Карачун 2000

В этот момент из лужи крови поднялась Клёпа принявшая нормальную человеческую форму, взяла в руки здоровенный гаечный ключ и подошла к трону.
— Хм, похоже тут всё на одном болте держится, нужно его открутить.
— С чего ты взяла?- спросил я, нежно отлепляя с её волос чье-то отрубленное ухо.
— Так, а зачем мне гаечный ключ по твоему? — прищурилась кошка.
— Логично, тогда действуй! — согласился я. Чего спорить? Не всем ж гениями от природы быть. Кому-то и тупить нужно!
Клёпа обошла трон по кругу, понюхала в трёх местах, поцарапала коня, пнул под зад впавшего в ступор Качана, а затем откинула массивную мягкую сидушку — под ней обнаружился здоровенный болт, глубоко утопленный в скальное основание и накрученная на него гайка. Ничего удивительного! Я как-то так и предполагал.
— Ага! — азартно воскликнула кошка и принялась яростно работать ключом. Раздался жуткий душераздирающий скрежет, запахло горелой серой и приключениями.
Через пару минут дворец начал трястись(ну как любой объект, который готовится внезапно и предательски разрушиться)

с потолка посыпались бычки от винстона, древесная труха, какие-то мешки, платья в чехлах и...Ламор в тяжелой латной броне. Да, именно такой о которой вы подумали: стальные наплечники, стальные насисьники, бронетрусы, стальная защита предплечий и бёдер. На ступнях были розовые тапочки.

Она рухнула на мягкую груду трупов и весело помахала нам рукой.
— Я не опоздала?
— Ну...это как сказать, все самые скучные события подошли к концу и теперь мы готовимся отправляться дальше, — ответил я. — Нужно только одну хрень тут внизу включить и можем быть свободны.
— Вот и отлично! — улыбнулась Ламор.
— Мы это, твоему богу малину тут обломали, который Гаррет, — зачем-то заявил Зевс.
— Да он мне никогда не нравился, лучше б вообще хвост ему отрубили! — хмыкнула Ламор и присоединилась к нашей компании. На её плечо был заброшен здоровенный двуручник, а с его лезвия свисало несколько чехлов и пакетов с платьями, нижним, верхним и средним бельём и ну... со всей этой прочей женской хероборой. Сразу видно к разграблению султанских хранилищ она подошла со всей ответственностью!
— А был ли у Гаррета хвост? — задумчиво произнес я и, в этот момент, гайка соскочила с болта, снизу что-то яростно зашумело, дворец начал рушиться в два с половиной раза быстрее. Сверху посыпались пустые бутылки из под агдама, использованные презервативы «гусарские» с ароматом клубники и пустые обертки от сырков «Рознь». Видимо на верхних этажах творилось что-то совершенно жуткое и бесчеловечное.
Клёпа толкнула трон в сторону и под ним открылась длинная, уходящая во тьму каменная лестница. Гранитные ступени выглядели величественно и истоптанно, будто-то по ним в течении пятидесяти лет бегала орда первоклассников.
Я запрыгнул на коня, посадил Клёпу спереди, Ламор сзади и мы поскакали вниз. Ровно через 3 часа и 21 минуту лестница неожиданно кончилась, а мы оказались у мутно-зеленого подземного озера, напоминавшего своей консистенцией туберкулезную узбекскую харчу. Конь с аппетитом отхлебнул из него водицы и тут же выдал экспресс-диагноз:
— Концентрированная мана! Энергия земли! На вкус как маринованные огурчики с майонезом! Будешь?
— Не-не-не! Я не голоден, — отбрехался я и принялся искать панель управления печатью. Собственно обстановка тут была не особо богатая: пустота, пустота, ничего, озеро с харчёй и какая-то грязная куча хлама. К ней я и направился.
Раскидав картонные коробки и пустые лотки из-под доширака, я обнаружил искомое — древний ПК, заросший паутиной и плесенью. Освободив его от плена времён, я уселся на удобное, слегка проссанное кресло и жмякнул здоровенный тумблер «ВКЛ».
На экране завертелась уже знакомая эмблема «КаракалпакстанИндастриз»: умственно-отсталая трёхлапая утка, едущая по потолку на трехколесном узбеке. Ну или что-то типа того, уж больно неразборчивую херню нарисовали! Видимо дизайнером назначили трехлетнюю дочку директора этого самого "КаракалпакстанИндастариз".
Когда пробежали строчки загрузки, я прочитал следующее:
«Для входа в систему пройдите процедуру идентификации»

Из системника немедленно выдвинулся идентификационный мастурбатор и предложил мне засунуть в него палец. Даже странно, что всего лишь палец! Как по мне — идентификация по хую была бы куда более точной. Палец ведь и у трупа отломать можно, а вот чужой писюн трогать явно постесняются. Зашквар как никак, мужики не поймут! Впрочем, отломать хуй у трупа могут и бабы и тогда...хмм...мда.
Устройство сильно сжало мой палец, ткнуло иглой в подушечку и несколько раз сильно подергало. Похоже взяло анализ крови. Хм, пожалуй насчет хуя я погорячился! Тыкать в него иголками я бы не позволил!

[Доступ для: старший сотрудник технической поддержки Александр Караченцев открыт]