Капкан для империи

Так, спокойно, дышим глубже, дышим ровно. Всё объяснимо: я перепутал цитрамон с мухоморами. Принял двадцать грамм сушёного панцирного мухомора. У меня эту дурь в студенческой бытности сосед по общежитию после сессии частенько принимал. При этом просил нас прежде: «Пацаны, если я полезу в окно прыгать, вы, это, меня остановите, ладно…»

Заметьте, на первом курсе он ещё помнил, что наша комната на первом этаже находится.

Нет, не вяжется, сушёного мухомора у меня дома точно нет, даже водки, и той нет: пить, я помнится, лет в тридцать бросил. А сколько мне, кстати, сейчас?

Вот же приплыли, я не помню сколько мне лет!

А после наступила прострация или, точнее, средний паралич мозга, так как я осознал, что не помню, как меня зовут.

Кто Я?..

Вот жил столько лет и никогда не задумывался, насколько важно для меня моё имя. Как там говорят: «Не поймёшь ценности пока не потеряешь…»

Именно в этот момент и выскочило это непонятное сообщение:

<На вас смотрит магический глаз>

И нет, перед моими глазами не появилась полупрозрачная табличка, как это обычно описывают в тупом ЛитРПГ. И голоса некоего «бога», как случается в не менее тупом РеалРПГ, тоже не прозвучало. Полученная информация была абсолютно новым опытом, неким знанием на уровне тела. Словно ты сам себе мысленно говоришь то, что и так прекрасно знаешь.

«Что за магический глаз?» — задал я сам себе насущный вопрос.

Однако ответа не последовало и это хорошо, значит шиза, похоже, не прогрессирует. Но прошли секунды и стало понятно, что обрадовался я рано. Мозг, непонятно даже откуда, выложил на стол не самое рядовое объяснение:

«Сейчас за мной наблюдает находящийся в другом месте человек. Наблюдает при помощи довольно сложной магии. Если нет желания чтобы он узнал, что я проснулся, необходимо не шевелиться».

Магия? Мухоморы? Везите меня в дурку!

Давайте отметим один важный момент. Несмотря на то, что в моём сознании к небу вздымался гриб термоядерного взрыва, состоящий из паники и запредельного охреневания, всё это время я был неподвижен. Почему? Да всё просто, в моём теле банально не было сил. Но это тогда не было, а стоило мне очнуться, как словно некий краник открыли, через который в меня нарастающей струйкой потекла жизненная энергия. И конкретно сейчас, при некотором моём желании, я бы мог простонать, матюгнуться и подняться с жёсткой подстилки, на которой лежу. Однако делать я этого не стал. А знаете почему? Да дураку понятно, что я попал в беду. И выходов из этой беды, к гадалке не ходи, ровно два — «нормальный» и «как обычно».

«Нормальный» — это проснуться в своей кровати и понять, что всё происходящее являлось банальным, в общем-то, кошмаром. А как тогда, спросите вы, выглядит «как обычно»?..

А «как обычно» — это совершить извилистый путь котлеты наоборот.

Именно… Залезть в анус и преодолев долгие метры пищеварительной системы, сопротивляясь в процессе напору прущего на тебя дерьма, методом блевания вырваться на свободу. И вырваться не милой котлеткой, а попахивающей кислятиной массой. А кто сказал, что будет легко?

Ы-ы-ы… Я чувствую свои длинные уши. Ладно, потом попробую ими пошевелить, а пока посмотрим «мультики», которые пытается показывать мне моё новое тело. А оно новое, ключи от своего старенького мерса готов поставить, что новое. Ведь я ясно помню, что раньше у меня на лбу было набито «Кирпич кидать сюда». И все эту надпись всегда видели. Шучу, конечно. Почти…

Короче, длинных волос у меня не было точно.

Задействовав свой чудом не пропитый в студенческие годы ум и килотонны приобретённой на стройке выдержки и смекалки, я принялся анализировать сложившуюся ситуацию.

***

Представьте себе картотеку. Ага, именно её — высокий стройный шкаф с множеством отделений, на каждом из которых написана буква алфавита или какая-нибудь строго упорядоченная цифра. В каждом ящичке лежит стопочка карточек. Они, в свою очередь, расположены по порядочку, аккуратные и красивые.

А после приходит он — Инвалид на мозговую деятельность сотого уровня. У меня на стройке такие исключительно песок сеяли, я им даже кирпичи таскать не доверял.

Приходит он и содержимое всех этих ящичков сваливает в растворосмеситель или, по-народному, в бетономешалку. И нет, он этим не ограничивается, он у нас тот ещё затейник. Он берёт после большую советскую энциклопедию (которая вроде как я), выдирает из неё все страницы с картинками, после чего закидывает все тридцать томов всё туда же, к многострадальным карточкам.

А теперь возьмите платочек, сейчас вы будете меня жалеть…

Следом «добрый человек» засыпает в сместитель мешок цемента и льёт пару вёдер воды. На пропорции ему плевать, ведь получившуюся массу всё одно зальют в отсек космической ракеты, которая полетит в другой мир. Фэнтезийный, мать его, мир!