Капкан для Бешеной

– Вот и прекрасно. Я вам расскажу одну невыдуманную историю. – Даша налила себе чаю. – Сигаретку не подадите? Спасибо… Это мне рассказал один знакомый мент. Дело было на Дальнем Востоке в девяносто первом году, когда Союз еще не развалился, но от Бреста до Магадана шизофрения катилась девятым валом… Есть там у них, в Приморье, какой-то экзотический народец вроде кето или селькупов, и весь он примерно насчитывает человек с тысячу. Живут себе, как положено, в каменном веке, рыбку ловят, охотятся, народец такой крохотный, что у них даже автономного округа не имеется. А вот интеллигенция трудами Советской власти была. С вузовскими дипломами, все честь по чести, национальные кадры… Интеллигенции насчитывалось всего-то человек десять. И вот эта самая национальная интеллигенция… черт, забыла, как звался народец… ну, пусть будут – мармозеты. Словом, мармозетская интеллигенция, поддавшись общей тенденции на полную, клиническую суверенность, на серьезнейшем серьёзе решила провозгласить вольную Мармозетию. Помните, что тогда творилось? Так что – ничего нет удивительного, в конце-то концов. Кто сказал, что вильна Украина может существовать, а вильной Мармозетии быть не может? Есть же Монако, Андорра, еще кто-то там микроскопический… Короче, интеллигенция в полном составе стала разрабатывать проект отделения Мармозетии от России. Поскольку среди интеллигентов всегда отыщутся засланные казачки, эти заговорщики исключением не стали – затесался среди них стукачок и поспешил в темпе просигнализировать областному КГБ. В области, понятное дело, началась тихая паника, сгоряча решили, что у них под боком будет с минуты на минуту второй Карабах…

– Что-то я такое смутно помню… – пожал плечами Глаголев. – Ладно, продолжайте.

– Настал исторический день, когда эти интеллигенты собрались где-то в избе на отшибе и стали делить портфели – кому быть президентом, кому премьером, кому в Вашингтон послом ехать, кому в Париж. А участковым там был старшина, этакий Анискин, только помоложе. Ну, в деревне никогда ничего ни от кого не скроешь… Прослышал он про заседание моментально. И, в отличие от областных чинов, нисколечко не занервничал, просто стало ему любопытно – всякое повидал, но вот чтобы на его участке кто-то провозглашал суверенное государство, такого отродясь тут не бывало… Надел фуражку и пошел поглазеть, даже без табельного оружия – там же патриархальность, хоть и девяносто первый год. Заметил его кто-то издали, заорал диким голосом, что пришел конец и пора уносить ноги, – и сыпанули президент с послами в окна, да так, что рамы на себе вынесли. Чесанули в тайгу, а список со страху забыли на столе… Вот так суверенная Мармозетия и накрылась. Старшина, мужик дисциплинированный, стал звонить в область – мол, приключилось такое чудо-юдо… В области, еще не дослушав, орут: «Старшина, соблюдайте предельную осторожность! Через час ждите подмогу, у нас уже спецназ в вертолеты грузится, боезапас подвезли! Постарайтесь наладить наблюдение за сепаратистами, но напрасно жизнью не рискуйте! Ждите десант!» Старшина им с искренним недоумением отвечает: «Какой десант, какие вертолеты? Сепаратистов у нас никаких нету, если вы про Ваньку с Васькой и дурака Петровича, так они в тайгу отчего-то сбегли, едва меня завидели, а так в деревне все тихо, только Гаврила опять нажрался и плетень повалил…» Больше насчет мармозетского суверенитета и слуху не было. Но, что характерно, чинам десяти в области за героическое подавление путча успели выдать ордена – зато старшине даже пятерки премии не выписали. Такая вот притча из реальной жизни.

– Ну, и где тут мораль? – спросил Глаголев, сверля ее холодными синими глазами.

– Морали нет, зато есть прямая параллель.

– И вы это говорите после того, как ознакомились со всеми материалами? Которые сами же и копили? Ничего себе мармозеты – труп на трупе.