Карачун 3.5

Внутри сарая летали жирные комары, на полу лежали использованные презервативы и пахло шпротным паштетом. Похоже, кто-то тут не слабо оттянулся! В дальнем углу таинственно мерцала широкая труба, уходящая под прямым углом в пучины моря. Всё это подозрительно напоминало аттракцион из аквапарка.

[ ОИ - рубрика "охуительные истории"]

Однажды мне довелось побывать в таком заведении в стране, подло оккупировавшей Константинополь. Я сидел на бортике бассейна, и размышлял о том, что за долгие века своего существования сраный царский режим в России, так и не смог выполнить своего главного предназначения - отобрать у врага Второй Рим - Царьград. Наверное от того и все беды русского народа, из-за невыполненной кармической миссии! Ведь почему на российском гербе 3 короны и всего две орлиные головы? Это от того, что первая голова с короной - Москва, вторая - Санкт-Петербург, а третью корону должен был носить Константинополь! (научное исследование проведено в память о Михаиле Задорнове.)

Пока я предавался думам о судьбе народа, на ближайшей водной горке наметился нездоровый ажиотаж. Тучный снаряд , громко вереща, несся по пластиковому ложу горки, оставляя за собой жирный коричневый след. Вылетев наружу, он приземлился в воду, и вокруг него стало распространяться насыщенное пятно цвета наших подъездных дверей. Увидев это безобразие, женщины и дети тут же ломанулись из бассейна. В этот момент с той же горки вылетело новое действующее лицо – тощий мужичок, весь покрытый бурым налетом. Этот уже не кричал – охрип, в его глазах плескалось море ужаса и первобытного животного страха. Бррр, боюсь представить, что он испытал. Наверняка пришел отдохнуть с детьми, а тут такое...

Вскоре на территорию аквапарка вбежал отряд местного ОМОНа. Жирдяя выловили из бассейна и предварительно отпиздив дубинками поволокли к выходу, громко что-то бормоча и указывая на запрещающий знак, висящий прямо на горке. Гласил он следующее : «Понос мощностью более 3.4 л/с строго воспрещен! Штраф – 500 лир, арест на трое суток.»

[/ ОИ]

В общем, с тех пор аквапарки я недолюбливал, не дай сотона нарвёшься на нашего туриста - им же глубоко посрать на все эти знаки и предупреждения...

Но, делать нечего – переборов страх и понадеявшись на сознательность жаб, я нырнул в трубу и быстро понесся вниз.

Возле шлюза царил нездоровый ажиотаж . Здесь обнаружился новенький таможенный пункт – в прошлое мое посещение ничего подобного не было! Цивилизация жаб не стоит на месте, а…стоит в очереди на таможню.

Но я не собирался становиться жертвой бюрократии и использовал навык полученный от мудрых бабок из наших поликлиник. Хоть на что-то они сгодились...

— Мне только спросить! — говорил я, протискиваясь через толпу.

Местные жабы таким хитростям были не обучены и беспрекословно меня пропускали.

Прорвавшись к таможеннику, я быстро потребовал пропустить меня в город.

— Срочное дело! Никак не могу ждать!

— Срочное? Цель визита? — тут же спросил меня суровый лягух, затянутый в водолазный костюм защитного цвета. Проблемы очереди его не волновали.

— Проституция! — злобно сымпровизировал я.

Полет в трубе не прошел для меня даром – спроектирована она была так себе. Я несколько раз ударился головой, и как следует, взболтал содержимое своего желудка, отчего был совсем не в духе.

Лягух внимательно осмотрел меня, но всё же пропустил вперед, выдав кусок какого-то пластика, видимо являющийся пропуском. Пробурчав напоследок :

— И кого только не ебут сейчас...

***

Верхожаб Сергей встречал меня в своих апартаментах, всё в той же трёхэтажной панельке. С моего прошлого посещения она немного преобразилась - заросла красными водорослями, став напоминать огромный куст барбариса.

Сам верховный жабокомандующий сидел в огромном мягком кресле и потреблял какую-то белесую субстанцию из оранжевой бутылочки. Разговор сразу не задался, этот земноводный не только не хотел выдавать мне информацию по 3ей части задания , но еще и требовал моего участия в какой-то авантюре!

— Да ты охренел! Ты вообще знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы спасти твой сморщенный, зеленый, покрытый неаппетитными бородавками, старческий зад? — распалялся я.

— Я дрался с соплями, ктулху и даже разумным геморроем! Да у тебя за всю жизнь столько ебанутых событий не случится, как у меня за тот поход! И после этого тебе всё еще мало?

— Согласен, я понимаю твоё недовольство. Но контракт — есть контракт, после призыва ты должен выполнить задание, иначе договор будет расторгнут. Какая тебе разница, сейчас ты получишь эту информацию или перед уходом?

— Разница такая, что тебя могут опять отравить! А у меня квест горит! Я нахожусь в лесу каких-то извращенцев, и не собираюсь там куковать еще месяц! Мало ли что им в голову придет! - сказал я.