Карачун 3.5

— Тут ты парень не прав! Перед тобой отборная бригада горно-проходчиков! Нам не привыкать, и не через такое пробивались! — ответил я. К тому же, проломиться через стену — это вполне логично. Одну я уже сломал, выбирая между лгбт-дверями, и нашел вход. Вполне разумно — проломить стену в сауну и найти там выход!( На самом деле, мне просто хотелось посмотреть, что там за проститутки, а уж есть там выход или нет — дело второстепенное...)

Доев божественные припасы из просроченных ИРП(судя по странной дате производства, эти продукты следовало употребить еще пару тысяч лет назад, но что консервам сделается?), мы двинулись к таинственной сауне.

Располагалась она едва ли не на другом конце этого бесконечного подземелья. Пришлось топать более полутора часов, наслаждаясь унылыми однотипными пейзажами : как тут вообще ориентироваться можно? Думается мне, этот бомже-доцент не так прост : или система наделила его особыми навыками ориентирования на местности, или он что-то не договаривает… От мыслей на эту тему меня отвлекли периодически встречающиеся на стенах граффити в виде одного, опухшего фигуранта, портрет которого казался мне сильно знакомым. Странно, он-то, что здесь делает?

— А это что за рожа? Ты рисовал? — спросил я у бомжа-доцента.

— Да нет, эти рисунки тут повсюду! Может до меня кто нахудожничал — фанат, или извращенец какой... Нормальный—то человек такого делать не станет!

— Ну да, ты прав... — Обсуждая художника-извращенца, мы добрались до нужного места.

Сауна действительно оказалась замурованной – вместо кирпичной стены, стояла мощная гранитная перегородка. Я приложил к ней ухо и прислушался : судя по характерным охам и ахам, определённо за стенкой происходило что-то интересное! Смущал только непонятный прерывистый звук : ши-шпи-ши. Будто кто-то не договаривал слово. Воодушевившись, я достал кирку и нанес первый удар по стене. Кирка отскочила, оставив после себя мизерную ямку.

— Я же говорил! Это — красный гранит! Такой запросто не сломаешь! Тут взрывчатка нужна! — радостно воскликнул бомж-доцент.

— Взрывчатка говоришь? — гранат или взрывной колбасы у меня нет, но осталось одно вибро-яйцо. В Останкино оно неплохо поработало, кроша бетон, справится и здесь! Остается только проколупать для него соответствующее отверстие.

— Неужели есть? — с интересом спросил он.

— Динамита нет, но найдется кое-что поинтереснее! — усмехнулся я и заюзав «сильный удар», принялся колотить в одну точку.

Гранит и правда оказался чудесно прочным, и дырку под яйцо мы пробивали больше часа. Поработать пришлось всей команде – работа была слишком тяжелой и мы постоянно сменяли друг-друга. Наконец дыра была готова, и я поместил вибрационную гранату в отверстие. Она сразу же принялась за дело – по стене пошли трещины и уже через несколько минут она начала разваливаться на куски, открывая нам интересные виды.

Спустя пять минут стена полностью развалилась, и перед нами предстало чудное зрелище : бассейн до верху заполненный каким-то буро-коричневым гелем и… резиновыми секс-куклами с лицом и телом петросяна. Вместе с куклами в бассейне плавали несколько гуманоидных рептилоидов ярко-зеленого цвета. Они же занимались жестким извращенным сексом с куклами, пользуя их во все возможные отверстия, и производя те самые звуки.

Сложно сказать, как они не заметили шума от ломающейся стены, может, были слишком увлечены процессом? Но на нас они обратили внимание, только когда мы подошли к самому бортику бассейна. Точнее, когда я решил поздороваться :

— А че это вы тут делаете? А? — спросил я.

— Хшшш! Хумансы! — зашипели они и, оторвавшись от своего занятия, тут же выскочил наружу, оказавшись на другой стороне бассейна. В их лапах появились длинные копья с соломенными помпонами на конце, такими обычно пользовались аборигены из отсталых африканских племен. Впрочем, и эти выглядели не особо развитыми. Зеленое тело с расцветкой как у ящериц, крупная змеиная головка с мелкими острыми зубами и длинным раздвоенным языком и толстый, почти крокодилий хвост. В остальном строение тела было почти человеческим. Может это очередные мутанты? Если существуют помеси всяких собак и летучих мышей, почему бы не быть гибридам людей с ящерицами? Начитался какой-нибудь мужик по пьяни " похотливой аргонианской девы", да оприходовал первую попавшуюся ящерицу или комодского варана. А дальше уже в дело пошли : местная убойная радиация, воля богов и прочая магическая ересь. Вот и появилась на свет новая раса!

Мы хотели вступить с ними в диалог, и расспросить о выходе, но зеленые дикари отчего-то озлобились и ринулись на нас в атаку. Возможно, дело было в естественной нужде Фририха, которую он решил справить прямо в бассейн, а может – они просто бешенные… Тут не угадаешь!