Капкан (СИ)

Тихий свистящий вдох над головой — ему всё-таки нравится… Всегда нравилось, как легко я соглашалась на всё. Мы когда-то и встречаться начали только на почве секса…

Самое обидное, что даже спустя столько лет брака с ним я так и не научилась чувствовать себя уверенной раскрепощённой женщиной, получающей удовольствие от самого процесса близости. И мне иногда всерьёз кажется, что дело именно во мне. И именно поэтому мужчины в принципе не задерживаются рядом со мной достаточно долго…

Чувствовала, как от подобных мыслей спадает возбуждение. И сейчас это тоже казалось несправедливо обидным… Чёрт, вот зачем сейчас все эти рассуждения? Бесит. Как всегда повторяет Верка — если женщина думает во время секса, то нахрен такой секс…

Сергей резко дёрнулся назад. Тяжело дыша, опустился на колени рядом, привычно кивнул, давая знак повернуться…

Быстро сдвинулась, шире расставляя ноги и опираясь локтями о табуретку. Прогнулась, пытаясь расслабиться и побороть мимолётом нахлынувшее смущение, предоставляя бывшему мужу полный доступ к интимным местам. Замерла, закрывая глаза и с восторгом ощущая, как мужские пальцы выверенным движением проникают внутрь, растягивая горящий огнём и истекающий влагой вход. Застонала сквозь зубы, утыкаясь лбом в собственные локти, ловя каждое движение и прекрасно зная, что Сергей сделает в следующий момент — кажется, мы всегда трахались по одному сценарию, лишь изредка меняя место дислокации и позы. Впрочем, это не так и плохо — в привычных условиях кончить гораздо проще, да…

Задержала дыхание, чувствуя, как толчки внутри становятся резче и яростнее и краем глаза замечая, как бывший муж торопливо раскатывает свободной рукой презерватив. Закусила губу, сосредотачиваясь на ощущениях и пытаясь ещё хоть на секунду отсрочить неминуемое приближение разрядки…

Сергей безошибочно угадал нужный момент, усиливая давление внутри и погружая пальцы как можно глубже. Едва уловив мою дрожь и первый внутренний спазм, резко убрал руку, мгновенно заменяя её членом, с силой толкнулся несколько раз…

Чёрт побери, почему мне после секса с этим человеком так часто хочется ныть? Когда-то я наивно думала, что это от острого удовольствия и переполняющих чувств… Но за последние годы я убедилась в том, что оргазм у меня со всеми одинаковый, а вот ком в горле только после секса с этим конкретным мужиком.

??????????????????????????После Адама, правда, тоже хотелось поплакать, но от переизбытка ощущений, а не от нехватки эмоций…

Сейчас эмоций не осталось. Скупое раздражение на бывшего мужа, мимолётное отвращение к произошедшему и обречённое сожаление от того, что подобное снова повторится рано или поздно. И ведь я реально буду этого ждать…

Проигнорировала улыбающееся хитрое выражение лица Сергея — оно у него всегда такое, словно он не с собственной женщиной банальным сексом занимался, а как минимум с женой президента уединился за шторкой во время международной пресс-конференции. Раздражает почему-то…

Поднялась на ноги, одёрнула платье. Вот и надо было мне наводить порядок в квартире, готовить ужин и наряжаться ради этих двух минут?! Каждый раз задаю себе этот вопрос…

Не говоря ни слова, направилась в ванную. В конце концов, разговаривать нам реально больше не о чем, каждый получил что хотел — он честно выполнил свой долг и пообщался с сыном, я вполне удовлетворена разрядкой и знанием о том, что я всё ещё способна вызвать в мужчине интерес. Все счастливы и довольны, зачем лишние телодвижения, верно?

Включила воду, закатала подол, брезгливо смывая фантомные прикосновения чужих пальцев. Надо не забыть ещё зубы почистить…

Когда-то раньше я мечтала о том, что во моменте подобных встреч Серёжа однажды останется со мной на всю ночь. Представляла, как утром я приготовлю кофе и завтрак, и муж передумает снова уходить. И он даже правда оставался иногда… Сейчас иллюзий не осталось. Он меня раздражает в те промежутки времени, когда мне ничего от него не надо. Все мои ожидания сводятся к тому, что я хочу от него внимания как женщина, готова ради этого даже постараться. Но как только я получаю эту близость, у меня пропадает желание смотреть в его сторону. Просто потому, что большего этот человек мне дать не может. Никому не может. Он в принципе на это не способен… Прежде мне казалось, что стоит только понять и принять эту мысль, как я смогу прекратить с бывшим любое взаимодействие, кроме делового общения по поводу общего ребёнка. Но со временем пришлось признать очевидное — я осознала лишь тот факт, что во мне не достаточно чувства собственного достоинства и не хватает женской гордости для того, чтобы посылать бывшего мужа куда подальше в те моменты, когда он проявляет ко мне сугубо личный интерес. Такое себе признание, но строить из себя ту, кем я не являюсь, для меня всегда было чересчур сложно. Я слишком сильно ненавижу лгать другим, но ещё больше не выношу обманывать себя. Проще оказалось смириться с тем, что я не тяну на гордую самодостаточную женщину, и спокойно пользоваться иногда предоставляемыми бывшим мужем возможностями…