Карачун 3.5

Мы вновь оказались в знакомом помещении темной пещеры, с окном портала за спиной. Я оглянулся посмотреть, что происходит снаружи и неожиданно увидел лицо Оскломыжа. Тот стоял прямо по другую сторону портала и активно ковырялся в носу. Доставая из него желто-зеленые шарики, он подносил их к глазам и внимательно изучал, будто найденный самородок золота, потом, помещал субстанцию в рот и, зажмурив глаза, с наслаждением, пережевывал. Похоже парень настоящий гурман!

У нас был один такой уникум, только любил жевать не содержимое собственных ноздрей, а более приземленные материалы, как то : гудрон, сосновая смола, различные травки или собачья шерсть. Он был как жвачная корова – постоянно что-то жевал, его челюсти двигались, а слюна вырабатывалась. Разумеется, такое увлечение не прошло даром для организма – сначала он заработал гастрит, потом язву желудка, и наконец – панкреатит. Из-за нарушенных процессов пищеварения его постоянным спутником стал метеоризм. Отныне, куда бы он ни пошел – его окутывало облако зловонного газа, люди в ужасе разбегались, маленькие дети начинали плакать, а бомжи падать в обмороки от восхищения. Человеком он был скромным, и всеобщее повышенное внимание его смущало, поэтому, решив завязать со своей дурной привычкой и снизить объем выделяемых газов, он обратился к специалисту-психологу. Однако, на дворе стояли лихие девяностые, денег ни у кого не было, каждый зарабатывал, как мог. Вот и психолог, помимо основной профессии, подрабатывал продажей героина, разбодяженного цукразитом. Решив совместить обе профессии, он предложил нашему пациенту сие чудодейственное средство. «Жевун» с удовольствием перешел на «внутривенное питание». На удивление – помогло, клиент не только избавился от своей дурной привычки, но и не получил зависимости от наркотиков. К сожалению, в результате приема опиатной отравы, внутренние органы получили еще больше повреждений, и зловоние, исходящее из его тела перешло на новый уровень – оно стало настоящим биологическим оружием. Едва завидев его силуэт люди стали разбегаться, а те, кто не успел, исторгнув из себя содержимое желудков, тут же падали в обмороки, сравнимые с глубокой комой.

Но, парень не отчаялся и решил превратить свой недуг в подвиг – пойти в политику и поработать на благо народа. К тому же, там людей со здоровыми желудками мало – воняют практически все. От одних повышением пенсионного возраста несет, от других – поправками в конституцию, а от третьих…стыдно сказать – разрешением на сбор валежника.

Он легко избрался в городскую думу, использовав хитрый предвыборный лозунг «Голосуй за меня – или приду к тебе в гости». Разумеется, таких визитеров никто у себя принимать не хотел, и он победил с рекордным отрывом от остальных кандидатов. По шлейфу ароматов, которые он оставлял за собой, многие эксперты сразу определяли в нем солидного политика и говорили : далеко пойдет!

В думе на его «чудный флёр» никто не обратил внимания – у этих ребят обоняние давно атрофировалось, впрочем, как и другие чувства. Легко вписавшись в команду, наш депутат приступил к работе. Поначалу, он придерживался благих намерений, пытаясь повысить зарплаты медикам и направить деньги из бюджета на ремонт дырявых дорог, но вскоре заметил, что на него смотрят косо. Обитающие здесь существа либо не делали ничего, стыдливо прикрывая глаза мандатом, либо занимались деструктивной деятельностью, находя свое призвание в разрушении всего вокруг и наполнении своего счета многочисленными нулями. Новый депутат некоторое время пытался сопротивляться, но вскоре успокоился и смирился. Будучи сходным по запаху с окружающей массой, он стал похожим на нее и по духу.

Но, к счастью, у этой истории хороший конец – высоко забраться он не успел, случился отпуск. На сэкономленные деньги, полученные от замены в школьных обедах говяжьего мяса на соевое, он поехал отдыхать на остров Комодо и там его сожрали вараны, приняв за падаль.

Оторвавшись от своих мыслей и наблюдений за продолжавшим увлеченно колупаться в носу Осломышем, я двинулся в направлении контейнера с нашей наградой. В этот раз он был красного цвета и с цифрой 2 на борту. Открыв крышку, я получил заветное оповещение : «Поздравляем, вы прошли второй альтернативный уровень «испытательного полигона NB14»! Результат : удовлетворительный. Из-за нерационального прохождения и порчи имущества полигона объем и качество выдаваемого снаряжения серьезно снижены. »

Ну, это уже наглость! Подсунули нам бомжа-вредителя, а теперь результат – неудовлетворительный. Чего они хотели-то? Чтобы мы его сразу вычислили и под угрозой анального изнасилования заставили открыть нам выход? Что-то уж больно хитрый этот полигон, на каждом уровне – своя неповторимая дичь, боюсь представить, что на третьем будет… Мои мысли продолжил Робин :

— Вот ведь уроды! Лишь бы народ обдурить! Как интересно проходить подземелье, ничего не повреждая? Может, еще и полы после себя помыть надо было?