Карачун 2.0

Да… а я-то уже раскатал губу,  вообразил, что мне за убийство ужасной твари оригинальным способом, отсыплет уровней сто пятьдесят, даст уникальное имба-достижение, характеристики повысятся в 5 раз, член увеличится  на десять сантиметров, а из подмышек и жопной промежности выпадут волосы. Но не судьба, придется бриться.

Расправившись с тварью, я подошел ближе к ее морде, и увидел знакомую пластиковую синюю бирку :

«Ебобо шарообразное. Ver. 1.43» Ага, правительственный эксперимент значит…

Тут же глянул в оповещения, там мигало странное сообщение выделенное зеленым цветом :

«[Системное задание] Поздравляем! Вы на верном пути!  Найдите и уничтожьте еще три разных вида экспериментальных существ и получите скрытую награду. Текущий прогресс 4 из 7»

Ага, вот это уже интересно! Выходит я не зря обратил внимание на эти бирки. Наверняка за этим скрывается какая-то ужасная тайна, но пока  главное быть осторожным,  чтобы эти «эксперименты» меня самого не загрызли, ведь это Ебобо было очень близко!

Получается, на данный момент, я убил 4 вида существ – первым был подлый речной карась-пидорас, вторым – спидорак из кустов, третьим та глав-крыса в подвале за домом Сасейна, и четвертый несравненный и шарообразный Ебобо.

Если в этих пещерах нашлось одно существо, наверняка найдется и второе, а может и больше. Придется мне как следует изучить здешнюю местность ,а лучше раздобыть карту тоннелей, если такая вообще есть. И совершить прогулку в самые дальние и подозрительные места.

Пока я рассматривал свой профиль, и размышлял о будущем, в тоннеле раздался топот латных сапог и через минуту передо мной оказался целый десяток стражников. Облаченных в необычную металлическую броню с синим отливом. Хм, а похоже тот грубиян не сплоховал и вызвал подмогу! Надо бы найти его и сказать спасибо, но сперва рожу разбить! Никто не смеет называть меня петухом!

Командир спецотряда стражи, поправил  высокий шлем, на острие которого болтались разноцветные перья, подошел к дохлой тушке Ебобо и нерешительно потыкал в нее копьем.

–Это как ты? – удивленно произнес он.

–Да… оно само как-то, гналось за мной, а по пути подавилось чем-то, а я уже помог ему киркой… – почти не соврал я.

Командир на минуту задумался, а потом его лицо озарила вспышка догадки :

–Говноройку сожрал наверно! У нас в отхожих ямах недавно завелись – а они ж ядовитые. Прыскают какой-то гадостью – так от  нее потом ожоги с задницы неделю не сходят. Вот ебобо она и не пришлась по вкусу.

–Еще б им вкусными быть  – они ж говно жрут! – хохотнул подошедший к командиру второй стражник.

* * *

Через десяток минут рабочие прикатили в наш тоннель большую тележку, и все вместе, мы загрузили в нее мертвое ебобо. Тварь следовало доставить под ясны очи главного надзирателя,  он лично хотел посмотреть на такое чудо и убедиться в его дохлости. Ну и меня заодно туда потащили, чтобы поведал историю своих злоключений. Варианта отказаться, к сожалению, не было.

Жо Браун встретил нас прямо на выходе из рудников, сегодня он был одет в кислотно-зеленый фрак, с ярко-фиолетовыми пуговицами. Что-то не то у парня со вкусом, единоличная власть над таким большим предприятием определенно развращает и плохо влияет на восприятие реальности.

–Огого! – обрадовался он.

–Вот это колобок, я таких здоровенных еще не видел. Где ж он так отожрался? У нас уже месяца как четыре люди не пропадали. Неужто крысиное гнездо нашел?

–Там это, мудокроты бегают и у шахтеров еду воруют. – не сдержавшись, ляпнул я.

–Мудокроты? Хм, все может быть, кроты отожрались на шахтерских тормозках, а Ебобо уже отожралось уже на них! Все сходится!

– А ты умный малый! Как ты говоришь тебя зовут? – спросил он у меня.

–Я Карачун, позавчера только приехал.

–А, ну да, я тебя вспомнил, ты еще в пятом бараке дебош устроил, и побил заслуженных и опытных рудокопов.

–Да они сами…

–Ладно-ладно, уже разобрались Так как вы говорите это чудище сдохло?

–Я думаю говноройкой подавилось, та обрызгала ему горло своей кислотной гадостью и Ебобо задохнулось. А потом Карачун его шкуру киркой попортил! – ответил командир стражи.

–Ничего я не портил! Когда я его киркой бил оно еще вполне живое было!

–Ладно, не важно, оттащите тварь к кожевникам, пусть выпустят ему кишки и сделают чучело. Хочу наших гостей удивить! –  Скомандовал он стражникам.

Я тоже было собрался свалить, но Жо остановил меня :

–А тебя, Карачун, я попрошу остаться.

–Интендант рассказал, что ты у нас музыкант. Это правда?

–Ну да, есть немного. – уныло ответил я, предчувствуя подставу.

–Вот и отлично! К нам через недельку приезжает высокая комиссия из полицейских и министерских чинов. И я,  по такому поводу, решил устроить музыкальный и костюмированный концерт! Шансон-Оперу! Несколько человек уже нашлись и усиленно готовятся, только тебя и не хватало!

Ш…шансон-оперу? Не, я знаю есть рок-оперы, очень любимый и уважаемый мной вид современного искусства, но шансон? Шансон-опера для местных ментовских шишек? Боюсь представить что это будет за бред…

* * *