Карачун 1.0 (СИ)

— А его ж не зря 20 лет назад закрыли, пророчество мертвой богини не шутка..

— И как тебе, петушью необразованному, вообще удалось это сделать?

— Петушью? Тебе че мало в прошлый раз досталось?! — я в ярости вскочил со скамьи.

Бутылки со стола полетели на пол, устланный соломой, а я размахнувшись, ударил кулаком в рыло подлой твари. Никто не смеет называть меня петухом!

В один миг пространство снова изменилось, варрака пропала, а на ее месте оказался пухлый алкаш, принявший на свое тупое лицо всю силу моей ярости. Алкаш с разбитой рожей завалился на пол, и на мгновение в трактире воцарилась тишина, а после, будто все этого и ждали началась драка. В меня полетели бутылки и кружки, рыжий прыщавый мужик попытался ударить меня табуретом, но от меткого удара ногой по яйцам тут же сложился.

Дебош набирал обороты, все дрались со всеми, в приступе пьяной злобы ломая окружающую мебель. Вот кто-то выбил табуретом окно, а следом в него выкинули тощего лысого мужика, визжащего как баба. За барной стойкой дрались сразу трое, хватая оставшиеся без присмотра бутылки и разбивая друг другу о головы. Трактирщик к этому времени уже успел сбежать в открытую дверь.

Я отбивался сразу от троих, ловко орудуя любимым оружием — ножкой от стола, моя икеевская, правда осталась в комнате, снятой у трактирщика, так что приходилось довольствоваться выломанной из стола. Когда передо мной упало шестое по счету тело с разбитой головой, появились местные полицаи-стражники. Оценив обстановку, те закинули в зал трактира что-то вроде гранаты с парализующим газом, и я через пару минут отрубился, упав на тела поверженных алкашей.

* * *

Очнулся я уже в местном вытрезвителе или аналоге кпз, хотя они тут всё тюрьмой зовут. Похмелья на удивление почти не было, только легкая слабость и жажда. Обыскав взглядом убогое помещение с двумя деревянными койками и отхожей дырой в углу, я обнаружил своего сокамерника, что-то карябающего на стене. Лохматый мужичок лет тридцати на вид, блистал недельной щетиной и грязной одеждой. Короче говоря выглядел как типичный алкаш, ну или как я. Но у меня-то оправдание есть! Я эксперимент проводил! Да и то, мне под конец галлюциногенный самогон подсунули… А он-то, он-то!

— Эй, — хрипло позвал я.

— Есть тут че попить?

Алкаш посмотрел на меня глазами, красными от полопавшихся сосудов, и произнес:

— А, очнулся на конец! Ну ты и дрыхнуть! Сколько выжрал-то вчера, литра два поди?!

— Да не помню я нихрена, вода есть тут или мне помирать начинать?!

— А, да — держи. — он протянул мне большую деревянную кружку полную воды.

Я шумно проглотил содержимое и кажется начал оживать.

— Уфф, как заново родился. Тут хоть кормят? Или голодать пока не выпустят? — произнес я.

— Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут.

— А сидеть-то долго?

— Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. — как-то мерзко заржал алкаш.

— Да не, до ножей вроде не дошло…

— Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?

— Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали?

— Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.

— Во дела. — он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил:

— Да как обед давать будут — там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.

В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы: «АУЕ». Что? И сюда добрались?

— Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников?

— А то! — гордо произнес он и ударил себя в грудь.

— Астральный Уклад Един!

— Астральный? — удивленно спросил я.

— Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!

Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву:

Да святится имя твое,

Да приидет царствие твое,

Да будет воля твоя,

На земле и на небе и во веки веков!

Ave Sotonas! А. У. Е!

После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.

Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.

Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да, не густо, это вам не мясной рулет.

— Эй, закричал я в открывшееся в двери окошко.

— Я новый бард! Мне выступать завтра!

— Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! — из-за двери раздался грубый смех.

— Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!