягивают внимание своего взрослого ребенка на себя, заваливая просьбами и поручениями.

У меня была клиентка, свекровь которой покупала продукты и одежду для малышей и своего сына по собственной инициативе. Сама раскладывала по полкам, часто в отсутствие хозяйки дома. Продукты портились, многочисленные футболки не носились. У другой клиентки, живущей вместе с родителями мужа, свекровь по вечерам вела долгие беседы с сыном тет-а-тет. С женой таких бесед этот мужчина не вел. Еще у одной женщины муж в рабочие дни шел на обед не домой, а к маме, и настаивал на поездках к его бабушке вместе с его родителями каждые выходные. Выходных, проведенных только своей семьей, практически не было.

Про что эти истории? Про отделение, сепарацию по-научному. Нам всем в какой-то момент нужно отделиться от своих родителей, прежде всего психологически. Но это действительно очень сложный процесс, с обеих сторон. И ребенку, по паспорту сколь угодно взрослому, может быть трудно и страшно перерезать психологическую «пуповину», и его родителям страшно и порой невозможно его отпустить. О том, как это может ощущаться со стороны родителей, хорошо написала Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик и моя сокурсница.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родит ели между тем отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери – страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети – та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой – это не вопрос великодушия родительского, а вопрос извините, буквально выживания.